Ma belle fille confie ma petite fille uniquement à ses parents. [Résolu]
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114 réponses
Bonsoir,
Ce que vous décrivez est une situation très fréquente.
Il est bien possible que la petite ait été bousculée par l'un des chiens, qu'elle ait pris peur. Si l'enfant n'est pas remis rapidement au contact de l'animal, je crains que la petite garde un traumatisme. Il sera aggravé par ce que lui raconte sa maman. L'enfant est une éponge. Sa maman pouvait la rassurer et aller jouer avec elle, chez vous.
La maman aurait-elle souffert d'une situation analogue? Votre fils pourrait y répondre.
Au fond, si la plus grande (6,5 ans) pouvait venir chez vous en même temps que la petite, cela passerait peut-être mieux auprès des parents...
Les parents de la grande, rencontrent-ils les parents de la petite?
Vous avez le droit de vous exprimer auprès de votre fils en parlant de la tristesse de cette situation, de son impact sur vous.
Ne critiquez jamais les parents. Parlez uniquement de ce que vous ressentez.
bonjour
le motif des animaux est peut -étre donné pour ne pas vous heurter avec la vrai raison qui est autre......(vecu perso)
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apprendre c'est écouter ceux qui savent et ignorer ceux qui croient savoir
Avec quelques mots c'est encore mieux Ajouter un commentaire
a aidé 189 internautes ce mois-ci
C'est incroyable, j'en ai la tête qui tourne, nous vivons exactement la même chose avec nos belles mères. ..
Bonjour, Viviane920,
Merci de l'attention que vous portez au problème que j'ai exposé. Pendant ces trois semaines, j'ai pris en compte vos messages, j'ai discuté avec quelques proches et enfin, hier, j'ai vu mon psychiatre qui me suis - non pas parce que je suis névrosée ou quoi que ce soit ! - mais parce que je souffre de polyarthrite rhumatoïde et d'hypertension.
Fréquemment, les personnes qui souffrent de maladies chroniques ont besoin d'un suivi, elles deviennent fragiles et vulnérables et doivent se protéger des conséquences des émotions sur leur état.
Voici donc la conclusion (provisoire) à laquelle je suis amenée :
- Je prends acte que les gens qui ont la personnalité de ma belle-fille sont ceux qui ne changent pas et ne se remettent pas en question. Je suis persuadée que si j'entame une discussion, cela donnera à ma belle fille de nouveaux prétextes pour renforcer sa position et la justifier… en toute mauvaise foi.
- Le deuxième point est ma santé : mon médecin est absolument opposé à ce que je tente quoi que ce soit. Il dit que j'ai besoin de calme et de bien m'occuper de moi. "Vous d'abord !"
- Ensuite, je ne souhaite pas recevoir ma petite fille dans un climat délétère. Cela me rappelle le cas dans ma famille d'un père qui recevait ses enfants malgré la guerre que lui menait son ex. Les enfants à leur retour chez leur mère subissaient un bombardement de questions sur les moindres détails de leur séjour afin d'y trouver celui qui lui donnait l'opportunité d'appeler son avocat… Ensuite, il y avait la pression de cette mère de détériorer l'image du père dans l'esprit des enfants. C'était intenable. Vingt coups de téléphone de la mère par jour pour s'assurer que les enfants n'étaient pas en danger chez leur père et savoir minutes par minute ce qui se passait ! NON. Je ne veux pas que ma petite fille subisse ça. Et franchement, je ne veux pas qu'on m'emmerde !
VOILA ce que bien des belles filles qui se lamentent aux sujet de leurs belles mères leur font subir.
- Le temps fera son œuvre. J'ai besoin de toute ma SANTE, de toute ma bonne humeur et ma sérénité pour vivre ma relation avec la plus grande de mes petites filles. Une relation de joie, d'amour, de rires !
Profitons de la vie.
Je prends des distances.. L'entrée à l'école de la petite va la sortir obligatoirement de son cocon serré de plastique à bulles de la mère. Il faudra que cette maman admette qu'elle n'est pas la seule adulte dans la vie de sa fille. Et qu'elle ne pourra pas passer trois quarts d'heure tous les jours avec l'institutrice ou son assistante pour passer au crible la journée de sa fille ! qu'elle ne pourra pas contrôler et diriger ces intervenants comme elle faisait avec sa nounou salariée !
Enfin, pour dernière information, avant de commencer ma carrière dans l'édition, j'ai été institutrice pendant trois ans et demi, éducation nationale et dans une toute petite école privée spécialisée dans les enfants présentant des handicaps de toute sortes, physiques et psychologiques. J'ai étudié entre autres la psychologie de l'enfant ! La directrice de cette petite école m'a reçue dans son bureau et m'a dit que j'avais un véritable don relationnel avec les enfants, une vocation, et que je pouvais choisir cette profession ! J'ai eu ensuite changé d'orientation vers une carrière artistique.
Alors, sans doute dans quelques temps je reviendrai ici donner des nouvelles, la situation évoluera mais pour quelques mois : JOIE DE VIVRE.
Pour l'hypertension rien ne vaut une bonne semaine de repos et une alimentation saine et équilibrée (sans alcool et tabac). Après cette phase de repos, je conseille de reprendre petit à petit une activité sportive douce comme la marche ou la natation. C'est ce que m'avais conseillé mon médecin traitant juste après ma grossesse. Un conseil utile : je surveillais régulièrement ma tension via un tensiomètre électronique portatif. Très pratique pour connaitre sa tension artérielle sans besoin d'aller chez un médecin .
https://tensiometre-bras.com/
Très bien expliquer chère madame vous êtes une personne de coeur, et beaucoup d'expérience de la vie . Ces belles filles avec peu d'expérience très jalouses et possessive j'espère qu'un jour quand ils serons grand-maman à leur tour verrons tous le mal qu'ils aurons fais subir à leur mari et à leurs enfants par pur egoiste ,la vie se charge de TOUT le bien comme le mal c'est une loi qui est comme la semences elle se récolte un jour ! Et surtout que nos enfants et petits enfants nous sont prêter ils ont à le devoir de leurs montrer à Aimer la plus importante valeur de la Vie.ont appartient à personne et personne n'a le droit de nous posséder, L'Amour peut faire les plus beaux miracles...........mais la division à toujours causer des guerres p.s commencer par aimer votre conjoint de tout votre coeur et la il n'y auras plus de division .......... avec amour....
Vous m'avez l'air d'avoir un raisonnement très sain. Je pense que vous avez raison de dire à votre fils que vous trouvez cette attitude blessante. Même si vous avez des méthodes éducatives différente des leurs, les enfants s'adaptent très bien et c'est pour eux une source d'enrichissement de découvrir différents modes de fonctionnement. Il est un peu étonnant que votre fils qui a du avoir une éducation un peu bohême se satisfasse d'un fonctionnement très rigide, mais c'est le mystère des couples. Il faut respecter votre belle-fille, ce que vous faites, mais je suis de celles qui pense que le lien se créée mieux entre grands-parents et petits enfants hors la présence des parents. Si votre belle-fille est en plus jalouse de sa belle-soeur, ou du lien de son mari avec sa soeur, c'est bien compliqué. Qu'en pense l'éventuel grand père ? En tout cas bonne chance à vous.
Vous êtes une femme intelligente et j'espère que vous alez réussir à tisser une relation avec votre petite fille.
Vous avez mis beaucoup du vôtre, maintenant il ne faut pas vous rendre malade. J'ai connu une situation proche avec le frère de mon mari, dont la femme, perverse manipulatrice, a entraîné la rupture du lien avec sa famille mais aussi tout son cercle amical. Il a fini par divorcer après 17 ans de mariage et a renoué des liens avec tout le monde. Mes beaux parents ont beaucoup souffert de l'éloignement de leur fils. Le corolaire de cette triste histoire, c'est que le fils ainé du couple (donc mon neveu) a complètement rompu d'avec sa mère (mon ex belle soeur) (pas invitée au mariage, ne connait pas ses petites filles). Comme quoi les brouilles familiales retentissent sur les générations qui suivent.
Bonjour, Anny, Oui, nous sommes dans la même galère ! Et ils ne vos répondent plus sans aucune explication ? Comme vous aviez des accords préalables établis en médiation, bien sûr, vous avez engagé une procédure. Courage. Moi, pour l'instant, dans ce climat détestable de litige où je me retrouve humiliée, diffamée !!!! je viens de connaître le motif de ma mise "sous tutelle " organisée par les parents, de leur avis souverain de parents : ils me l'ont enfin révélée. Je suis absolument dégoûtée. J'en parlerai plus tard ici, c'est d'une méchanceté, c'est tordu, à vomir et mon fils soutient sa compagne ! autant vous dire qu'il ne reste plus grand-chose entre mon fils et moi, après ça. Je n'ai plus envie de les voir et même plus envie de voir ma petite-fille. A vomir. Je vais attendre que le temps passe... et oui, je ferai comme vous, j'entreprendrai une procédure. La petite fille aura grandi. Mais vraiment, dans une telle ***, je ne mâche pas mes mots, je préfère ne pas la voir du tout pendant quelques temps. Bonsoir à toutes, bonsoir Anny. Bon courage.
Bonjour
Situation similaire en partie ... Mon fils a peur des animaux et n'a jamais voulu rester chez sa grand-mère. Nous l'invitions donc à la maison.
Celle-ci a saisi le JAF qui lui a conseillé de se débarasser de sa ménagerie (ce sont ses termes). Elle n'a pas fait appel.
Le temps a passé et il est difficile de renouer les liens d'amitié que nous avions.
Je pense qu'elle n'a pas compris qu'il nous fallait accompagner au mieux notre enfant dans sa gestion de la peur des animaux avant de le lui confier. Elle a fait passer ses désirs avant le bien etre de notre enfant. Bien mal lui en a pris.
Valérie, donc votre fils peut retourner chez sa grand-mère maintenant ? Il n'a plus peur des animaux ? C'est en nous disant que votre fils a été soigné et qu'il va maintenant chez sa grand-mère en viste que vous auriez dû commencer votre récit. Happy end !
Bonjour alors voilà je vais vous parlez de ma situation qui est un peu similaire à la votre sur quelques point. Je tien a préciser que je vais écrire de mon point des vu de belle fille.
Je sort avec un chéri formidable mais voilà 1 mois avant que je rencontre sa mère, lui et moi avons eu une grosse dispute (j'était en Italie et lui en france) bref donc il parle à sa tante (la soeur de ma belle mère) qui elle en parle à sa soeur (Donc ma belle mere). Puis le jour j arrive et la sa mère sans même me connaître me dit que la prochaine fois que je fait pleuré sont fils j'aurait affaire à elle. Depuis ce jours la elle s'introduit dans notre couple.
Sa famille à lui habite à deux heure de route de chez nous et mes parent même pas à 10 15minutes.
J'apprend que je suis enceinte et la c'est la que tout à en piré elle se mêler de ma grossesse me forcer à faire ce qu'elle voulait sinon elle se mettait en colère contre son fils. Je voulais pas savoir le sexe du bébé et mon chéri ma dit c'est comme tu veut je te soutien. Puis la il l'annonce à sa mère qui pique une crise et elle réussi à le convaincre qu'il faut savoir le sexe.
Mon chéri lui avait parler de tout les problèmes de santé et aussi de mon poids. Et elle faisait tout pour me faire encore plus culpabiliser du poids que je prenait avec des remarques désobligeantes.
D'accord je suis pas parfaite mais mes parents mon élevé durement surtout mon père et depuis maintenant 6mois ma fille et née et malgré tout ce qu'elle peut dire pour moi la famille c'est sacré et je fait tout pour qu'elle voit sa petite fille mais à cause de son travail c'est pas facile de se voir (et quand c'est nous qui annulons parce que mon chéri à changer d'emploi du temps pour son boulot) elle le menace de couper les ponts. Avec mon chéri même si avec ma belle mère on a une relation compliqué du fait qu'on est parti du mauvais pied on ne veut pas que notre fille subisse les conséquences alors on essaye de trouver des compromis quand on peut pas faire la route ces eux qui descendent (ma belle mère le mari de ma belle mère et le demi frère de mon chéri) et quand on peut monter on voit toute la famille de mon chéri. Tout sa pour dire que sa sert a rien de couper les ponts car plus tard c'est l'enfant qui en fait les frais est sa ce n'est pas bon.
PS: mes parents voit souvent la petite car ils sont plus proches et il l'on déjà gardée une nuit et ma belle mère va la gardée une nuit cette été comme sa pas de jaloux.
Bon courage à vous et bonne continuation en espérant que j'ai put vous aider.
Bonjour Tin, je pense comme vous que ma belle-fille a des problèmes. Maintenant je vois plus clair. Elle ne changera pas. Ce sont les personnes qui souffrent qui vont consulter. Mais des personnes comme elle, jamais. Je me sens beaucoup mieux de leur avoir fait avouer les raisons de leur comportement. Je sais ce que je dois faire. C'est un grand progrès. A bientôt
Bonjour à toutes,
Je lis vos témoignages et réponses avec interet car c'est aussi mon histoire de Mamie ; un petit garçon de 4 ans et une petite fille de 1 an , du côté de mon fils ; ma belle fille est restée très fusionnelle avec sa famille d'origine , vit en face de ses parents et de sa soeur et son frère de presque 40 ans , qui sont toujours à la maison ; mon fils a accepté cette situation sans prendre conscience de l'impact sur sa vie de couple ; nous habitons à 200 kms ... et notre belle fille ne supporte pas que nous ayons un lien avec notre fils et nos petits enfants ; les rares moments passés ensemble sont sous controle, comme si nous étions au zoo à les regarder ; 5 heures de trajet aller retour , 1h 30 de visite, où nous n'avons pas le droit de les toucher , et devons demander l'autorisation pour jouer un peu avec le grand ; forcément les liens ont du mal à se faire ! j'ai demandé à garder mon petit fils il y a un an ,pour un après midi par exemple , vu qu'il allait aller à l'école et se séparer de sa mère; réponse "jamais " et elle a coupé les liens en refusant de nous voir ; nous avons vu notre petite fille 3 fois 1 heure en 1 an , car nous y sommes allés ! ma belle fille étant en face chez ses parents ; situation tellement inconfortable et humiliante que nous avons décidé d'arrêter ce cirque! nous n'avons le droit de voir qu' un seul enfant à la fois , en plus ! notre fils est venu 2 fois avec son fils chez nous, et là nous avons passé un vrai bon après midi . Il a en contre partie dû répondre à une dizaine de sms ..très peu confortable ! Notre fils nous demande d'être patients , mais le fait de passer un an sans voir notre belle fille nous a permis de constater comme nous étions vidés par toutes ses histoires , comme nous étions assujettis à ses exigences pour obtenir qqs miettes de visites qui aujourd hui nous font plus de mal que de bien ; après une grosse déprime, nous retrouvons notre joie, notre personnalité ; les enfants ne nous manquent plus car trop peu de liens ; mon rêve de gd mère se transforme en sensation de libération . Mon fils est conscient des jeux d'isolement dont il fait l'objet , du chantage affectif constant pour avoir des miettes ou rien selon l'ampleur de leur dispute; là , sa soeur a du rompre avec lui car ma belle fille lui a interdit d'être tatie ! nous souhaitons garder le lien avec notre fils et pour cela nous sommes en train de choisir de ne plus avoir de lien avec elle et nos petits enfants ; nous avons consulté pour nous faire aider dans cette situation bloquée ; nous avons mis en place l'écoute active, et une demande de médiation qu elle a refusé ; nous refusons de passer par la jaf car cela briserait leur couple à cause de notre démarche ; donc le résultat, triste certes mais évident ,c'est de sortir en douceur de la vie de nos petits enfants , pris en otage par leur mère . Voilà , je voulais témoigner du fait que parfois, il est impossible de trouver un arrangement avec certaines personnes ; et qu'en tant que parents aimants , nous sommes alors obligés de laisser faire des situations jusqu'à leur point de non retour , et aussi de sauver notre équilibre . Merci pour vos témoignages , ils confirment notre choix .
Bonjour Louise ,
Je me pose les mêmes questions , auxquelles je n'aurai pas de réponse , tout comme beaucoup d'entre nous avant bien des années ...oui, ils seront façonnés , par des versions négatives , mensongères ... et peut être, peut être qu'ils auront envie un jour de connaitre l'autre version, un peu comme le font les enfants adoptés qui recherchent leurs parents de sang ; nous faisons partie de leurs racines.. autant que les autres grands parents ...je nourris le lien en leur écrivant dans un cahier , je leur parle , leur raconte ce qui se passe à la maison , comme pour de vrai ; je fais la même chose avec mon fils ; cela m'aide bcp et cela maintient ce lien d'une autre manière et je peux ainsi leur témoigner mon amour .Je privilégie cette sagesse qui me semble juste , car elle respecte qui je suis tout autant que la famille de mon fils .Chacun faisant ce qu il peut en pareil cas , car nous sommes tous différents et réagissons selon notre propre histoire .Et tout comme vous , j'essaierai d'écrire dès qu'ils auront acquis la lecture . Cela aussi donne de l'espoir !
Bonjour ! oui, vous avez raison toutes les deux, et cela fait peur ... c'est le réalité dramatique de ces enfants pris en otage des dysfonctionnements de ces mères ( ou pères ...car cela existe dans les deux sens..) et effectivement les juges laissent en majorité la garde aux mères même si elles dysfonctionnent ..d'où l'interêt de la présence des grands parents qui peuvent apporter un soutien rassurant aux enfants ...quoiqu il en soit , quand le système de ce parent est mis en place , les enfants en patisssent et ils auront à guérir leur histoire ; ce qui me rend triste c'est que la vie soit crée à partir d'une histoire d'amour , et que cette histoire dérive sur de la méchanceté , des manipulations , où l'enfant est juste un moyen , un outil et non plus la concrétisation d'une famille , avec tout ce que cette famille comporte en racines . Merci Louise , de témoigner aussi du côté de l'enfant que vous avez été et qui a subi cette aliénation parentale ; cela donne à réfléchir pour prendre ses responsabilités sur les conséquences de ces médisances . Merci TIN6 pour votre bienveillance ; oui mon fils est conscient du problème et m'en parle très clairement ; cependant , il se dit amoureux et se laisse coincer par le jeu de sa compagne ; malgré les conséquences que nous avons pu évoquer ensemble sur les enfants ,et sur lui même , (isolement progressif ) il y a une partie de lui qui est dans le déni ; c'est difficile de constater un échec et encore plus quand il y a des petits ...donc l'urgence est en ce moment de maintenir sa petite famille , et je l'encourage à cela .Je l'ai rassuré sur notre lien , indestructible , mais qui peut être mis en mode silence si necessaire ... pas facile pour nous , ses parents qui sommes privés de lui ...cependant absolument necessaire si nous voulons éviter une embrouille qui nous ferait encore plus de mal ..et qui ferait la joie de sa compagne , hélas ..Trouver cette juste distance est délicat , nous apprenons ...bonne soirée à toutes deux .
Bonsoir Tin,
Vos questions sont pertinentes et je les ai posées en janvier à mon fils : je lui ai demandé s'il était finalement un homme soumis , et comment il vivait la disproportion entre ses adaptations pour faire plaisir à sa femme et le peu de concessions qu'elle faisait pour lui ...la réponse a été la suivante : "pour gagner quelque chose, ce sont des heures et des heures de disputes et de bouderies ...c'est épuisant , et en plus , tout peut être remis en question au dernier moment car ce qui marche , c'est quand cela vient d'elle ; il faut qu 'elle aie envie " Le mot "soumis" lui a permis cependant de s'autoriser à réagir fermement face à un changement de programme vis à vis de nous ; mais c'est retombé ; il a cependant compris qu'elle le respectait plus effectivement (elle lui a dit) quand il se positionnait . mais malgré cela , il a vécu le choc en retour par de nouvelles scènes ; c'est un papa poule, et l'idée de perdre ses enfants le paralyse dans ce couple qu 'il sait bancal ...il fait des allers retours entre l'envie de la quitter et la douleur de ce qu il va perdre , et il reste ... Oui, " elle est son maitre "et il va apprendre à s'affirmer grace et à cause d'elle ; il lui faudra peut être du temps ...en attendant , il privilégie l'idée du couple et de la famille au détriment du respect pour lui même en tant que personne et au détriment de ses valeurs personnelles ; nous constatons qu'il a de plus en plus de mal à réfléchir sur sa situation , tellement il devient formaté à la vision de sa femme , et de plus il en devient incohérent . Notre décision de sortir de leur jeu (car il y participe en le maintenant) a pour but de ne plus servir de paravent à leurs disputes ; afin qu'il se confronte à la vraie réalité de sa relation avec sa femme , seul avec elle , au lieu de croire comme elle le lui affirme que c'est à cause de nous que leur couple va mal ; nous avons vu notre fils 3 fois par an au maximum durant ces 7 dernières années ... elle ose quand même lui dire "qu' il est toujours fourré chez nous " ! peut être que nous faisons une erreur ...en tout cas , limiter toute occasion de tension nous semble plus juste que de maintenir ce jeu là ; et peut être que nous arriverons à garder le lien avec lui malgré tout ..pour le moment , nous arrêtons d'être pris nous aussi en otages de leur dysfonctionnement et nous laissons aussi les petits en paix ; j'ai proposé à mon fils de se faire aider, il refuse ...nous en sommes là .Merci pour vos encouragements et vos reflexions , c'est vraiment très enrichissant .Bonne soirée à vous aussi .
Bonsoir Mamiemoon, Votre belle-fille est quelqu'un d'invivable. J'ai connu quelqu'un comme elle. C'était arrivé au fils d'amis de mes beaux-parents. Ce couple a eu trois filles, une des trois ressemblait trait pour trait au papa. Eh bien cette femme ne supportait pas sa fille, la délaissait. Son père et ses grands-parents paternels étaient à ses petits soins car cet enfant souffrait. C'est vrai que cette femme était très jolie, ses 2 autres filles lui ressemblaient, et elle n'aimait qu'elles. Elle était méchante avec ses beaux-parents et surtout invivable avec son mari. Son mari et la famille de son mari était des gens vraiment aisés, donc elle restait. A la longue ils ont fini par divorcer, pourtant elle ne voulait pas. Lui a trouvé rapidement quelqu'un pour la remplacer, et a eu la garde de sa fille qui lui ressemblait, la mère n'en voulait pas. Il avait les 2 autres régulièrement. Cette femme était tellement malade dans sa tête que figurez-vous, elle est allée habiter dans la même rue que son ex-mari et juste en face de chez lui. Vous pouvez aisément imaginer le tableau. Votre fils subit, mais à la longue cela ne tiendra pas, cela fera comme ce couple dont je viens de vous parler. Vous avez conseillé à votre fils de consulter, pourquoi pas. Mais à mon avis, c'est surtout elle qui devrait consulter. Et pourquoi pas faire une thérapie familiale, tous les deux, ou même mieux tous les quatre, votre fils, sa femme, votre mari et vous. Elle n'acceptera pas, pourtant ça pourrait l'aider vraiment, car elle est en train de ruiner son couple, cela pourrait le sauver. Pour les enfants bien sûr le mieux c'est que les parents restent ensemble, ils sont petits les vôtres. Mais si votre fils n'en peut plus et qu'il se sépare, conseillez-lui de demander une garde alternée. Avec ce genre de femme, c'est vraiment souhaitable. Si je comprends bien maintenant vous ne revoyez plus du tout votre fils. L'avez-vous au téléphone de temps en temps ? Il faut que vous gardiez un oeil sur lui, car je pense qu'il est en danger auprès de cette femme. Bonne soirée à vous aussi.
Bonsoir Tin ,
Oui ma belle fille a du caractère comme elle dit ! et pas du tout le sens de la responsabilité de ses actes ; elle agit, vit pour elle , "comme elle a envie" . J'ai compris que mon fils devra demander s'il y a séparation , une garde alternée pour s'occuper au maximum de ses enfants ; les juges étant plus favorables aux mères qu'aux pères , la partie sera peut être difficile; nous n'en sommes pas là ! nous avons vu notre fils en mars, avec notre petit fils pour un après midi chez nous sans elle et sans notre petite fille ; (toujours un seul enfant à la fois ) nous sommes allés voir notre petite fille en avril , 2h ; pendant ce temps elle est en face chez ses parents , avec l'autre enfant ; depuis, pas de visite , et une communication par telephone, 1 fois tous les 15 jours environ, ou un mail ; et 2 skypes où notre fils nous a montré les enfants de courts instants , sa compagne les enlevant de la caméra malgré les protestations de notre fils ; c'est très désagréable et tendu ; nous allons arrêter car cela nous fait mal ; je témoigne de cela car c'est une situation tellement incroyable que personne n'ose l'imaginer ; du coup on a comme l'impression que notre fils est parfois pris lui aussi en otage de sa compagne, malgré son consentement à rester avec elle ; elle voit ses parents , sa soeur, son frère , sa grand mère chaque jour jusqu'à 3, 4 fois par jour , plus le telephone entre les visites ; mon fils voit très peu ses beaux parents ; il les trouve très gentils , ils sont parait-il embêtés par la situation ....mais visiblement en profitent allègrement !! elle nous a interdit de les rencontrer alors que j'ai lancé plusieurs invitations ; cette famille est très présente dans la vie de ma belle fille , pas envahissante (ils restent chez eux) c'est ma belle fille qui les envahit , elle n'arrive pas à devenir adulte ; oui , elle aurait besoin de consulter , j'en ai parlé et elle m'a traitée de sorcière ! elle a refusé la médiation à 4 ..tout ce qui est psy la fait fuir , car "elle n'a aucun problème " , "c'est notre présence qui est un problème " ; elle a dit à mon fils qu'elle ne veut pas que nous ayons les petits car elle ne veut pas que nous leur apprenions des choses qu'elle ne pourra pas leur apprendre elle même ....; et qu'elle ne supporte pas l'idée que nous mêmes puissions être heureux avec ses enfants .. à partir de ce genre de reflexion , il ne nous reste aucune marche de manoeuvre ; l 'amour, le temps , les calins, les transmissions que peuvent faire des gds parents à leurs petits enfants nous sont refusés ; le principe même de la grand parentalité est renié ! notre fils se retrouve en position d'étalon et c'est tout ; il sait tout cela; notre thérapeute nous a demandé de lui expliquer .. nous sommes à devoir juste accepter son choix , et à faire le deuil de notre gd parentalité car il refuse de prendre sa vraie place d'homme , et de faire respecter les droits de ses enfants à voir leur gds parents ; il a une vraie responsabilité lui aussi dans ce système ; et cela nous a mis bien en colère et rendus très tristes ;et cela pourrait nous conduire à la même rupture que sa soeur avec lui ... et pourtant , nous refusons quand même ce choix de rompre ....Notre fils a la clef pour faire bouger les choses ou pas ; nous avons décidé de laisser mûrir sa décision afin qu'elle soit la sienne ...et qu'ils ne nous la reproche pas . Nous avons versé beaucoup de larmes dans notre coin , et dû travailler assidument sur le lâcher prise ..je crois que nous y sommes à peu près arrivés ...Bonne soirée à vous Tin ,et merci pour l'histoire de vos amis ; ma belle fille serait tout à fait capable de faire la même chose ...
Bonjour Tin ,
Merci pour votre réponse ; et je trouve que l'idée de demander à ma fille de se réconcilier avec son frère est judicieuse ; pour le moment j'avance à pas mesurés dans cette affaire, car il y a encore beaucoup d'emotions de chaque côté. J'espère de tout coeur que nous maintiendrons un lien avec notre fils... Cela dépend aussi de lui ! Et quand vous êtes sous emprise, l'objectivité est impossible ! En tout cas, tous les témoignages que je lis me font reflechir encore plus et m'aide à me positionner sur ce qui est acceptable pour moi, ou pas. Vos réponses sont pertinentes, merci encore.
Belle journée à vous.
Valérie et Louise ,
Oui, un enfant peut être l'otage de ses parents ou d'un parent ; oui le partenaire peut aussi être l'otage dans le couple ...oui, expliquer les travers comportementaux c'est mieux , ça aide à comprendre et se préserver ...mais pas que ...car il y a aussi les gentils , ceux qui savent tout cela , et qui pourtant se font piéger car ils n'imaginent pas que ce soit quand même possible pour eux ..ou que leur amour les aveugle et anéantit leurs filtres de protection...avant de découvrir qu"ils se sont fait manipuler, ils ont d'abord subi une séduction intensive qui a pour but d'anéantir tout sens critique , puis ils se sont se fait laver le cerveau par des situations paradoxales , ils ont ensuite perdu pied peu à peu ne sachant plus s'ils étaient fous ou normaux ...quand une personne sort de ce genre d"épreuve, elle est comme essorée de l'intérieur , elle est vidée de sa substance vitale ...pas facile de se reconstruire après cela ...je suis totalement démunie face à cela .... en tant que maman voir son enfant être détruit ,changer de personnalité, et ceci malgré nos discussions ,donne un sentiment de totale impuissance ; il ne reste qu 'à attendre , et garder notre porte grande ouverte ..et nos coeurs aussi ! l'aide thérapeutique permet de ne pas commettre l'erreur de la rupture , et de vider son chagrin ...mais la blessure est là ...alors courage à toutes et tous pour avancer quand même en gardant l'amour pour nos enfants et en leur faisant savoir ... bonsoir à toutes deux .
Bonsoir Valérie, Bonsoir Louise , veuillez rajouter ce "bonsoir " car car je viens de constater que j'ai omis de l'ecrire devant vos prénoms sur ma réponse précédente ! veuillez m'en excuser, car du coup cela donne une impression de sècheresse à mes propos , ce qui n'était pas mon intention ! Bonne soirée à toutes deux .
Bonjour Tin ,
Bien sûr je continuerai à témoigner de mes avancées ;
en ce qui concerne mon fils , il apparait qu'il utilise des rancoeurs d'ado contre sa soeur pour alimenter le point de vue de sa compagne ; je lui ai demandé de regarder au plus près ce qui cencerne la relation actuelle entre sa soeur et lui , et ce qui appartient au passé ; passé qu 'il peut règler avec sa soeur , mais sans sa compagne entre eux ; de mon coté , j'ignorais ces rancoeurs ; et ma fille ne s'alimente pas de son adolescence avec son frère pour ce qui est actuel ; il y a donc des résonnaces et des dérapages à ce niveau ; mon fils se reprend à ce sujet , et j'espère que la situation s'éclaircira ; en tout cas , à leur niveau , , ils ont une responsabilité chacun .
Je commence pour ma part à ressentir un véritable espace d'accueil pour ce qui est actuellement , une douce confiance , et c'est confortable .
Quand je lis ce qui se passe avec votre fils ,si je peux me permettre de témoigner de ce que je ressens, je perçois un sentiment d'injustice chez vous , et de la deception , de la colère vis à vis de votre fils .
Oui, quand notre enfant ment contre nous les parents , pour faire reconnaitre sa souffrance , ce sont des sentiments qui peuvent nous envahir .
En thérapie , j'ai appris que les mensonges étaient là pour montrer l'intensité de la souffrance chez celui qui témoigne , un peu comme un petit qui en rajoute pour se faire consoler .
Et j'ai appris aussi que nous avons tjs le choix face au mensonge de son enfant :
- réfuter , et parfois prendre le risque de rompre le lien ;
- ou écouter , tout en sachant que ce sont des mensonges ,(on sait quand même ce qu'on a fait ou pas !) pour entrer en résonnace avec la souffrance de l'autre ; quand le lien de résonnance est fait , quand l'autre se sent acceuilli , (parce qu'on valide ses mots sans juger ), il peut alors entendre notre réalité , notre vérité ; ce ne sera pas contre lui , mais bien ce que nous ressentons à l'évocation de ses mensonges ; et là il y a comme un moment de coeur à coeur , qui permet de se trouver à un niveau d'adulte à adulte ; ensuite , il est important de reprendre le role du "méchant parent" en demandant à l'enfant en souffrance comment on peut réparer ; réparer , c'est un mot magique , car il montre que nous prenons notre responsabilité , et aussi que nous souhaitons que la souffrance s'arrête .
De notre côté de parent , nous avons en individuel la possibilité de nous occuper de notre propre souffrance à l'évocation des mensonges , et d'avancer à ce sujet indépendament de la thérapie familiale ; c'est notre affaire de "grand" , à ce moment là , pas encore celle de notre "petit" (notre enfant en souffrance) Cette distinction entre grands (les parents ) et petits (les enfants) m' a été trè précieuse pour comprendre les jeux familiaux .
Quand l'enfant , même adulte se plaint de ses parents , c'est le petit qui se plaint aux grands ,et si je veux bien faire mon travail de parent , alors je l'écoute ; quand il a été entendu , alors "le petit" peut devenir un grand lui aussi et nous abordons une phase différente de la thérapie ; c'est plus confort pour nous car notre petit s'est libéré , il a grandi ! et les échanges se font d'adulte à daulte !
Parfois , certains enfants refusent de "grandir" vis à vis de leur parents et maintiennent cette attitude car il y a un "bénéfice caché". Dans ce cas , il s'agit très souvent pour nous de vérifier notre propre attitude vis à vis de nos propres parents . Le thérapeute appelle cela "répétition des scénarios "
Et enfin , quand tout cela a été fait et vérifié , il y a le cas de la responsabilité pure de l'enfant adulte qui a un interêt personnel ou de couple , à maintenir ses mensonges , à les alimenter , à des fins méchantes ou pour rompre une relation ...
Les parents ne sont pas tjs responsables de tout !
J'espère Tin , que mon vécu pourra vous aider à y voir plus clair; vous avez besoin d'évacuer votre propre souffrance due aux mensonges , et peut êre que l'intervention d'un autre thérapeute en individuel , "votre" thérapeute ,rien que pour vous , vous aiderait à vous sentir plus accompagnée et comprise .
Je vous souhaite une bonne journée et la paix dans votre coeur de maman.
anna,comme je te comprend quand tu hésite à laisser tes enfants chez leur grand mère!! je suis grand mère et je n'aurais jamais pensé à refuser de répondre au téléphone pour donner des nouvelles..jamais pensé non plus à laisser de si petits enfans seuls dans une maison pendant une heure!!! ce n'est pas une belle mère que tu as,c'est une mârâtre!!!
mes petits enfants,je ne les connais pas..malheureusement..ma belle fille a obligé mon fils à couper les ponts avec la famille ..il n'a plus d'amis non plus..je ne demandais pas à avoir mes petits enfants plusieurs jours chez moi..mais juste les voir régulièrement,les aimer comme une mamie.bref,les voir grandir..nous n'avons mon mari et moi pas eu droit à ce bonheur..mon mari vient de mourir de chagrin à cause de ça..c'est triste..
comme je comprend ton sentiment quand tu dis détester ta belle mère..on ne peut pas aimer une personne comme ça.en tout cas,pas avoir confiance..par contre,dans beaucoup de situations (comme la mienne) notre belle fille dit ne rien avoir à nous reprocher.elle dit qu'elle ne nous aime pas,qu'il n'y a aucune raison à ça mais que les choses ne changeront jamais..et que c'est à nous d'accepter...donc,pour ta belle mère,je suis d'accord avec toi,elle paie pour le mal qu'elle a fait..mais nous,nous payons pourquoi?
il y a des situations injustes et cruelles..parfois de la part des belles mères,mais aussi de la part des belles filles...
bonjour TIN6,trois jours avant le décès de mon mari j'ai appelé mon fils.il n'a pas répondu..j'ai compris plus tard qu'il avait bloqué mon numéro.j'ai donc demandé à mon autre fils de le contacter et lui dire que leur père était au plus mal..il est venu..comme mon mari était dans le coma aux soins intensifs,il n'a pas pu rentrer..du coup il m'a accusée de l'empêcher de voir son père..il ne voulait pas m'adresser la parole ni même que je m'approche de lui..ça m'a beaucoup choquée..je l'ai emmené voir son père.lui ai proposé de rester seul un moment avec lui si il en avait envie..il est resté froid et distant avec moi..puis mon mari est décédé.(le 16 novembre dernier).je voyais bien le chagrin de mon fils.il culpabilisait,il savait que son père était malade depuis un an..il n'a jamais pris de nouvelles..nous avons fait une cérémonie au crématorium,il était présent..mais deux jours plus tard,alors que nous devions porter les cendres de son père au cimetière,j'ai eu la maladresse de lui demander de me montrer une photo de ses enfants,puisqu'il parlait d'eux à toute la famille..j'ai bien vu qu'il n'en avait pas l'autorisation(de sa compagne).il s'est énervé et il est parti,et à ce jour je n'ai plus de nouvelles..oui,sa compagne est une perverse narcissique manipulatrice..elle se cache derrière mon fils pour nous faire du mal..quelquefois je me demande sur qui pleurait mon fils..sur lui ou sur son père? peut être les deux..je suis malheureusement la cible de cette femme..je ne sais pas pourquoi elle a tant de haine envers moi.je l'ai toujours considérée comme ma belle fille,et toujours respectée..malgrès tout..elle a fini par convaincre mon fils que sa famille et sutrout moi somme ses ennemis..je ne sais pas comment réagir..j'ai vu que mon fils est malheureux,stressé de prendre seul une décision et presque paniqué à l'idée de faire quelque chose qui ne plairait pas à sa compagne ..mais quoi faire pour faire comprendre à mon fils que nous l'aimons tous et que nous sommes là pour lui...
Bonjour TIN6, pardonnez moi je viens seulement de lire votre réponse. Manipulatrice perverse narcissque c’est justement le diagnostic qui fut posé pour ma belle-mère. Ce n’est d’ailleurs pas elle qui a élevé son fils... Sachez, comme je l’ai déjà précisé que je n’ai pas d’animosité envers elle car c’est fort heureusement une bonne grand-mère!! Je le reconnais, mais son comportement envers son fils est bien autre. Je ne supportais clairement plus de l’entendre se faire rabaisser constamment et humilier voire voler...La discussion avec elle m’est impossible malheureusement car comme le dis son fils : « on ne peut rien lui dire sinon cela attise sa haine » « tu as été trop gentille avec ma mère maintenant elle nous le fait payer » haine de quoi... je ne le comprendrai certainement jamais! Travaillant dans le milieu hospitalier je passe ma vie à soigner des gens et parfois en vain.. Il m’est donc inconcevable de souhaiter malheur ou souffrance à qui que ce soit et c’est à cela que j’ai réagis dans mon post précédent. Avec véhémence certes mais mon but n’etait point d’avoir raison. Seulement d’exprimer mon desarois face à ce type de « souhait ».
Farinette, toute les condoléances pour votre mari. Si effectivement votre belle fille est manipulatrice je vous conseille par expérience de faire bien attention. Je ne pense pas que aller en justice soit une bonne solution face à ce type de profil car comme écrit ci dessus « cela peut attiser sa haine » et risquerai de prendre des fâcheuses proportions.Peut-être une qu’une médiation pourrai vous aider, avec l’aide de proches en commun? Écrire une lettre à votre fils pourrait aussi vous aider a trouver un moyen de garder le contact avec lui déjà et retrouver une certaine complicité? Je vous le souhaite en tout cas. Ma belle mère aussi à tout fait pour ne jamais se présenter à ma famille et faire tout en douce... A chaque fois que je l’invitais à noël ou pour l’annif de son fils aussi elle trouvait des excuses... elles veulent garder le contrôle à priori