Ma belle fille confie ma petite fille uniquement à ses parents. [Résolu]

Bonsoir,

Vous dites ne plus avoir envie de vous rendre chez votre fils voir votre petite-fille, à mon avis ce n'est pas une bonne solution. Ce que vous pouvez demander, c'est d'y aller plus souvent et y rester peu de temps, pour que votre petite-fille s'habitue à vous. Y aller par exemple toutes les semaines, et même si vous pouvez 2 fois par semaine, et y rester un quart d'heure.

Après quelques visites ainsi, et en fonction de l'avancement du comportement de votre petite-fille, vous pourriez demander aux parents s'il ne serait pas possible d'amener votre petite-fille avec sa grande cousine voir un spectacle, comme par exemple un cirque, ou des marionnettes ou autre. Là vous verrez bien ce qu'ils diront.

Mais ne coupez pas les ponts comme cela, cela n'apportera rien de bon.

Votre belle-fille a besoin d'être rassurée.

Et je suis sûre que votre petite-fille serait ravie d'être avec sa grande cousine.

Bon courage.

Merci de votre réponse. Votre proposition est excellente.
Mais il y a un problème, c'est d'être ensuite critiquée comme étant une belle-mère intrusive par des visites fréquentes.
Elle m'opposera son agenda ! Pas question que je rende visite en avril avec ma plus grande petite-fille, l'agenda est plein, m'a-t-elle dit.
Ce programme d'apprivoiser ma petite-fille, c'est elle qui sait, qui l'organise, qui décide et qui doit contrôler.
Vous savez, j'ai fait une proposition de sortie, par exemple je voulais aller en promenade avec mon fils (qui avait un jour de congé) et la petite, donner à manger aux cygnes et canards. C'était convenu avec mon fils, et le jour où je suis arrivée, ma belle-fille avait changé ce projet sans même m'en informer. Elle a persuadé mon fils d'annuler.
Votre réponse me fait réfléchir : je vais encore proposer même si j'essuie des refus.

Bonsoir Louise, vous avez raison essayez de proposer quelque chose.

A la longue vous y arriverez.

La promenade avec votre fils était une bonne idée, aller donner manger aux canards c'est sympa.

Le refus de votre belle-fille à la dernière minute, montre bien son manque de bonne volonté.

Je pense également qu'elle a un problème dans sa tête.

Est-ce que vous savez, s'il y a un moment dans la semaine où votre fils est seul chez lui avec sa fille ?

Si oui, vous pourriez lui dire que vous allez passer, mais le faire à la dernière minute.

Trouvez un prétexte pour y aller.

Tenez-nous au courant.

Bonjour TIN6,

Merci de me lire et  de votre avis. Votre message me redonne du courage.

Ma stratégie va être de parler calmement avec mon fils. Sans poser aucune exigence ni dramatiser.

Je vais lancer des invitations ! et des propositions.

Vous savez, ce n'est pas chez moi, le plaisir égoïste de pouponner. Je sais que me voir sera tout à fait bénéfique à cette petite.

Je me suis occupée du fils d'une copine, qui avait des problèmes de langage et de comportement, au même âge. J'allais chez elle une fois par semaine et son fils a fait des progrès spectaculaires. A 20 ans, j'ai été institutrice dans une école spécialisée et ma relation avec les enfants avait été jugée excellente par mes supérieurs : joyeuse, réconfortante, fine psychologue. Ensuite, j'ai changé d'orientation.

Vous savez quoi ? Cette copine a été vexée. Elle s'est sentie remise en question dans sa fonction de maman. Elle m'a évitée par la suite !

Comme les gens sont compliqués !

Bonjour Louise,

Je viens de temps en temps sur ce site, mais pas tous les jours.

Où en êtes-vous ?  Ne baissez surtout pas les bras.

Bien sûr que les différences sont un enrichissement pour les enfants.

On voit surtout que vous aimez votre petite-fille, et là c'est le principal.

Vous vous intéressez vraiment à son sort, sinon vous ne demanderiez pas de conseils.

Tenez-nous au courant.

Bonjour TIN6, Merci de votre message.

J'ai publié mon témoignage initial, le 9 ou 10 mars. C'était la vieille de leur départ en Guadeloupe en vacances; nous sommes le 23 mars. A ce jour je n'ai eu aucune nouvelle et donc aucune discussion.

Comme toutes les mamies, j'ai des problèmes de santé et j'ai été tellement secouée que je suis tombée malade et je me retape doucement. J'ai publié ici pour avoir des avis et des conseils AVANT. Je prends du recul. Je vais attendre encore deux semaines avant de contacter mon fils, question santé. Je vous tiendrai informées.

MERCI encore.

Je ne comprends pas votre allusion aux professions des grands parents... Est ce si important? Ou alors pensez vous que cest justement le fait qu'il y ait un décalage entre les "ouvriers " et les "artistes" qui fait que votre belle fille réagisse ainsi? 

Ma belle mère ne fait que de me répéter que je suis une fille de la ville, et eux des gens de la campagne. Je vous traduis : pour elle, les gens de la ville sont feneants alors que les gens de la campagne sont des travailleurs. .. ce n'est qu'une petite remarque parmi tant d'autres.  Mais attention, au bout d'un moment cela fait mal! 

Bref, si par là vous voulez dire que vous n'avez pas la même manière d'éduquer les enfants que celle de votre belle fille, je comprends mieux votre commentaire. Peut être êtes vous plus laxiste qu'elle ? Peut être que votre belle fille est un peu angoissée pour sa fille, et que du coup, comme vous ne voyez pas les choses de la même manière, elle a peur de vous la confier... réfléchissez y. Et n'oubliez pas que selon moi, l'éducation est à faire par les parents. Les grands parents doivent suivre et non pas imposer la leur si elle est différente.  Je ne dis pas qu'il fait tout faire de la même manière.  Mais si votre belle fille donne la main à sa fille lorsqu'elle se promene, et que vous vous jugez que cela n'est pas nécessaire car vous êtes à ses côtés  (c'est un exemple qui résume tout) je pense que vous devez prendre sur vous et faire comme on vous le demande. A mon avis ce que je résume là est le fond de bcp de pbs entre belle mère et belle fille. ..

Anna, je vous réponds au sujet du décalage entre la profession de grands parents.
De mon côté, l'éducation n'est pas la même, tout simplement. Par exemple, ce qui me gêne, c'est lorque nous sommes réunis, ils parlent entre eux de gens et de petits évènements, devant moi comme si je n'étais pas là.  Chez nous, nous avons la courtoisie de nous adresser aux autres et de créer le dialogue. Et d'éviter les sujets dont l'autre pourrait se sentir exclu.

C'est un exemple.
Ma fille a choisi une profession dans le spectacle vivant, mon gendre dans les arts et spectacle, j'ai travaillé dans l'édition.. Je me sens comme un poisson dans l'eau avec leurs amis et collègues.

Bien sûr, il y a des différences en ce qui concerne l'éducation !
Mais c'est excellent pour l'enfant ! Les grands parents du côté de mon gendre sont de grands bourgeois catholiques de province et ils complètent tout à fait ce que je peux apporter à ma petite-fille. Nous en sommes tous ravis. Je suis bien contente qu'elle apprenne à bien se tenir à table et des rudiments d'éducation religieuse par exemple. Mon gendre est anticlérical et athée.

Voilà : tout se passe bien quand on sait que les différences sont une richesse pour nos enfants.

C'est l'ouverture d'esprit. Et ce que je crains, c'est du côté de ma belle-fille... ce manque d'ouverture : il n'y a qu'une seule façon d'élever un enfant, la meilleure, c'est la leur.

Bonjour, Margottone,

Absolument : voilà ce que je pensais quand j'ai donné le jour à mes enfants, j'ai pensé qu'ils me sont confiés afin que je les prépare à être forts et indépendants. Et bien sûr que je n'étais pas la seule adulte qui pourrait leur faire du bien.
Quand aux psys, comme je l'ai dit, à la suite de ma maladie et d'une dépression (maladie et décès de mon père + conflit héritage non de mon fait)... j'ai consulté un psy.

Il m'a dit que dans son cabinet, ce sont souvent les gens victimes du comportement des autres qu'ils voient, ceux qui en souffent. Ceux qui savent se remettre en question.

S'il y a chez ma belle fille, un comportement que vous qualifieriez de pathologique, elle n'en souffre pas du tout. Par contre, sa fille peut en souffrir : un enfant trop couvé et surprotégé, est craintif, peureux, facilement angoissé. C'est ce qui se passe. Et sa mère la dispute pour qu'elle change de comportement.

Ce sont ces gens qui pensent que les problèmes ne PEUVENT PAS venir d'eux. Un psy ne peut pas dire à une maman que les problèmes de son enfant viennent de son comportement. Sauf si cette maman souffre, demande de l'aide et est prête à se remettre en question.

J'ai eu une belle soeur violente et maltraitante avec sa fille (colères de rage à la passer à tabac). L'équipe éducative a demandé un suivi psy et éducatif pour sa fille, violente sur les enfants à l'école. Pour la mère, toute la faute était celle de son enfant insupportable. Et quand une assistante sociale de la DASS lui a fait prudemment entendre qu'elle pourrait éviter telle ou telle habitude, elle a ecouté... et elle est sortie en insultant l'assistante de tous les noms (gros mots), devant sa fille ! Et c'est une prof !

Bonjour,

Je suis une belle fille, je n'ai pas fait mes enfants pour moi, je n'ai aucun problème de jalousie.

Pour mon ainée j'ai respecter exactement la répartition entre les 2 grands parents, ma belle mère trouvait pourtant toujours à redire.

Je peux avoir des désaccords éducatifs avec ma mère elle respectera mes choix, pas ma belle mère, elle ne se rend meme pas compte du mal qu'elle fait ou dit et se pose en victime.

elle veut les enfants seule pour faire comme elle veut (et l'a dit haut et fort). Je ne lui laisse plus les enfants depuis qu'elle a échappé ma 2eme fille de 2 mois ( née prématurée) sous mes yeux et nié le fait au reste de la famille.

Je ne suis pas une mère poule, je laisse mes enfants naturellement, mais avec elle il y avait beaucoup de signes avant courreurs dont tout le monde se rendait compte sauf elle, enfin si elle le disait qu'elle était brusque mais sous le pretexte qu'elle avait élevé ses enfants elle savait faire.

Ma pauvre petite niece est obligée d'aller chez elle car ses parents ont divorcé (ma belle mère avait aussi des problèmes avec son autre belle fille,... mais pas avec sa fille) Elle passe des semaines enfermée dans un appart avec la télé...mais c'est sûre c'est la petite fille préférée de sa grand mère.

Je ne vous juge pas mais ne jugez pas votre belle fille, votre fils et elle n'osent peut être pas vous dire tout.

Votre ultimatum ressemble à un caprice, si vous préférez ne pas voir votre petite fille parce que ce ne sont pas vos conditions, cela ne va pas encourager votre belle fille.

Bonjour, Agate31,
Votre belle-mère est la maman de votre mari. Qu'en pense votre mari ? Une discussion entre un fils et sa mère est plus facile qu'avec une belle-fille. C'est à lui de gérer la relation des enfants, c'est sa mère ! Je vois beaucoup de témoignages de belles filles et je suis frappée par le "je" au lieu du "nous" en ce qui concerne les enfants ! Le père est écarté des décisions ? ou se range-t-il toujours derrière sa compagne ?

Quand vous parlez de "caprice", je vous rappelle la loi : la loi reconnaît à chaque enfant le droit d’entretenir des relations personnelles avec ses grands-parents sauf si cela s'avère contraire à ses intérêts. Par conséquent, les parents qui empêchent leur enfant d'entretenir ces relations personnelles doivent avancer des motifs graves prouvant qu'elles sont contraires à son intérêt. (dans le cas où l'on fait appel au juge.)

Oui, j'aimerais connaître leurs motifs. j'en ferai part ici quand je les connaîtrai.

Le seul motif qu'ils m'ont donné, c'est la peur des chiens… ce qui est vite solutionné.
Alors, le danger ? je rencontre déjà la petite chez eux et ils sont ravis de la façon dont je m'occupe d'elle, chez eux ! Le danger est partout pour une maman surprotectrice et anxieuse. A partir du moment où elle ne me fait pas confiance, tout est dangereux ! mes rosiers, mes chiens, un invité qui fume une cigarette, le goûter que je vais donner, et que sais-je encore ! C'est la même attitude chez les mères divorcées qui cherchent tous les prétextes pour ne pas confier les enfants à leur père. Je compatis pour ces pères...

Bonjour,

Je ne me suis jamais permis d'enlever les bébés des bras de ma belle mère, c'est toujours mon mari qui l'a fait, quand il n'était pas là je prenais sur moi,... A tort, je n'avais pas confiance en ma belle mère alors que je pouvais les laisser à l'amie de ma belle mère pourtant plus agée.

Nous ne lui donnions pas notre 2eme fille fragile préma de faible poids, nous lui mettions son jumeau dans les bras pour éviter qu'elle la touche, elle a voulu quand même la prendre et l'a échapppée, cela lui a déplacé 2 vertèbres, l'osthéopathe n'en revenait pas, elle n'a pas réussit à tenir assise avant 9 mois et demi alors que son jumeau le faisait depuis ses 6 mois, le pédiatre était inquiet car c'était pourtant un bébé hypertonique. De plus ce bébé qui avait fait plusieurs nuits de 12h d'affilée avant 2 mois n'a plus fait ses nuits jusqu'à 2 et demie (5 à 15 réveils par nuit) + comportement anxieux.

Mon mari s'emporte contre sa mère qui ne veut pas faire d'efforts et le regrette par la suite (ses frères et soeurs lui reproche son manque d'indulgence mais mon beau frère ne laisse pas son nouvel enfant de sa nouvelle compagne à ma belle mère) et il est souvent absent, je suis souvent seule avec ma belle mère, c'est pour cela que je dis "je" mais effectivement je préfèrerais qu'il gère.

Je pense que votre belle fille ressent votre mepris pour sa surprotection, et votre  assurance avec les animaux, elle sait donc  que vous ne serrez pas toujours vigilante.

Mes enfants ont été élevés avec le chat de leur assistante maternelle, notre voisine, nous gardons ce chat âgé chez nous pendant ses vacances. Nous avons tous toujours été vigilants et avons toujours appris aux enfants d'être doux avec lui, aucun problèmes en 3 ans et l'autre jour je vois mon fils entrer dans la pièce où se trouvait le chat et hurler  de suite après avec une grosse griffure sur la joue (ok avec des strips). Sa soeur présente et lui me disent qu'ils n'ont pas embêté le chat.

On ne peut jamais être sûr à 100% des animaux. Votre belle fille a peur de votre laxisme et préfère se brouiller avec vous que risquer d'avoir un enfant défiguré, je comprends.

D'autre part mes parents répondent toujours présents quand on a besoin d'aide (quitte à annuler beaucoup de choses, leurs petits enfants passe avant tout), ma belle mère il faut être là quand ça l'arrange,...pas une semaine avant qu'elle parte en voyage car elle a sa valise à faire, pas quand elle va se promener avec une amie (voisine et retraitée elle aussi),...

Si je n'avais pas laissé mes enfants à ma belle mère dès le début nous n'aurions pas vecu 2 et demie de galère mais je n'aurais pas de dossier médical pour le juge...(pas de problème de ce coté là je ne pense pas qu'elle fasse appel à un juge même avec mon beau frère avocat!)

Montrez que vous respecter ses craintes et que vous assurerez complètement la sécurité de la petite (100% de vigilance ou animaux en pension ailleurs) et je pense que votre belle fille acceptera.

Cordialement

Bonjour, r juge,

Vous faites la supposition qu'il y a des ressemblances et similitudes de comportements entre votre belle-mère et moi ! Et vous écrivez ce que vous auriez voulu dire à votre belle mère, en justifiant le rejet que vous faites d'elle. Vous l'accablez.

Quelle est l'état de SANTE de votre belle-mère ? souffre-t-elle de problèmes neurologiques ? Pourquoi ce bébé lui a échappé ? N'était-elle pas installée confortablement, un peu en arrière, enfoncée dans un fauteuil de façon à ce que le bébé ne lui échappe pas ? C'est ce qu'on fait avec un bébé, pourtant ! qui a été imprudent ?

De toute ma vie, depuis que j'ai des animaux, personne n'a été griffé ou mordu. Vous croyez que votre fils n'a pas embêté le chat ? bien sûr que si. Un chat ne griffe pas sans raison ! Et pourquoi avez-vous laissé votre fils seul avec le chat ?
Etes-vous vigilante à 100% ? êtes-vous sûre de ne pas faire preuve parfois de laxisme, d'inattention ?

Je ne ressemble pas du tout à votre belle mère.
Quand à ce que pense ma belle fille, vous n'êtes pas elle, vous ne savez pas ce qu'elle pense…
Et moi non plus ! Bien sûr que cette petite fille est surprotégée, et ma belle fille est consciente qu'elle manque d'autonomie pour son âge alors qu'elle va rentrer à l'école maternelle en septembre. Panique ! Ma belle fille lui fait une "formation" accélérée dans ce but.

Je vous rappelle qu'à ce jour, je n'ai pas eu l'entretien qui me permettra de connaître les motifs de ses réticences. Et j'ai cessé de faire des suppositions, j'attends de savoir… Afin de mettre un terme au non-dit, et à une certaine dose d'hypocrisie.
Mon fils est parfaitement informé du fait que la fille de ma fille, qui a 8 ans bientôt, était souvent sérieusement malade, asthmatique et ORL. jusqu'à l'âge de trois ans. Impossible de la laisser à la nounou, très souvent. C'est moi qui me suis occupée d'elle, séjours chez moi. Elle n'en a aucune séquelle (lol) ! mais aujourd'hui, elle est en pleine forme. Elle n'est pas rentrée blessée de ses vacances avec moi à la mer, elle ne s'est pas fait écraser par une voiture et ne s'est pas noyée dans la piscine…

Bonsoir Louise,

Bien répondu, elle met comme pseudo "juge", car elle juge les autres.

Votre petite-fille de presque 8 ans, est bien l'exemple que vous vous occupez bien des enfants.

Dites-nous si la situation se débloque.

Cordialement.

 Bonjour, TIN6,

J'ai envie de citer : "Quand on veut noyer son chien, on dit qu'ii a la rage".

Face à une personne de mauvaise foi - et c'est le cas de ma belle fille qui avance et avancera des motifs infondés  - il est vain de discuter.
Si je l'acculais à revenir sur sa position - si c'était possible, ce dont je doute - la situation serait PIRE.
Elle pourra m'accuser de paranoïa, enfin j'entends déjà tous les arguments que cette personne pourra fabriquer. Même retourner la situation en se présentant comme la victime d'une belle-mère insupportable (consultez les plaintes des belles  filles sur cette page et sur d'autres forums).

C'est très déstabilisant d'être "jugée" de Mamie non fiable, à la limite de l'incompétence ! Sur le coup, c'est douloureux ! puisque mon fils y est associé.
Tout ce que je pourrais tenter pour me justifier, pour inverser la tendance à ce stade serait un signe de faiblesse face à une personne dont le caractère est de dominer.

Voici un conseil que m'ont donné plusieurs de mes proches : l'éviter. En tout cas, éviter d'être seule avec elle (elle se tient mieux en présence de mon fils !).
Et prendre mes distances.

Enfin, ce que je pense et que ce que m'ont confirmé mes proches : le remède,
C'EST L'HUMOUR ! par petites touches, avec le sourire, en légèreté.
Je ne suis pas capable d'humour actuellement… mais ça va me revenir.

LE RIRE est le grand remède à presque tout ! depuis que ma grande petite fille (celle de ma fille) est née… depuis bébé, nous n'avons cessé de rire, à tous ses âges. Huit ans maintenant. Avant de dormir, on se glisse toutes les deux sous la couette, pour notre séance de rire.  Nous rions tellement, parfois jusqu'aux larmes, que mon compagnon ou mon frère viennent frapper à la porte pour nous dire de rire plus discrètement (avec eux-même envie de rire). (Je fais beaucoup rire la petite de mon fils, chaque fois que j'ai l'occasion d'être avec elle.)
Ce passage dramatique dont j'ai parlé ici, ça va changer croyez-moi.  Pour l'instant, je prends mes distances…
Mais dans quelques temps, je reviendrais vous voir, chères internantes dont le soutien que vous m'avez apporté m'a été tellement précieux ! pour de bonne nouvelles !
JOIE.
Merci, vraiment, du fond du cœur de votre soutien.

Bonjour,

Louise excusez moi d'avoir fait un parallèle entre vous et ma belle mère.

J'aurais des choses à dire si je voulais l'accabler, mais ceci est votre post, attendant soutien et solutions.

Je voulais juste dire que parfois on ne se rend pas compte que l'on blesse les gens (excusez moi) et qu'on ne peut jamais faire confiance au couple enfant/animal, 40secondes suffisent, mais vous le savez.

Je pense que votre belle fille ressent votre mépris pour ses peurs et que lui montrer que bien sûr vous connaissez les risques et justement parez à ceux-ci améliorerait les choses.

Je vais m'effacer car à priori je ne vous apporte pas d'aide, mais vous m'en avez apportée.

Ma belle mère était correctement assise sur une chaise et voulait jouer à faire sauter la petite mais celle-ci ne tenait pas encore sa tete (ma belle mere se refuse à tenir la tête des bébés malgré la demande d'une de ses amies choquée de la voir faire avec mon ainée) avec le poids de la tete la petite a basculé.

Vous avez raison, j'ai été imprudente je n'aurais jamais dû laisser cette femme toucher mes enfants.

Votre belle fille a de la chance, montrez le lui, montrez lui votre compréhension, votre vigilance, votre tristesse, votre amour,...

Anna moi aussi je dors mal avant chaque entrevue avec ma belle mère, mais je me suis rendue qu'il n'y avait que moi qui me l'imposait.

Mon mari l'appelle de temps en temps, mais ils se disputent après 1h passée ensemble, il préfère jouer à l'ordinateur ou sortir voir des copains qu'écouter ses médisances sur ses amies et voisinnes, histoires que je suis la seule à écouter patiemment, (je pourrais le répéter aux personnes concernées mais certaines font téléphoner ma nièce à sa mère en cachette lors des séjours de ma nièce chez ma belle mère, je ne voudrais pas mettre ça en péril).

Mes enfants adorent mes parents, leur grand père paternel et une ancienne voisine âgée avec qui nous avons gardé contact, ils pourraient aussi voir la compagne de leur grand père qui est toujours attentionnée pour eux et souffre de la situation (entrevue interdite jusque là par ma belle mère).

Ma belle mère ne doit pas se rendre compte des efforts que je fais pour elle (week end entier ou je fais ménage et repas pour elle, sa fille et son conjoint pendant qu'ils jouent avec les petits) me critique beaucoup en face et plus encore dans mon dos (j'ai des retours par des tierces erpsonnes).

Je vais donc arrêter de faire des efforts, le mieux est que je n'ai rien à faire! Je n'ai rien à craindre de la justice et je vais faire 3 heureux et 4 indifférents, je suis libre!

Merci à vous!

Anna, grosses pensées à toi.

Bonne continuation dans vos vies à tous, je vous souhaite bonheur et sérénité.

Agate

Pour moi

Bonjour Agate31,
Est-ce que vous écrivez ici avec plusieurs pseudos ?
Soyez-en sûre, vous m'apportez de l'aide, vous lire et vous répondre me permet de voir un peu plus clair dans ma propre situation !!!
Dans ce message du 3 avril, je constate que votre belle mère abuse ! Je regrette de vous avoir dit que vous aviez une certaine responsabilité en ce qui consente l'accident du bébé. Elle est complètement folle de faire sauter un bébé sur ses genoux.
Vous en avez une toute fait indirecte : vous manquez d'assurance et de fermeté vis à vis de cette femme ! et elle vous pourrit la vie. Vous êtes beaucoup trop gentille à vos dépends. A ce que je lis, vous êtes la seule à vous la supporter… et vous lui faites la cuisine et le ménage ? Vous supportez ses médisances, sans l'envoyer promener ? Oui, il faut mettre un terme à tout ça. On vous dirait prise dans un panier de crabes.  C'est un tyran !
Votre belle-mère n'a aucun droit de vous interdire d'aller voir la compagne du grand-père. Relevez la tête. Je comprends mieux maintenant comment cette situation peut vous faire souffrir. J'ai eu une belle-mère infecte, la mère de mon mari aujourd'hui décédé, elle est décédée aussi. J'étais jeune et je me fichais de ce qu'elle racontait parce que par ailleurs, j'avais un bon entourage et des occupations qui me donnaient la pêche.
Mais vous, il me semble que vous êtes bien seule. Votre mari se désiste. Vous ne pouvez pas compter sur le reste de la famille pour vous comprendre. Alors, prenez du temps pour vous, avec vos enfants, pour vous faire plaisir, et laissez tomber le ménage et les heures à l'écouter radoter.
En ce qui concerne mes animaux, je suis sûre de moi. Je n'en ai jamais eu peur et je connais bien leur comportement. Les enfants sont en sécurité chez moi. Je ne dirai pas la même chose des chevaux, dont je crains les réactions parce que je ne les comprends pas ! Donc, si une personne  a peur des chats et des chiens… bien sûr,  je devrais en tenir compte.
Ma belle fille, en fait, a un comportement anxieux, d'hyper-contrôle de l'enfant, d'angoisse probablement. Elle se fait des films à mon sujet, et me considère comme n'étant pas fiable. Et bien, je n'ai vraiment plus envie de supporter ce comportement. Je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus que ce que j'ai fait jusqu'à présent pour lui donner des garanties et là, j'en ai assez. Je ne peux pas lutter contre ses préjugés qui sont blessants, n'est-ce pas ?  
L'enfant est le centre absolu de sa vie et  elle veut maîtriser et organiser sa vie dans les moindres détails Il faudra bien qu'elle évolue et se rende compte que cette enfant va progressivement exister de façon autonome et rencontrer d'autres adultes qu'elle, qu'elle ne pourra pas contrôler : à l'école à la rentrée de septembre, pour commencer. Donc, je vais laisser passer du temps.
Merci chère Agate de vos messages. Donnez-moi des nouvelles. Courage, vous pouvez améliorer votre vie.

!

Bonjour,

Si vous avez laissé le chat seul avec vos enfants, vous ne pouvez que vous en prendre à vous même ; c'est exactement le défaut de surveillance que vous imputez à Louise. Un chat, surtout âgé, ne griffe pas un enfant si on l'a laissé en paix. 

Personnellement j'ai peur des chiens ; quand nous allions chez des amis avec un chien, j'ai toujours pris sur moi pour essayer que mes enfants n'aient pas la même crainte.

Maintenant que je suis belle mère, je fait de mon mieux pour faire cohabiter nos nos deux chats avec ma belle-fille qui est allergique. La chambre est sanctuarisée (pas de chats, jamais). Pour la petite fille toute fraîche, jamais seule avec les chats et autant que possible, les matous dans le jardin. On transige quoi.  

Je suis complètement d'accord avec Louise : un enfant surprotégé va devenir un adulte anxieux et craintif. 

C'est incroyable, j'en ai la tête qui tourne, nous vivons exactement la même chose avec nos belles mères. ..

Pour l'hypertension rien ne vaut une bonne semaine de repos et une alimentation saine et équilibrée (sans alcool et tabac). Après cette phase de repos, je conseille de reprendre petit à petit une activité sportive douce comme la marche ou la natation. C'est ce que m'avais conseillé mon médecin traitant juste après ma grossesse. Un conseil utile : je surveillais régulièrement ma tension via un tensiomètre électronique portatif. Très pratique pour connaitre sa tension artérielle sans besoin d'aller chez un médecin .

https://tensiometre-bras.com/