Ma belle fille confie ma petite fille uniquement à ses parents. [Résolu]

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Ma petite fille a deux ans et demi est l'unique enfant de mon fils. Sa maman, sa compagne, ne me l'a jamais confiée. Je vois ma petite fille uniquement chez eux, tous les deux mois (j'habite à 20 mn).
Les deux parents ont toutes sortes de motifs pour ne pas la laisser chez moi. Et mon fils me rend visite  seul rarement... Le principal motif est que ma petite fille a eu peur de mes deux chiennes (qui adorent les enfants, elles sont habituées). Elle est intimidée par mes chats : elle n'est venue que trois fois chez moi en deux ans et demi avec ses parents qui l'ont gardée sur leurs genoux, une heure ou deux, temps de la visite. La mère a peur des chiens.
Ma maison ne conviendrait pas (?) mais je ne sais pas pourquoi ! Ma belle-fille a dit qu'elle viendrait voir un jour s'il y a des changements satisfaisants. Mais ma petite-fille va régulièrement, depuis bébé, en séjour chez ses grands parents maternels (week-end, dix jours, etc) qui habitent à deux heures de chez eux. Elle les voit très souvent. Je ne l'avais pas vue depuis Noël, et invitée à lui rendre visite le 20 février, la crise: elle a peur de moi, refuse de me regarder, se sauve, éclate en sanglots quand sa mère me laisse 10 mn avec elle. Encore pire que précédemment. Visite suivante, elle s'amuse avec moi, mais refuse de m'embrasser pour bonjour et au revoir. Elle est mal à l'aise, se cache, m'observe bizarrement. Je suis une étrangère.
Ma belle fille qui souhaite à présent que cette relation se normalise, planifie les rencontres, tous les deux mois, six semaines, et les conditions sont chez elle, sous son contrôle. J'ai le sentiment d'être une grand-mère non fiable, genre malade mentale peut être, qui rencontre sa petite-fille sous surveillance et sous l'autorité de la maman. Je suis bien plus cadrée que la nounou. Dans ces conditions, ma petite fille ne semble pas à l'aise, et moi non plus : c'est un "forcing", une pression de sa mère à manisfester de l'affection pour sa mamie, et moi, je me sens humiliée.
Je ne veux pas de ces méthodes. J'ai signifié à mon fils qu'il y avait une grande injustice de partage entre ses parents à elle et moi, une forme d'ostracisme à mon égard. Je lui ai dit que cette méthode de me faire jouer à la baby-sitter sous contrôle est artificielle (c'est la mère qui dirige le choix des activités) et ne donne pas d'autre résultat que du malaise (ma petite fille a vomi le soir même), même si je fais beaucoup rire ma petite fille le temps du jeu.
Je soupçonne aussi que ma petite-fille entend parfois des propos à mon sujet parce que la scène de sa visite de l'été dernier et mes animaux est étrangement détaillée dans son esprit sous un aspect négatif et rejet ! c'est le récit de sa mère et non son souvenir. D'un côté, elle a entendu les motifs que sa mère oppose à me la confier, discussion entre les parents et sa mère la gronde quand elle n'a pas le comportement normal d'une petite-fille avec sa mamie ! Quelle m.......

Je leur ai dit que la prochaine fois que je verrai ma petite fille, ce sera chez moi, à eux de décider quand. Je me sens blessée, j'ai une  autre petite fille (fille de ma fille) qui va avoir sept ans, qui m'adore, me saute au cou de joie quand elle me voit, et est toujours pressée qu'arrivent les vacances pour être avec moi : nous avons un amour fort de petite fille et de grand-mère.
Parler à mon fils ne sert à rien, il se soumet à chaque décision de sa compagne qui organise toute leur vie et gère l'agenda. Il prend son parti sans intervenir en ma faveur.
Je sais que l'on a coutume de recommander aux grands parents de la patience, de prendre sur eux et de rester à leur place. Mais là, le problème est que je n'ai pas ma place !
Voilà, ma décision est prise. Il est possible que j'attende longtemps avant de revoir cet enfant. Mais je veux une relation saine avec ma petite-fille,  relation où elle se sentira bien, où j'ai la place d'une grand-mère et pas d'une personne douteuse à qui on ne confie pas un enfant.

Qu'en pensez-vous ? Donnez-moi un témoignage, un avis.

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bonjour

le motif des animaux est peut -étre donné pour ne pas vous heurter avec la vrai raison qui est autre......(vecu perso)


--
apprendre c'est écouter ceux  qui savent et ignorer ceux qui croient savoir 

 

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Louisedecorot
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17 décembre 2018
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Merci de me répondre !

Oui, les animaux sont un prétexte et ma belle-fille, si ce problème était résolu - je ne vois pas comment puisqu'elle n'est pas disposée à sa résolution-, elle a d'autres motifs en réserve. Elle a eu une vie de famille équilibrée.

Elle craint probablement l'attachement de sa fille pour moi en même temps, elle veut la "normalité", mon fils aussi. Et ma famille ne correspond pas à son modèle de "normalité". De son côté, famille ouvrière, du mien, milieu artistique, intellectuel, un peu bohème (sauf mon fils, ingénieur).
Ai-je bien agi, je ne sais pas, mais en tout cas, ça ne pouvait pas durer comme ça ! Ma petite fille est perturbée par ce "forcing" artificiel de relation normale avec  sa mamie et les reproches que sa mère lui fait de ne pas réussir !!!

Votre réponse me fait du bien.

Merci
 

TIN6
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17 décembre 2018
4 > Louisedecorot
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Bonsoir,

 

Vous dites ne plus avoir envie de vous rendre chez votre fils voir votre petite-fille, à mon avis ce n'est pas une bonne solution. Ce que vous pouvez demander, c'est d'y aller plus souvent et y rester peu de temps, pour que votre petite-fille s'habitue à vous. Y aller par exemple toutes les semaines, et même si vous pouvez 2 fois par semaine, et y rester un quart d'heure.

Après quelques visites ainsi, et en fonction de l'avancement du comportement de votre petite-fille, vous pourriez demander aux parents s'il ne serait pas possible d'amener votre petite-fille avec sa grande cousine voir un spectacle, comme par exemple un cirque, ou des marionnettes ou autre. Là vous verrez bien ce qu'ils diront.

Mais ne coupez pas les ponts comme cela, cela n'apportera rien de bon.

Votre belle-fille a besoin d'être rassurée.

Et je suis sûre que votre petite-fille serait ravie d'être avec sa grande cousine.

 

Bon courage.

Louisedecorot
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17 décembre 2018
> TIN6
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17 décembre 2018
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Merci de votre réponse. Votre proposition est excellente.
Mais il y a un problème, c'est d'être ensuite critiquée comme étant une belle-mère intrusive par des visites fréquentes.
Elle m'opposera son agenda ! Pas question que je rende visite en avril avec ma plus grande petite-fille, l'agenda est plein, m'a-t-elle dit.
Ce programme d'apprivoiser ma petite-fille, c'est elle qui sait, qui l'organise, qui décide et qui doit contrôler.
Vous savez, j'ai fait une proposition de sortie, par exemple je voulais aller en promenade avec mon fils (qui avait un jour de congé) et la petite, donner à manger aux cygnes et canards. C'était convenu avec mon fils, et le jour où je suis arrivée, ma belle-fille avait changé ce projet sans même m'en informer. Elle a persuadé mon fils d'annuler.
Votre réponse me fait réfléchir : je vais encore proposer même si j'essuie des refus.

 

TIN6
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17 décembre 2018
4 > Louisedecorot
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17 décembre 2018
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Bonsoir Louise, vous avez raison essayez de proposer quelque chose.

A la longue vous y arriverez.

La promenade avec votre fils était une bonne idée, aller donner manger aux canards c'est sympa.

Le refus de votre belle-fille à la dernière minute, montre bien son manque de bonne volonté.

Je pense également qu'elle a un problème dans sa tête.

Est-ce que vous savez, s'il y a un moment dans la semaine où votre fils est seul chez lui avec sa fille ?

Si oui, vous pourriez lui dire que vous allez passer, mais le faire à la dernière minute.

Trouvez un prétexte pour y aller.

Tenez-nous au courant.

 

 

 

> TIN6
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Bonjour TIN6,

Merci de me lire et  de votre avis. Votre message me redonne du courage.

Ma stratégie va être de parler calmement avec mon fils. Sans poser aucune exigence ni dramatiser.

Je vais lancer des invitations ! et des propositions.

Vous savez, ce n'est pas chez moi, le plaisir égoïste de pouponner. Je sais que me voir sera tout à fait bénéfique à cette petite.

Je me suis occupée du fils d'une copine, qui avait des problèmes de langage et de comportement, au même âge. J'allais chez elle une fois par semaine et son fils a fait des progrès spectaculaires. A 20 ans, j'ai été institutrice dans une école spécialisée et ma relation avec les enfants avait été jugée excellente par mes supérieurs : joyeuse, réconfortante, fine psychologue. Ensuite, j'ai changé d'orientation.

Vous savez quoi ? Cette copine a été vexée. Elle s'est sentie remise en question dans sa fonction de maman. Elle m'a évitée par la suite !

Comme les gens sont compliqués !

 

 

 

 

 

 

 

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Merci

Bonsoir,

 

Ce que vous décrivez est une situation très fréquente. 

Il est bien possible que la petite ait été bousculée par l'un des chiens, qu'elle ait pris peur. Si l'enfant n'est pas remis rapidement au contact de l'animal, je crains que la petite garde un traumatisme. Il sera aggravé par ce que lui raconte sa maman. L'enfant est une éponge. Sa maman pouvait la rassurer et aller jouer avec elle, chez vous.

La maman aurait-elle souffert d'une situation analogue? Votre fils pourrait y répondre.

Au fond, si la plus grande (6,5 ans) pouvait venir chez vous en même temps que la petite, cela passerait peut-être mieux auprès des parents...

Les parents de la grande, rencontrent-ils les parents de la petite?

Vous avez le droit de vous exprimer auprès de votre fils en parlant de la tristesse de cette situation, de son impact sur vous.

Ne critiquez jamais les parents. Parlez uniquement de ce que vous ressentez. 

 

Louisedecorot
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17 décembre 2018
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Merci de votre réponse.

Ce qui est important et vous le soulignez à juste titre, c'est de ne pas critiquer les parents. Par contre je me suis permis de dire qu'il était injuste que ma petite-fille soit hébergée très souvent par les parents de ma belle-fille. Et moi, j'ai un droit de visite tous les deux mois, chez eux. Une injustice, une discrimination. Et ma petite fille est distante avec moi.

Vous faites bien de poser la question, les parents de la grande et de la petite se rencontrent-ils ? Et bien non, ma belle-fille n'apprécie pas ma fille, elle a reproché à mon fils d'avoir prêté de l'argent à ma fille quand celle-ci s'est trouvé en difficulté. Elle reproche à ma fille de ne pas venir leur rendre visite. Mais elle a été ravie de pouvoir annuler une invitation de ma fille, parce que la petite était malade. Il semblerait qu'elle veut mon fils pour elle toute seule et le contrôler et que les sentiments qu'il a pour sa mère et sa fille la gênent. D'où ses critiques et ses reproches.

Quand à recevoir mes deux petites filles en même temps chez moi, c'est non. Je suis invitée en visite accompagnée de la grande, chez eux !

Je suis contrôlée et surveillée !

Merci encore une fois de  votre réponse ! j'ai besoin de ne pas me sentir seule dans cette situation difficile et d'avoir des conseils et des avis.


 

> Louisedecorot
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17 décembre 2018
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Bonjour,

Je me permets de vous répondre même si je suis une belle fille, et que j'ai des réactions assez similaires à celles de votre belle fille. Jespere sincèrement ne pas vous froisser avec mon petit témoignage.  Si vous en êtes arrivée à écrire ce texte c'est que vous en souffrez et que je l'espère, vous navez pas le même comportement que ma belle mère. ..

Quand on confie ses enfants à qui que ce soit, même aux grands parents, nous avons besoin d'être sûre que ces derniers y soient bien, et évidemment en sécurité.  Aujourd'hui j'en suis arrivée à accepter de voir ma belle mère uniquement parce que je n'ai pas le choix, c'est la mère de mon mari et oui, la grand mère de mes enfants.  Mais je vous assure qu'avant chaque rencontre, c'est terrible. J'ai peur. Je me sens mal, je n'en dors plus. Pourquoi? Parce que cela fait 20 ans qu'elle est méchante, qu'elle me fait subir des choses qu'une belle fille n'a pas à accepter. Du coup, il est vrai, je l'avoue, que je ne lui laisse plus mes enfants. A chaque fois que je l'ai fait (pour faire plaisir à mon mari car les enfants n'étaient absolument pas demandeurs et non à cause de moi...) il sest passé qqch. Quand elle les avait je n'avais pas le droit de téléphoner pu d'avoir de contact avec eux.  Donc si j'appelais pas de réponse.  Je ne vous dis pas ds quel état j'étais.  Ensuite j'ai appris lorsqu'ils ont grandi qu'elle les laissait seuls à la maison, 1h parfois + alors qu'ils n'avaient que 4 et 7 ans... sans compter toutes les fois où elle nous a fait ses crises de nerf lorsque noys n'étions pas d'accord avec elle ou que nous ne pouvions pas venir qd elle le voulait. 

je n'interviens pas pour vous raconter ma vie. Seulement pour vous dire que ma belle mère aussi pourrait à présent écrire ce texte. Mais il faut avant de juger, connaître tout ce qui a pu se passer avant. J'ai du mal à croire qu'une belle fille ait ce comportement si tout s'est toujours bien passé entre vous. Pardonnez moi si je vous froisse, ce n'est absolument pas mon intention.  Si vous lui avez fait du mal, dans ce cas je comprends sa réaction pour l'avoir subi moi même et le subit encore à présent.  Parfois les belles mères ne se rendent pas compte, enfin c'est ce que je me dis. J'aurais tellement voulu avoir une relation saine avec elle.  Mais maintenant le point de non retour est atteint. Je la déteste. Je suis navrée de vous choquer si cet le cas. Mais je pense qu'au bout d'un moment on paie toutu simplement pour le mal qu'on a fait... 

 

> Anna -

Bonjour, Anna,
J'AIMERAIS SAVOIR ! Moi aussi, je ne comprends pas ce qui se passe, alors que tout va bien entre elle et moi ! Nous avons des relations amicales harmonieuses. Elle m'accueille avec un grand sourire et nous papotons autour d'un thé. Nous avons des sujets d'intérêts communs. Aucun problème !

Est-elle très anxieuse au sujet de sa fille ?

Voilà ce qui lui fait PEUT ETRE peur chez moi : mon père est décédé en 2014 et il y a eu de gros problèmes à la suite de ce décès. Ma mère et mes frères se sont paratgé l'argent de l'héritage avant le décès de mon père et ainsi m'ont spoliée et là, vraiment, ils ont été très méchants avec moi. Ils ont dit beaucoup de mal sur moi pour me discréditer et me faire passer pour "folle" qui racontait des mensonges au sujet de la spoliation.
J'ai renoncé à les poursuivre en justice par égard pour ma mère qui aurait été impliquée. Mais le choc a été violent, perdre mon père que j'adorais et découvrir la spoliation, c'est à dire une rupture inévitable. J'ai fait une dépression nerveuse qui heureusement n'a duré que six mois.

Est-ce que c'est ça ? Je ne sais pas !

Je suis absolument désolée pour vous. Ma première belle-mère  (elle est décédée et mon premier mari aussi) était méchante. Elle allait jusqu'à me dire que j'avais épousée son fils pour son argent. Je laissais le soin à mon mari de gérer la relation des enfants avec elle. Je faisais confiance à mon mari, il connaissait sa mère et savait ce qu'il devait faire.

Je ne connais pas votre histoire en détail. Quand je garde mon autre petite-fille en vacances (7 et demi maintenant), ses parents lui téléphonent une fois tous les deux jours. La petite s'amuse et se sent bien avec moi, elle n'a pas envie de leur téléphoner ! Ils ont confiance en moi, je ne laisserais jamais la petite courir le moindre risque ! Le partage de temps de vacances chez les grands parents paternels et maternels est égal et juste.

farinette2
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> Anna -

anna,comme je te comprend quand tu hésite à laisser tes enfants chez leur grand mère!! je suis grand mère et je n'aurais jamais pensé à refuser de répondre au téléphone pour donner des nouvelles..jamais pensé non plus à laisser de si petits enfans seuls dans une maison pendant une heure!!! ce n'est pas une belle mère que tu as,c'est une mârâtre!!!
mes petits enfants,je ne les connais pas..malheureusement..ma belle fille a obligé mon fils à couper les ponts avec la famille ..il n'a plus d'amis non plus..je ne demandais pas à avoir mes petits enfants plusieurs jours chez moi..mais juste les voir régulièrement,les aimer comme une mamie.bref,les voir grandir..nous n'avons mon mari et moi pas eu droit à ce bonheur..mon mari vient de mourir de chagrin à cause de ça..c'est triste..
comme je comprend ton sentiment quand tu dis détester ta belle mère..on ne peut pas aimer une personne comme ça.en tout cas,pas avoir confiance..par contre,dans beaucoup de situations (comme la mienne) notre belle fille dit ne rien avoir à nous reprocher.elle dit qu'elle ne nous aime pas,qu'il n'y a aucune raison à ça mais que les choses ne changeront jamais..et que c'est à nous d'accepter...donc,pour ta belle mère,je suis d'accord avec toi,elle paie pour le mal qu'elle a fait..mais nous,nous payons pourquoi?

il y a des situations injustes et cruelles..parfois de la part des belles mères,mais aussi de la part des belles filles...

 
TIN6
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4 > farinette2
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Farinette, votre mari est décédé, je vous présente mes condoléances, est-ce-que votre fils est venu aux obsèques, vous a-t-il soutenu pendant ces tristes moments ? Vous dites également qu'il ne voit plus ses amis. Ce que vous décrivez ressemble à quelqu'un qui est dans les griffes d'une manipulatrice. La manipulatrice fait le vide autour de sa proie. Votre fils doit être influençable. Votre belle-fille est une mauvaise personne. Courage à vous.
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Merci

Vous m'avez l'air d'avoir un raisonnement très sain. Je pense que vous avez raison de dire à votre fils que vous trouvez cette attitude blessante. Même si vous avez des méthodes éducatives différente des leurs, les enfants s'adaptent très bien et c'est pour eux une source d'enrichissement de découvrir différents modes de fonctionnement. Il est un peu étonnant que votre fils qui a du avoir une éducation un peu bohême se satisfasse d'un fonctionnement très rigide, mais c'est le mystère des couples. Il faut respecter votre belle-fille, ce que vous faites, mais je suis de celles qui pense que le lien se créée mieux entre grands-parents et petits enfants hors la présence des parents. Si votre belle-fille est en plus jalouse de sa belle-soeur, ou du lien de son mari avec sa soeur, c'est bien compliqué. Qu'en pense l'éventuel grand père ? En tout cas bonne chance à vous. 

-

Viviane920
Je suis une mamie seule. Le père de mes enfants est décédé.

Ce serait plus facile certainement si leur père était là.

Oui, mon fils a choisi une compagne qui, il le pense, va lui garantir une existence "normale". Elle organise tout, décide de tout, elle est une parfaite maîtresse de maison : aucune "prise de tête". Il se sent chouchouté. C'est en réaction aux difficultés que nous avons rencontrées, il a perdu son père, jeune et ma vie avec les deux enfants n'a pas été facile du tout.

C'est son choix. Il veut mieux faire que sa sœur en éducation, sa fille sera "parfaite". En attendant, mon autre petite fille est en pleine santé, solide et dynamique et n'a pas peur d'affronter des situations difficiles. La surprotection d'un enfant, avec surinvestissement et exigeances ne va pas sans conséquences : sa petite à bientôt trois ans ne sort pas de son lit toute seule, elle le peut facilement mais a peur. Elle est timide avec les gens jusqu'à éclater en sanglots.

Comme quoi "normalité" et "enfant parfait"...

AUX BELLES FILLES :

Vous avez été quelques belles filles ici à vous plaindre de vos belles mères à qui vous ne confiez pas vos enfants. Non seulement elle ne voient pas ou rarement leurs petits enfants mais leur fils s'éloigne d'elles.

Peu vous importe qu'elles souffrent, vous avez trouvé toutes sortes de motifs :

- Sont-ils des motifs sérieux recevables devant un JAF - juge aux affaires familiales -. Réels et sérieux (alcoolisme, drogue, violence et maltraitance sur les enfants)
- ou d'autres qui traduisent l'antipathie qu'elles vous inspirent et votre difficulté à supporter une personne âgée, certaines que vous êtes à être la seule adulte à savoir ce qui est  bon pour vos enfants.

Vous ne pensez pas que vous donnez l'EXEMPLE à vos enfants qu'il est permis de rompre la relation avec une des grand-mères ?

Et quand vous serez grand-mère à votre tour, si chez l'un de vos enfants, sous l'influence de son conjoint ou de sa conjointe, le couple donne la préférence à la famille de ce conjoint ou conjointe en vous laissant de côté… en vous délaissant, vous serez dans la situation des belles mères que vous accablez aujourd'hui.

Comme vous avez donné l'EXEMPLE que c'est légitime, justifié, NORMAL, vos enfants feront de même avec encore plus de facilité que vous, sans aucun scrupule, dans le déni de la douleur qu'ils provoquent : "Avec mamie chose, c'était bien comme ça, alors !".
Vous allez récolter les fruits de ce que vous avez semé.

Ne dites pas que ça n'arrivera jamais avec vos enfants. Nous, les mamies qui avons élevé nos enfants dans l'esprit de famille, avec le principe que les mamies recevront les petits à temps égal… ça nous est arrivé ! Et cela nous paraissait IMPOSSIBLE.

Alors, d'autant plus à vous, qui leur avez montré que discriminer une mamie, c'est tout à fait JUSTIFIE !

Le mal que vous avez fait, il y a de fortes probabilités qu'on vous le fasse un jour.

zouzouelianeus2
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> LouisedeCorot -

bravo  je suis tout a fait d'accord avec vous

Bonjour à toutes, VOICI TROIS MOIS QUE J'AI PUBLIE MON TEMOIGNAGE. L'entretien que j'ai demandé à mon fils n'a pas eu lieu. Je viens de lui téléphoner ; il est évident qu'il l'esquivait. Je l'ai encouragé à venir me voir pour discuter. Va-t-il venir ? Je suis bien plus calme avec le recul de ces trois mois. J'ai passé du temps avec ma fille, ma petite-fille et le père de celle-ci. Ce qui me vient à l'esprit aujourd'hui : pourquoi suis-je tenue de remplir les critères fixés par ma belle-fille (approuvés par mon fils) , passer des tests de capacité à m'occuper de leur fille, afin d'avoir le droit d'être sa grand-mère ? bien des entretiens que j'ai eu avec elle ressemblaient à des entretiens d'embauche. La petite fille par mimétisme agit de même : elle me tient à distance et attend de moi que je la séduise afin qu'elle puisse me considérer comme sa mamie. Quand ce lien familial est un lien naturel et inscrit même dans la loi qui protège en principe les grands-parents de ce genre d'abus. Et je m'attends à entendre des justifications tissées de mauvaise foi et diffamatoires de la part de mon fils, écho de ce que dit ma belle-fille à mon sujet. Si quelqu'un est capable de me donner des justifications VALABLES à ce comportement, j'aimerai les connaître.
labricole47
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21 > LouisedeCorot -

merci de donner des nouvelles ;je vous souhaite que les choses s'ameliorent ;cdt

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Merci

Bonjour

Situation similaire en partie ... Mon fils a peur des animaux et n'a jamais voulu rester chez sa grand-mère. Nous l'invitions donc à la maison.

Celle-ci a saisi le JAF qui lui a conseillé de se débarasser de sa ménagerie (ce sont ses termes). Elle n'a pas fait appel.

Le temps a passé et il est difficile de renouer les liens d'amitié que nous avions.

Je pense qu'elle n'a pas compris qu'il nous fallait accompagner au mieux notre enfant dans sa gestion de la peur des animaux avant de le lui confier. Elle a fait passer ses désirs avant le bien etre de notre enfant. Bien mal lui en a pris.

-
Valérie, Votre intervention m'intéresse beaucoup. Quel était la composition de la ménagerie de la grand-mère ? C'est très important ! Je vous répondrais ensuite en vous donnant mon point de vue. Merci
> LouisedeCorot -

Ah voilà notre fil de conversation, j'étais un peu perdue parmi tous ces témoignages où je lis beaucoup de "moi-je"et pas beaucoup des enfants ... comme si les mères étaient coupables de voler les fils et les petits enfants ...

bon, pour faire court, parce que je constate que vous vous montez toutes le bourrichon ... La grand mère avait (remarquez : a toujours, théoriquement) 2 chiens, 3 chats, et un cochon d'inde qui vagabonde dans la maison. Curieusement, il ne s'est jamais fait mangé (enfin vu que n'ai plus de nouvelles ...).

Bref, le juge a dit texto à la grand-mère qu'il fallait qu'elle se débarasse d'une partie de sa ménagerie, parce que notre enfant avait peur, qu'il se pissait littéralement dessus.

Alors bien que ce ne soit pas les termes du jugement, bien que ce ne soit pas les termes des certificats médicaux (nous avions au dossier deux certificats de médecins différents), c'est bien ce que le juge a dit.

Et moi je pars du principe que s'il y a un choix à faire, on fait le choix des petits enfants, et pas celui des animaux ...

 

> Valérie -
Bonjour, Valérie, Vous avez raison de mettre en avant l'intérêt de l'enfant. Tout à fait. ---------- Ce que je pense, c'est que vous avez présenté deux certificats médicaux au JAF qui prouvent quoi ? que votre enfant a une PHOBIE des animaux. En voici la définition du dictionnaire : "Une phobie est une peur démesurée et irrationnelle d'un objet ou d'une situation précise."------------------- Mon enfant présente une telle phobie, en tant que maman, je ne me contente pas de présenter des certificats médicaux au JAF, je le fais SOIGNER. Et j'en reviens à ma propre affaire, si mes enfants présentent comme argument que la petite a peur des animaux, je demanderai l'intervention d'un spécialiste pour ôter cette PHOBIE à ma petite fille, une intervention que je prendrai à mes frais.----------- En effet, cette PHOBIE est un signe d'alerte qui cache probablement d'autres problèmes chez un enfant (manque de confiance en lui, par exemple).------------ La relation de l'enfant avec l'animal est fortement recommandée par les pédopsychiatres et toute la communauté des éducateurs spécialisés, à tel point que l'animal est employé auprès des enfants autistes. --------------- Voilà, la question que vous auriez du vous poser : mon enfant a un problème au point de faire pipi dans sa culotte de terreur, quel qu'en soit la raison, JE CONSULTE et je m'adresse à de bons spécialistes. BONNE JOURNEE.
> Valérie -
J'ajoute ceci : Enfin, votre témoignage m'a profondément choquée, pour une autre raison : les animaux sont pour un pourcentage très élevé de la population de notre pays, une source de joie et de réconfort. Caresser un chat est un excellent moyen de soigner le stress…. Dans les maisons de retraite, on fait venir des animaux auprès de nos anciens, parce qu'il est prouvé que ce contact améliore leur moral et leur état de santé - - - - - - - - - - - - - - - - - - Votre petit garçon s'est retrouvé donc privé de séjour chez une grand-mère qui doit être pleine de gentillesse et de douceur pour qu'un cochon d'Inde cohabite avec ses prédateurs naturels - - - - - - - - - - - - - - - - - - Je pense au chagrin, à la blessure profonde que vous avez infligée à cette dame - - - - - - - - - - - - - - - - - -. alors que la solution était simple : faire soigner votre enfant pour sa phobie.
> LouisedeCorot -
Non mais je reve ... une telle réponse. Maintenant, je ne m'étonne pas que votre fils et belle fille puisse vous fuir comme la peste. Vous êtes complétement toxique en fait. Ce n'est pas parce que je ne raconte pas toute l'histoire que nous n'avons pas fait soigner notre enfant, qui aujourd'hui va beaucoup, beaucoup mieux. M'enfin, c'est quoi cette hérésie de vouloir avoir raison à tout prix ? Certaines ici ont indiqué que la belle fille serait perverse, manipulatrice. En fait, cela ne doit pas vraiment être elle. Merci de vous être montrée sous votre vrai jour ...
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Merci

Bonjour alors voilà je vais vous parlez de ma situation qui est un peu similaire à la votre sur quelques point. Je tien a préciser que je vais écrire de mon point des vu de belle fille.

Je sort avec un chéri formidable mais voilà 1 mois avant que je rencontre sa mère, lui et moi avons eu une grosse dispute  (j'était en Italie et lui en france) bref donc il parle à sa tante (la soeur de ma belle mère) qui elle en parle à sa soeur (Donc ma belle mere). Puis le jour j arrive et la sa mère sans même me connaître me dit que la prochaine fois que je fait pleuré sont fils j'aurait affaire à elle. Depuis ce jours la elle s'introduit dans notre couple.

Sa famille à lui habite à deux heure de route de chez nous et mes parent même pas à 10 15minutes.

J'apprend que je suis enceinte et la c'est la que tout à en piré elle se mêler de ma grossesse me forcer à faire ce qu'elle voulait sinon elle se mettait en colère contre son fils. Je voulais pas savoir le sexe du bébé et mon chéri ma dit c'est comme tu veut je te soutien. Puis la il l'annonce à sa mère qui pique une crise et elle réussi à le convaincre qu'il faut savoir le sexe.

Mon chéri lui avait parler de tout les problèmes de santé et aussi de mon poids. Et elle faisait tout pour me faire encore plus culpabiliser du poids que je prenait avec des remarques désobligeantes.

D'accord je suis pas parfaite mais mes parents mon élevé durement surtout mon père et depuis maintenant 6mois ma fille et née et malgré tout ce qu'elle peut dire pour moi la famille c'est sacré et je fait tout pour qu'elle voit sa petite fille mais à cause de son travail c'est pas facile de se voir (et quand c'est nous qui annulons parce que mon chéri à changer d'emploi du temps pour son boulot) elle le menace de couper les ponts. Avec mon chéri même si avec ma belle mère on a une relation compliqué du fait qu'on est parti du mauvais pied on ne veut pas que notre fille subisse les conséquences alors on essaye de trouver des compromis quand on peut pas faire la route ces eux qui descendent (ma belle mère le mari de ma belle mère et le demi frère de mon chéri) et quand on peut monter on voit toute la famille de mon chéri. Tout sa pour dire que sa sert a rien de couper les ponts car plus tard c'est l'enfant qui en fait les frais est sa ce n'est pas bon.

PS: mes parents voit souvent la petite car ils sont plus proches et il l'on déjà gardée une nuit et ma belle mère va la gardée une nuit cette été comme sa pas de jaloux.

Bon courage à vous et bonne continuation en espérant que j'ai put vous aider.

-

Ah et j'ai oublier elle est génial comme grand mère. D'accord on a une relation pas simple mais on fait des efforts chaqu'une de notre côtés pour que sa marche pour le bien de notre fille. Et j'ai surtout pas envie que mon chéri et sa mère se brouille à cause de moi. Dans toute cette histoire c'est le fait que mon chéri et moi avions eu une dispute à distance qui a mener à une sorte de rupture qui nous a fait souffrir tout les deux que tout sa et parti qui sais si on n'aurait pas eu cette dispute peut être qu'elle aurait eu un regard différent et que notre première rencontre se serait bien passé. Enfin tout sa pour dire que on a mit de côté le passé.

Elle habite en campagne elle a des animaux et sa ne me dérange pas car de mon côté c'est ma grand mère qui habite la campagne et qui a plein d'animaux et j'en suis pas morte de mes vacances passé chez ma grand mère. Bon ma fille a eu des problèmes de peaux à la naissance mais sa nous empêchés pas qu'elle soit en contact avec des animaux (les pédiatres et dermato nous on juste dit qu'elle devrai pas être en contact avec la salive ou autre déchet animalier* par rapport à sa peau mais les animaux peuvent juste la renifler)

*excrement animalier genre si elle est entrain de marcher à quatre pattes et qu'un chat ou un chiot vien sur elle et la il fait une petite commision parce qu'il ne sais pas si elle a les défense bactériologique pour contré sa.

-
Bonjour, Milannosabellamaria, Et bien, votre belle-mère n'est pas commode. Vous devez être jeunes tous les deux. Mais votre chéri n'est plus un petit garçon qui se fait embêter à l'école pour que Belle-Maman intervienne pour le défendre, surtout dans un chagrin d'amour ! Quelle première rencontre ! Elle se met facilement en colère ! Et menace parfois de couper les ponts... une grande émotive qui a du mal à gérer ses émotions... je suis moi-même un peu comme ça. Je dérape parfois dans l'excès sous le coup d'une émotion trop forte. Mais comme j'aimerais bien une belle-fille comme vous, compréhensive et patiente. Une belle-fille qui sait mettre de côté les difficultés relationnelles dans l'intérêt de son enfant. L'intérêt et le bonheur de votre petite est votre priorité. Voilà une belle-maman qui a du mal à faire le deuil de son fils, en tant que son petit garçon chéri. Je ne sais pas son âge. Il y a un tournant difficile à faire pour les femmes ; quand les enfants quittent le foyer, quand elles ont la ménopause, quand elle approchent de la retraite et les premières années de la retraite. Elles sont souvent même un peu dépressives, avec une sensibilité à fleur de peau. Je ne vois pas de méchanceté en tout cas chez votre Belle-Maman, elle s'apaisera avec le temps, elle comprendra que vous ne la délaissez pas. Je suis certaine que vous êtes tous les deux tout à fait capables de gérer la situation. Bonne journée
TIN6
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4 > LouisedeCorot -
Bonsoir Louise, Je n'ai pas très bien compris "votre mise sous tutelle" ? Pourquoi ont-ils fait cela ? C'est insensé. On met sous tutelle les personnes incapables de s'occuper de leur patrimoine. Vous m'avez l'air vraiment sensée, plutôt bien éclairée, et d'une intelligence au-dessus de la moyenne. Vous n'êtes vraiment pas grabataire. Je ne connais pas le fin mot de cette histoire, mais ne vous laissez pas faire, prenez un avocat. Tenez-nous au courant.
> TIN6
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17 décembre 2018
-

 Bonsoir , Tin,  j'ai employé le terme "sous tutelle" : c'est cette impression qu'ils me donnaient. D'après mon fils, ils avaient une sorte de programme afin d'observer mon comportement avec l'enfant. Ma belle-fille par exemple m'à proposé de donner un bain (le seul !) à la petite à presque trois ans. Elle a laissé la porte entre ouverte en restant juste à côté, attentive au moindre bruit. Par précaution. Et le ton qu'elle employait, surtout en l'absence de mon fils...comme à une personne qui n'a pas toute sa tête et qui vous exaspère. Authentique !  Ils pensent qu'on ne peut pas me laisser seule avec l'enfant. Voilà ce que j'ai fini par apprendre par mon fils. Je vous laisse imaginer ce que j'ai ressenti !  Mais quand je relis les différentes étapes de mon témoignage, je constate que je m'en doutais bien. C'est à cause de mon épisode dépressif à la mort de mon père et la spoliation de mon héritage par ma mère et mes frères. Je leur ai dit :" Les services sociaux doivent-ils retirer la garde de leurs enfants aux parents dans le deuil ?". La mort de mon père a eu lieu en 2014.  Nous sommes en 2017. Le prétexte d'une sorte de déficience mentale chez moi ne serait même pas le vrai motif de ma belle-fille... mon hypothèse actuelle est qu'elle a de la haine à  mon égard. Savoir pourquoi par contre ne m'intéresse pas. A bientôt.

> LouisedeCorot -

Sa fait 1mois que j'ai écrit voilà les dernières nouvelles ma belle mère et moi on c'est expliqué et maintenant on repart sur de nouvelles bases. Je n'ai jamais vu de méchanceté en elle mais plus de la maladresse. Oui c'etait pas facile tous les jours mais maintenant tout a etait aplatit et va pour le mieux je veut pas que mon cheri perde sa famille. Personnellement ma belle mere et completement gaga de sa petite fille et sa voit. Ma fille est bien dans les bras de sa mamie car elle sourit même si elles se voient pas souvent la seule fois où elle a pleuré chez mamie c'était à cause d'une crise de coliques. Ensuite quand ma belle mère voit ma fille si j'ai ma famille ou quoi en même temps ben je fait en sorte que sa soit ma belle mère qui l'ai le plus longtemps à bras.

J'espère que vous sa c'est arrangé bisous bonne continuation et courage.

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Bonjour à toutes, 

Je lis vos témoignages et réponses avec interet car c'est aussi mon histoire de Mamie  ; un petit garçon de 4 ans et une petite fille de 1 an , du côté de mon fils ; ma belle fille est restée très fusionnelle avec sa famille d'origine , vit en face de ses parents et de sa soeur et son frère de presque 40 ans , qui sont toujours à la maison ; mon fils a accepté cette situation sans prendre conscience de l'impact sur sa vie de couple ; nous habitons à 200 kms ... et notre belle fille ne supporte pas que nous ayons un lien avec notre fils et nos petits enfants ; les rares moments passés ensemble sont sous controle, comme si nous étions au zoo à les regarder ; 5 heures de trajet aller retour , 1h 30 de visite, où nous n'avons pas le droit de les toucher , et devons demander l'autorisation pour jouer un peu avec le grand ; forcément les liens ont du mal à se faire ! j'ai demandé à garder mon petit fils  il y a un an ,pour un après midi par exemple , vu qu'il allait aller à l'école et se séparer de sa mère; réponse "jamais " et elle a coupé les liens en refusant de nous voir ; nous avons vu notre petite fille 3 fois 1 heure en 1 an , car nous y sommes allés ! ma belle fille étant  en face chez ses parents ; situation tellement inconfortable et humiliante que nous avons décidé d'arrêter ce cirque! nous n'avons le droit de voir qu' un seul enfant à la fois , en plus ! notre fils est venu 2 fois avec son fils chez nous, et là nous avons passé un vrai bon après midi .    Il a en contre partie dû répondre à une dizaine de sms ..très peu confortable ! Notre fils nous demande d'être patients , mais le fait de passer un an sans voir notre belle fille nous a permis de constater comme nous étions vidés par toutes ses histoires , comme nous étions assujettis à ses exigences pour obtenir qqs miettes de visites qui aujourd hui nous font plus de mal que de bien ; après une grosse déprime, nous retrouvons notre joie, notre personnalité ; les enfants ne nous manquent plus car trop peu de liens ; mon rêve de gd mère se transforme en sensation de libération . Mon fils est conscient des jeux d'isolement dont il fait l'objet , du chantage affectif constant pour avoir des miettes ou rien selon l'ampleur de leur dispute; là , sa soeur a du rompre avec lui car ma belle fille lui a interdit d'être tatie ! nous souhaitons garder le lien avec notre fils et pour cela nous sommes en train de choisir de ne plus avoir de lien avec elle et nos petits enfants ; nous avons consulté pour nous faire aider dans cette situation bloquée ; nous avons mis en place l'écoute active, et une demande de médiation qu elle a refusé ; nous refusons de passer par la jaf car cela briserait leur couple  à cause de notre démarche ; donc le résultat, triste certes mais évident ,c'est de sortir en douceur de la vie de nos petits enfants , pris en otage par leur mère . Voilà , je voulais témoigner du fait que parfois, il est impossible de trouver un arrangement avec certaines personnes ; et qu'en tant que parents aimants , nous sommes alors obligés de laisser faire des situations jusqu'à leur point de non retour , et aussi de sauver notre équilibre . Merci pour vos témoignages , ils confirment notre choix .

Bonjour, mamiemoon, Votre situation ressemble beaucoup à la mienne. Je dois remercier une relation (amie) sur FaceBook. Elle a rompu avec son fils et sa belle-fille, n'acceptant pas - entre autres motifs - que ses petits-fils souffrent à cause de l'hostilité déclarée de leur mère. Elle m'a dit " Ce sera dur mais ensuite tu te sentiras soulagée et tu ne regretteras pas." Je comprends à quel point les témoignages peuvent beaucoup aider. C'est d'une grande tristesse… comment réagiront ces enfants, devenus plus grands ? resteront-ils "conditionnés" par leur mère ou au contraire, auront-ils le désir de venir vers nous ? Je ne suis pas optimiste. Ils seront "façonnés" de façon à ne pas se poser de question à notre sujet. Par la diffamation. Je pense malgré tout reprendre contact plus tard, par correspondance et cadeaux, quand la petite sera en âge de comprendre.
> LouisedeCorot -

Bonjour Louise ,

Je me pose les mêmes questions , auxquelles je n'aurai pas de réponse , tout comme beaucoup d'entre nous avant bien des années ...oui, ils seront façonnés , par des versions négatives , mensongères ... et peut être, peut être qu'ils auront envie un jour de connaitre l'autre version, un peu comme le font les enfants adoptés qui recherchent leurs parents de sang ; nous faisons partie de leurs racines.. autant que les autres grands parents ...je nourris le lien en leur écrivant dans un cahier , je leur parle , leur raconte ce qui se passe à la maison , comme pour de vrai ; je fais la même chose avec mon fils ; cela m'aide bcp et cela maintient ce lien d'une autre manière et je peux ainsi leur témoigner mon amour .Je privilégie cette sagesse qui me semble juste , car elle respecte qui je suis tout autant que la famille de mon fils .Chacun faisant ce qu il peut en pareil cas , car nous sommes tous différents et réagissons selon notre propre histoire .Et tout comme vous , j'essaierai d'écrire dès qu'ils auront acquis la lecture . Cela aussi donne de l'espoir ! 

TIN6
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17 décembre 2018
4 > Mamiemoon -
Bonsoir Louise et Mamiemoon, Ce qui est le plus inquiétant dans ces situations, c'est d'imaginer vos fils se séparant de leurs conjointes. Ce que personne ne souhaite pour le bonheur et l'équilibre des enfants. Mais ces femmes là, dans une telle situation sont capables de monter la tête de leurs enfants contre leur père. Cela s'appelle l'aliénation parentale de l'enfant et malheureusement ça existe. Si un jour, vos fils se séparent de leur conjointe, conseillez-leur de faire une garde alternée, car ils ne reverraient plus leurs enfants. Je crois capable vos belles-filles de dire du mal de vous à leurs enfants. Mamiemoon, votre belle-fille a un fils, un jour peut-être, il lui rendra la monnaie de sa pièce. Vous savez les enfants ont le droit d'entretenir des relations avec leurs grands-parents. Vos belles-filles ont décidé pour leurs enfants, un jour ils apprendront ce qu'il s'est passé. Mamiemoon s'est bien de vouloir continuer à entretenir des relations avec votre fils. Les liens parents-enfants sont indéfectibles. Viendra-t-il vous voir chez vous ? S'il vient, essayez de le questionner sur sa vie, sur ce qu'il pense de cette situation, comment la vit-il ? Courage à vous deux, j'ai moi-même des soucis avec mon fils cadet qu'on essaye d'arranger. Je ne suis pas encore grand-mère, mais je m'imagine ce que vous ressentez. Et se l'imaginer, ce n'est pas le vivre, on est encore à des années lumières de ce que vous ressentez. Je suis de tout coeur avec vous.
> TIN6
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17 décembre 2018
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Bonjour ! BIEN SUR ! Ces femmes pratiquent l'aliénation "grand-parentale" et en cas de séparation, elles pratiqueront l'aliénation parentale ! Dans un courrier mon fils me reproche ma mésentente systématique (prétend-il) avec les ex-compagnes de mes frères en m'écrivant : "Et maintenant, c'est au tout de K. (sa compagne) " Je lui ai répondu oui, j'ai quatre belles-sœurs, deux pratiquent l'aliénation parentale, faisant totalement obstacle à la relation avec le père des enfants et par conséquent avec mes parents, deux autres ne l'ont pas fait… et devinez avec lesquelles je ne m'entendais pas…(au passé parce que je ne les vois plus.) A-t-il compris ? Quant à la garde alternée, TIn ! ces femmes la refusent énergiquement ! et réussissent à persuader le juge de ne pas l'accorder, avec toutes sortes d'arguments féroces. Les couples qui l'ont obtenue, parmi ceux que je connais, sont ceux qui ont gardé une bonne relation après le divorce ! Les juges accordent la garde à la mère… très rarement au père. J'ai vécu une aliénation parentale de la part de ma mère contre mon père, et ils n'ont jamais divorcé. Et cela, jusqu'au décès de mon père… elle m'en a dit encore du mal, deux jours après ! C'est un désastre pour les enfants. Ils auront des séquelles psychologiques à vie. Soit l'enfant se révolte soit il se soumet, mais les conséquences seront équivalentes.
mamiemoon
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Bonjour ! oui, vous avez raison toutes les deux, et cela fait peur ... c'est le réalité dramatique de ces enfants pris en otage des dysfonctionnements de ces mères ( ou pères ...car cela existe dans les deux sens..) et effectivement les juges laissent en majorité la garde aux mères même si elles dysfonctionnent ..d'où l'interêt de  la présence des grands parents qui peuvent apporter un soutien rassurant aux enfants ...quoiqu il en soit , quand le système de ce parent est mis en place , les enfants en patisssent et ils auront à guérir leur histoire ; ce qui me rend triste c'est que la vie soit crée à partir d'une histoire d'amour , et que cette histoire dérive sur de la méchanceté , des manipulations , où l'enfant est juste un moyen , un outil et non plus la concrétisation d'une famille , avec tout ce que cette famille comporte en racines . Merci Louise , de témoigner aussi du côté de l'enfant que vous avez été et qui a subi cette aliénation parentale ; cela donne à réfléchir pour prendre ses responsabilités sur les conséquences de ces médisances . Merci  TIN6 pour votre bienveillance ; oui mon fils est conscient du problème et m'en parle très clairement ; cependant , il se dit amoureux et se laisse coincer par le jeu de sa compagne ; malgré les conséquences que nous avons pu évoquer ensemble sur les enfants  ,et sur lui même , (isolement progressif ) il y a une partie de lui qui est dans le déni ; c'est difficile de constater un échec et encore plus quand il y a des petits ...donc l'urgence est en ce moment de maintenir sa petite famille , et je l'encourage à cela .Je l'ai rassuré sur notre lien , indestructible , mais qui peut être mis en mode silence si necessaire ... pas facile pour nous , ses parents qui sommes privés de lui ...cependant absolument necessaire si nous voulons éviter une embrouille qui nous ferait encore plus de mal ..et qui ferait la joie de sa compagne , hélas ..Trouver cette juste distance est délicat , nous apprenons ...bonne soirée à toutes deux .

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Bonsoir Tin, 

Vos questions sont pertinentes et je les ai posées en janvier à mon fils : je lui ai demandé s'il était finalement un homme soumis , et comment il vivait la disproportion entre ses adaptations pour faire plaisir à sa femme et le peu de concessions qu'elle faisait pour lui ...la réponse a été la suivante : "pour gagner quelque chose, ce sont des heures et des heures de disputes et de bouderies ...c'est épuisant , et en plus , tout peut être remis en question au dernier moment car ce qui marche , c'est quand cela vient d'elle ; il faut qu 'elle aie envie " Le mot "soumis" lui a permis cependant de s'autoriser à réagir fermement face à un changement de programme vis à vis de nous ; mais c'est retombé ; il a cependant compris qu'elle le respectait plus effectivement (elle lui a dit) quand il se positionnait . mais malgré cela , il a vécu le choc en retour par de nouvelles scènes ; c'est un papa poule, et l'idée de perdre ses enfants le paralyse dans ce couple qu 'il sait bancal  ...il fait des allers retours entre l'envie de la quitter et la douleur de ce qu il va perdre , et il reste ... Oui,  " elle est son maitre "et il va apprendre à s'affirmer grace et à cause d'elle ; il lui faudra peut être du temps ...en attendant , il privilégie l'idée du couple et de la famille au détriment du respect pour lui même en tant que personne et au détriment de ses valeurs personnelles ; nous constatons qu'il a de plus en plus de mal à réfléchir sur sa situation , tellement il devient formaté à la vision de sa femme , et de plus il en devient incohérent .  Notre décision de sortir de leur jeu (car il y participe en le maintenant) a  pour but de ne plus servir de paravent à leurs disputes ; afin qu'il se confronte à la vraie réalité de sa relation avec sa femme , seul avec elle , au lieu de croire comme elle le lui affirme que c'est à cause de nous que leur couple va mal ; nous avons vu notre fils 3 fois par an au maximum durant ces 7 dernières années ... elle ose quand même lui dire "qu' il est toujours fourré chez nous " !  peut être que nous faisons une erreur  ...en tout cas , limiter toute occasion de tension nous semble plus juste que de maintenir ce jeu là ; et peut être que nous arriverons à garder le lien avec lui malgré tout ..pour le moment  , nous arrêtons d'être pris nous aussi en otages de leur dysfonctionnement et nous laissons aussi les petits en paix ; j'ai proposé à mon fils de se faire aider, il refuse ...nous en sommes là .Merci pour vos encouragements et vos reflexions , c'est vraiment très enrichissant .Bonne soirée à vous aussi .

TIN6
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Bonsoir Mamiemoon, Votre belle-fille est quelqu'un d'invivable. J'ai connu quelqu'un comme elle. C'était arrivé au fils d'amis de mes beaux-parents. Ce couple a eu trois filles, une des trois ressemblait trait pour trait au papa. Eh bien cette femme ne supportait pas sa fille, la délaissait. Son père et ses grands-parents paternels étaient à ses petits soins car cet enfant souffrait. C'est vrai que cette femme était très jolie, ses 2 autres filles lui ressemblaient, et elle n'aimait qu'elles. Elle était méchante avec ses beaux-parents et surtout invivable avec son mari. Son mari et la famille de son mari était des gens vraiment aisés, donc elle restait. A la longue ils ont fini par divorcer, pourtant elle ne voulait pas. Lui a trouvé rapidement quelqu'un pour la remplacer, et a eu la garde de sa fille qui lui ressemblait, la mère n'en voulait pas. Il avait les 2 autres régulièrement. Cette femme était tellement malade dans sa tête que figurez-vous, elle est allée habiter dans la même rue que son ex-mari et juste en face de chez lui. Vous pouvez aisément imaginer le tableau. Votre fils subit, mais à la longue cela ne tiendra pas, cela fera comme ce couple dont je viens de vous parler. Vous avez conseillé à votre fils de consulter, pourquoi pas. Mais à mon avis, c'est surtout elle qui devrait consulter. Et pourquoi pas faire une thérapie familiale, tous les deux, ou même mieux tous les quatre, votre fils, sa femme, votre mari et vous. Elle n'acceptera pas, pourtant ça pourrait l'aider vraiment, car elle est en train de ruiner son couple, cela pourrait le sauver. Pour les enfants bien sûr le mieux c'est que les parents restent ensemble, ils sont petits les vôtres. Mais si votre fils n'en peut plus et qu'il se sépare, conseillez-lui de demander une garde alternée. Avec ce genre de femme, c'est vraiment souhaitable. Si je comprends bien maintenant vous ne revoyez plus du tout votre fils. L'avez-vous au téléphone de temps en temps ? Il faut que vous gardiez un oeil sur lui, car je pense qu'il est en danger auprès de cette femme. Bonne soirée à vous aussi.

mamiemoon
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> TIN6
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Bonsoir Tin , 

Oui ma belle fille a du caractère comme elle dit ! et pas du tout  le sens de la responsabilité de ses actes ; elle agit, vit pour elle , "comme elle a envie" . J'ai compris que mon fils devra demander s'il y a séparation , une garde alternée pour s'occuper au maximum de ses enfants ; les juges étant plus favorables aux mères qu'aux pères , la partie sera peut être difficile; nous n'en sommes pas là ! nous avons vu notre fils en mars, avec notre petit fils pour un après midi  chez nous sans elle et sans notre petite fille ; (toujours un seul enfant à la fois ) nous sommes allés voir notre petite fille en avril , 2h ; pendant ce temps elle est en face chez ses parents , avec l'autre enfant ;  depuis, pas de visite , et une communication par telephone, 1 fois tous les 15 jours environ, ou un  mail ; et 2 skypes où notre fils nous a montré les enfants de courts instants , sa compagne les enlevant de la caméra malgré les protestations de notre fils ;  c'est très désagréable et tendu ; nous allons arrêter car cela nous fait mal ;  je témoigne de cela car c'est une situation tellement incroyable que personne n'ose l'imaginer ; du coup on a comme  l'impression que notre fils est parfois pris lui aussi en otage de sa compagne, malgré son consentement à rester avec elle ; elle voit ses parents , sa soeur, son frère , sa grand mère chaque jour jusqu'à 3, 4 fois par jour , plus le telephone entre les visites ; mon fils  voit très peu ses beaux parents ; il les trouve très gentils , ils sont parait-il embêtés par la situation ....mais visiblement en profitent allègrement !! elle nous a interdit de les rencontrer alors que j'ai lancé plusieurs invitations ; cette famille est très présente dans la vie de ma belle fille , pas envahissante (ils restent chez eux) c'est ma belle fille qui les envahit , elle n'arrive pas à devenir adulte ; oui , elle aurait besoin de consulter , j'en ai parlé  et elle m'a traitée de sorcière ! elle a refusé la médiation à 4 ..tout ce qui est psy la fait fuir , car "elle n'a aucun problème " , "c'est notre présence qui est un problème " ; elle a dit à mon fils qu'elle ne veut pas que nous ayons les petits car  elle ne veut pas que nous leur apprenions des choses qu'elle ne pourra pas leur apprendre elle même ....; et qu'elle ne supporte pas l'idée que  nous mêmes puissions être heureux avec ses enfants .. à partir de ce genre de reflexion , il ne nous reste aucune marche de manoeuvre ; l 'amour, le temps , les calins, les transmissions que peuvent faire des gds parents à leurs petits enfants nous sont refusés ; le principe même de la grand parentalité est renié ! notre fils se retrouve en position d'étalon et c'est tout ; il sait tout cela; notre thérapeute nous a demandé de lui expliquer .. nous sommes à devoir juste accepter son choix , et à faire le deuil de notre gd parentalité car il refuse de prendre sa vraie place d'homme , et de faire respecter les droits de ses enfants à voir leur gds parents ; il a une vraie responsabilité lui aussi dans ce système ; et cela nous a mis bien en colère et rendus très tristes ;et cela pourrait nous conduire à la même rupture que sa soeur avec lui ... et pourtant , nous refusons quand même ce choix de rompre ....Notre fils a la clef pour faire bouger les choses ou pas ; nous avons décidé de laisser mûrir sa décision afin qu'elle soit la sienne ...et qu'ils ne nous la reproche pas . Nous avons versé beaucoup de larmes  dans notre coin , et dû travailler assidument sur le lâcher prise ..je crois que nous y sommes à peu près arrivés ...Bonne soirée à vous Tin ,et merci pour l'histoire de vos amis ; ma belle fille serait tout à fait capable de faire la même chose ...

TIN6
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4 > mamiemoon
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Bonjour Mamiemoon, Votre fils est une victime consentante. Il est comme pris au piège. Cela ne durera pas, il explosera, votre belle-fille perdra tout. Votre fils n'est pas libre auprès de sa femme. Votre belle-fille a une grave psychose. Il faut que votre comportement soit en adéquation avec cela. Ne faites rien pour vous fâcher avec votre fils. Vous devriez même essayer de dire à votre fille de se réconcilier avec son frère. Ce qu'on peut dire, c'est que sur cette terre, il y a des gens vraiment très mauvais. Il faudrait que vos petits-enfants est un autre modèle que celui de leur mère. Sinon on se demande quels adultes ils vont devenir. Je comprends ses parents qui voient bien le comportement de leur fille. En même temps ils ont toujours leur fille auprès d'eux. Je vais vous dire, j'aurai agi ainsi, mes parents m'auraient drôlement savonné les oreilles. Et ils m'auraient dit "retourne chez tes beaux-parents". Ses parents ne vont pas beaucoup chez eux, car ils se rendent compte que votre fils va être agacé et qu'il partira encore plus vite. Mais ses parents agissent mal auprès de leur fille, ils devraient lui dire qu'elle est en train de mettre son couple en danger. Gardez un oeil sur votre fils, même de loin. Il reviendra à moment donné. Les liens parents-enfants sont indéfectibles. Bon dimanche.
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Merci

Bonjour Tin , 

Merci pour votre réponse ; et je trouve que l'idée de demander à ma fille de se réconcilier avec son frère est judicieuse ; pour le moment j'avance à pas mesurés dans cette affaire, car il y a encore beaucoup d'emotions de chaque côté. J'espère de tout coeur que nous maintiendrons un lien avec notre fils... Cela dépend aussi de lui ! Et quand vous êtes sous emprise, l'objectivité est impossible !  En tout cas, tous les témoignages que je lis me font reflechir encore plus et m'aide à me positionner sur ce qui est acceptable pour moi, ou pas. Vos réponses sont pertinentes, merci encore.

Belle journée à vous.

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Bonjour, Mon fils défendait sa compagne et prenait son parti contre moi. Maintenant, je me suis retirée. Que va-t-il se passer ? Elle va s'en prendre à lui ? Oui, la dernière fois que je l'ai vue, elle a fait une réflexion critique infondée à son sujet qui m'a fait immédiatement penser à l'attitude de ma mère envers mon père. Ces femmes dominantes qui "confisquent" leur enfant à leur mari, à l'intérieur même du couple… elles sont les seules à prendre les bonnes décisions, les seules compétentes pour élever l'enfant. Elles s'opposent aux décisions du père. La mauvaise foi, la manipulation jusqu'à la diffamation dont j'a été victime…. mon fils n'a pas pu en prendre conscience parce qu'il la soutenait de façon inconditionnelle. Combien de temps restera-t-il soumis et aveugle ? Peut-être longtemps, toujours ou quelques années encore ? Si j'avais poussé plus loin jusqu'à une intervention de justice, j'aurais entretenu l'adhésion de mon fils au comportement de destruction de sa compagne (m'accuser d'être une mamie inapte et dangereuse en tentant de produire des "preuves" c'est-à-dire, fouiller dans ma vie privée ). Quel cauchemar ! cette destruction va se diriger vers lui, bien sûr de façon insidieuse, distillée au quotidien, à petites doses… pratiquement indécelable. Parce que par malheur, il a vu ce comportement chez sa grand-mère (ma mère) et il ne s'est jamais posé de question sur la domination totale de cette femme sur son mari (mon père, son grand-père) relégué au deuxième plan et ayant capitulé, ayant renoncé à intervenir dans les décisions du couple et dans l'éducation des enfants. Il a capitulé ? pas d'autre issue possible… j'y ai beaucoup réfléchi. Moi-même, je suis restée soumise en apparence à ma mère, pour ne pas être exclue de la famille… parce que je voulais continuer de voir mon père. Mon père était son otage. La fille de mon fils est un otage dans ce couple. Elle entendait bien se servir de sa fille comme otage vis à vis de moi pour obtenir ma capitulation. Voilà, ces femmes se servent d'otages pour asservir leur entourage. C'est ma réflexion du jour. Bonne journée à toutes.
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Bonjour, Des petits soucis d'ordinateur ne m'ont pas permise de réagir aux différents posts, mais par bonheur, j'ai pu le faire réparer. J'étais déjà intervenue sur ce fil de discussion. Je tenais à rebondir à vos propos LouisedeCorot Je vous cite : "Parce que par malheur, il a vu ce comportement chez sa grand-mère (ma mère) et il ne s'est jamais posé de question sur la domination totale de cette femme sur son mari (mon père, son grand-père) relégué au deuxième plan et ayant capitulé, ayant renoncé à intervenir dans les décisions du couple et dans l'éducation des enfants. " D'où la nécessité, je crois, d'expliquer à ses enfants, le plus tôt possible, avec des mots adaptés à chaque age, ce que j'appelle "les choses de la vie". Votre fils, Louise, ne s'est jamais posé de questions sur la domination de sa grand-mère sur son grand-père. En êtes-vous sure ? Il aura pu avoir un questionnement intérieur, sans pour autant vous en parler ... Avez-vous tenté, vous-même, de discuter du comportement "malsain" de votre mère ? D'autant plus que vous indiquez être restée soumise à votre mère en apparence de façon à continuer de voir votre père ... Sans explications sur la façon d’être et d'agir de votre mère, avec pour seuls repères une maman soumise à sa propre mère ... quel enfant, quel ado, quel jeune homme peut se construire correctement et avoir une bonne image d'un homme, d'un père ? Il n'a pas d'autres choix que d’être soumis à son tour puisque (il me semble) que c'est le seul modèle qu'il connaisse ? Un modèle où l'homme en tant qu'homme, en tant que père, en tant qu'être humain n'a qu'une simple place de subalterne ... C'est aussi ma petite réflexion du jour ... Alors je me trompe peut-être, je ne suis peut-être pas de bon conseil. En tous les cas, je pense qu'il ne faut rien cacher à un enfant, ni les secrets de famille (par exemple), ni les comportement aberrants (comme celui de votre mère vis-à-vis de votre père).
TIN6
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Bonjour Mamiemoon, Si votre situation évolue, ce serait bien que vous nous en faisiez part, c'est instructif pour les autres. Moi-même rencontrant des soucis avec mon jeune fils, je suis en plein questionnement. Nous avons fait une thérapie familiale qui m'a permise d'y voir plus clair et d'apprendre certaines choses qui m'auraient été impossible à deviner. Nous allons la reprendre à la rentrée car tout n'est pas réglé et loin s'en faut. En ce moment comme je vous ai dit, c'est moi qui m'interroge sur toutes les horreurs qu'a dites mon fils sur moi. Comment dois-je prendre cela, dois-je en tenir compte, en sachant que ceux sont de graves accusations. La psy minimise cela, pour elle, ce n'est pas le problème. Rien n'est simple. Je connais l'erreur que j'ai commise, je m'en suis excusée auprès de lui, mais comme elle n'était pas suffisante pour nous tourner le dos, il a brodé autre chose. Je pense que j'ai besoin d'explications et d'excuses de la part de mon fils. La psy nous embarque sur une voie qui convient mieux à mon fils. Je pense que sans régler le problème des accusations, on ne pourra pas avancer. Mais les liens enfants-parents étant indéfectibles, et comme j'aime mon enfant, je vais reprendre la thérapie, mais pas du tout convaincue. Mon mari voudrait que la petite amie de notre fils participe à la thérapie, sachant que c'est elle qui a commencé à nous tourner le dos. Je vous souhaite une bonne journée.
> TIN6
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Bonjour, Valérie, Sur un point, vous avez tout à fait raison, je ne sais pas ce que pense mon fils, il ne m'a jamais fait part de ses questionnements. Je n'ai jamais tenté de "discuter du comportement "malsain" de ma mère" avec lui, cette éventualité me choque ! Ce que j'ai montré à mes enfants, c'est le respect que j'ai pour mes parents et ma famille. Et vraiment, critiquer la vie de couple de mes parents devant mes enfants, cela aurait été indécent…….. Ma fille, elle, est très consciente des anomalies de comportement de ma mère et m'en parle quelquefois. Mon fils l'est peut-être… mais le fonctionnement actuel de son couple lui convient sans doute. Il est très amoureux de sa compagne. Je ne fais que bâtir des hypothèses mais je ne sais pas grand-chose de mon fils devenu adulte parce qu'il ne s'est jamais confié à moi. Ce que je sais, c'est qu'il a soutenu sa compagne qui me dénigre (et par comparaison, mon père n'aurait jamais suivi ma mère dans la malveillance). Dans l'éducation que je leur ai donnée, je n'ai jamais discrédité personne, et surtout pas ma mère… Alors, finalement, je crois qu'il est amoureux d'une femme possessive qui va jusqu'à utiliser le dénigrement pour éloigner les personnes qui dans son esprit, vont lui disputer son influence sur son compagnon et sur sa fille. C'est tout.
> LouisedeCorot -
Bonjour Louise, vous n'avez jamais tenté de discuter avec vos enfants de toutes sortes de comportements malsains que peuvent adopter certaines personnes ? En discuter, c'est préparer l'enfant à son devenir d'adulte ... Après, qu'y a t il de malsain à aborder avec ses enfants les "anomalies de comportement" de personnes en général et/ou de telle ou telle personne, proche ou non ? Alors là, je ne vois pas ce qu'il y a d'indécent, bien au contraire, c'est un devoir de parent que de montrer à l'enfant, que dans la vie, il y a des personnes dont le fonctionnement diffère, et que ce comportement peut etre toxique.Il ne s'agit pas de discréditer, il s'agit d'expliquer. Même s'il faut expliquer les comportements nocifs de proches.Parce que là, il me semble (enfin je peux me tromper) qu'en montrant que vous avez du respect pour une personne toxique, votre fils a emboîté votre chemin. J'ai moi-meme été très, très amoureuse d'une personne qui avait commencé à discréditer mes parents, le charmant jeune homme a "dégagé" de ma vie ! (pour faire court bien sur). Mes parents m'ont transmis le respect de l'autre, certaines valeurs, m'ont expliqué beaucoup de choses (ce que j'appelle les choses de la vie) et c'est ce qui a pris le dessus dans cette vieille histoire où le charmant jeune homme était très jaloux, très possessif (jamais violent ni physiquement, ni verbalement, mais subtilement. Lorsque l'on est préparée, l'on repère plus vite) ... Votre fils est très amoureux d'une femme possessive, nous sommes d'accord, elle va utiliser le dénigrement (subtil ou non) pour éloigner ceux et celles qu'elle n'aime pas, nous sommes d'accord là aussi. Mais en meme temps, en cachant ou occultant toutes les explications concernant les comportements pervers des proches ou des moins proches, vous avez créé un terrain favorable ... C'est juste mon sentiment, non pas un reproche.
> Valérie -

Valérie et Louise , 

Oui, un enfant peut être l'otage de ses parents ou d'un parent ; oui le partenaire peut aussi être l'otage dans le couple ...oui, expliquer les travers comportementaux c'est mieux , ça aide à comprendre et se préserver ...mais pas que ...car il y a aussi les gentils , ceux qui savent tout cela , et qui pourtant se font piéger car ils n'imaginent pas que ce soit quand même possible pour eux ..ou que leur amour les aveugle et anéantit leurs filtres de protection...avant de découvrir qu"ils se sont  fait manipuler, ils ont d'abord subi une séduction intensive qui a pour but d'anéantir tout sens critique , puis ils se sont  se fait laver le cerveau par des situations paradoxales , ils ont ensuite perdu pied peu à peu ne sachant plus s'ils étaient fous ou normaux ...quand une personne sort de ce genre d"épreuve, elle est comme essorée de l'intérieur , elle est vidée de sa substance  vitale ...pas facile de se reconstruire après cela ...je suis totalement démunie face à cela .... en tant que maman voir son enfant être détruit ,changer de personnalité, et ceci malgré  nos discussions ,donne un sentiment de totale impuissance ; il ne reste qu 'à attendre , et garder notre porte grande ouverte ..et nos coeurs aussi !   l'aide thérapeutique permet de ne pas commettre l'erreur de la rupture , et de vider son chagrin ...mais la blessure est là ...alors courage à toutes et tous pour avancer quand même en gardant l'amour pour nos enfants et en leur faisant savoir ... bonsoir à toutes deux .

> Valérie -

Bonsoir Valérie, Bonsoir Louise , veuillez rajouter ce "bonsoir " car car je viens de constater que j'ai omis de l'ecrire devant vos prénoms sur ma réponse précédente ! veuillez m'en excuser, car du coup cela donne une impression de sècheresse à mes propos , ce qui n'était pas mon intention ! Bonne soirée à toutes deux .

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Je suis dans la même situation on va voir un médiateur aussi car ça ne peux plus durer ont nous culpabilise alors que nous faisons que le bien de nos deux petits-enfants je pense que ces de la jalousie espérons un retour possible de cette médiation 

TIN6
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Qu'est-ce que cela a donné le médiateur ?

 

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Bonsoir,

Je suis quasiment dans la même situation que vous, peut on en parler et MP?

Bonne soirée

Cordialement

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Laissez donc votre belle-fille vivre son rôle de maman comme elle l´entend; vous n´êtes pas le centre de la Terre!

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Bonjour à toutes, Ce forum est construit de façon à ce que ma réponse s'adresse à une seule personne, et pourtant ce message s'adresse à toutes celles qui m'ont répondu et aidée. Voilà, j'ai pris ma décision, je vais faire appel à la médiation familiale, étape avant d'avoir recours à un juge aux affaires familiales. Ma belle-fille devra me la confier régulièrement. Je n'en peux plus de cette situation humiliante, inhumaine où je dépends des humeurs et des préjugés d'une belle-fille qui jouit d'un pouvoir abusif (illégitime) sur le droit de ma petite fille à entretenir une relation personnelle avec moi (code civil). Je n'ai pas vu ma petite-fille depuis quatre mois et je l'ai vu si peu avant et dans quelles conditions ! Quatre mois et c'est parti pour bien plus longtemps. Ils ne répondent pas à mes invitations à la conciliation. Ils ne répondent pas à ma proposition de médiation. Je prends le risque de me fâcher avec mon fils ? Mais c'est fait et cela couvait depuis longtemps. Je ne peux pas SUBIR. J'ai besoin d''AGIR. Et dès maintenant. AGIR est pour moi maintenant le seul moyen d'échapper au chagrin. Les conséquences ? mais elle ne seront pas pires que si je ne fais rien !
TIN6
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Bonsoir Louise, Vous avez raison, les conséquences ne seront pas pires. Maintenant ce que je vous conseillerai, c'est d'aviser votre fils. Dites-lui votre désir de voir votre petite-fille, et si ce n'est pas possible dans des conditions normales, vous allez faire appel à un médiateur. De cette manière vous serez couverte de votre côté, vous ne prendrez pas votre fils à l'improviste. Et peut-être réagira-t-il. Courage, et tenez-nous au courant.
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Bonjour, Tin, J'ai envoyé un message à mon fils, copie à sa compagne, dans lequel je parle des droits de ma petite-fille à me connaître - droit de visite - et je leur parle des conséquences malheureuses si je devais faire appel à la médiation (officielle avant le JAF), et du chagrin à être discriminée, en ne m'accordant pas du temps seule avec elle…. patati patata……. et qu'ils ne répondent pas à mes invitations à en discuter….. RIEN. Pas de réponse….. POINT. Si j'entame une procédure, ce ne sera pas avant plusieurs mois. Mon entourage n'est pas de cet avis, il me dit que je me fais du mal. Je devrais accepter de ne pas voir cette petite-fille et me concentrer sur moi, mon bonheur. Ceux que j'aime et qui sont avec moi. De toute façon, je me suis sentie tellement mal des conditions dans lesquelles je la voyais, surveillée, contrôlée, complètement aplatie, devant obéir à ma belle-fille comme si j'étais débile mentale. C'est la femme que mon fils aime. Et moi, non, je ne supporte pas de m'aplatir comme une crêpe parce qu'elle détient le pouvoir de décider du jour où je peux venir chez eux, rencontrer l'enfant sous son contrôle. Et croyez-moi, elle me le faisait bien sentir. C'EST TOUT. C'EST ODIEUX ET C'EST FINI. Maintenant, procédure ou pas… il y a rupture. Et finalement, cette rupture est un soulagement. C'est dur maintenant, au début, me dit une amie au parcours similaire, mas elle me dit qu'ensuite je me sentirai beaucoup mieux, délivrée, légère.
TIN6
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4 > LouisedeCorot -
Je ne sais pas, je n'ai pas le même point de vue. Je ne suis pas grand-mère en même temps, donc je ne peux pas savoir. Je pense juste à votre fils, ne plus voir son enfant, c'est très dur. Mais bien sûr je comprends votre mal être d'être traitée de cette façon. Les relations humaines sont parfois compliquées, et votre belle-fille est tordue. Je suis sûre que votre fils en ce moment souffre de la situation, mais il est trop faible pour essayer de trouver une solution. Donc je pense que pour survivre à ce genre de situation, il faut qu'à ses yeux vous soyez la méchante, et eux les victimes. Je pense qu'il doit vous charger un maximum. Donc dans cette situation, je trouve dommage que vous perdiez votre fils. Mais vous souffriez trop d'être aussi mal considérée, alors attendez, vous verrez comment vous allez vivre cette situation. Dans quelque temps, si vous souffrez trop, faites quelque chose pour voir votre petite-fille, après tout ils l'auront mérité. Courage à vous.
> LouisedeCorot -
Bonjour Louise, je suis dans le même cas que vous, cela fait 1 an que je n'ai pas vu mes petits enfants. J'ai gardé Léo (mon 1° petit enfant) jusqu'à ses 3 ans 1/2, Angus (son petit frère) je l'ai gardé 1 mois au mois de juillet et 1 semaine au mois de septembre (elle avait des problèmes de nounou) j'ai toujours été en conflit avec ma fille, mais ça ne m'a pas empêché de lui rendre service. Nous avons vu une médiatrice, son concubin qui n'est pas le père de Léo s'est engagé de nous laisser les enfants à peu près une fois par mois et d'un seul coup, plus rien, ils ne répondaient plus au téléphone, aux sms, aux mails, nous avons engagés une procédure fin septembre 2016, nous attendons. GSi nous voulons voir nos petits enfants il n'y a pas d'autre solutions. Je vous souhaite beaucoup de courage

Bonjour, Anny, Oui, nous sommes dans la même galère ! Et ils ne vos répondent plus sans aucune explication ? Comme vous aviez des accords préalables établis en médiation, bien sûr, vous avez engagé une procédure. Courage. Moi, pour l'instant, dans ce climat détestable de litige où je me retrouve humiliée, diffamée !!!! je viens de connaître le motif de ma mise "sous tutelle " organisée par les parents, de leur avis souverain de parents : ils me l'ont enfin révélée. Je suis absolument dégoûtée. J'en parlerai plus tard ici, c'est d'une méchanceté, c'est tordu, à vomir et mon fils soutient sa compagne ! autant vous dire qu'il ne reste plus grand-chose entre mon fils et moi, après ça. Je n'ai plus envie de les voir et même plus envie de voir ma petite-fille. A vomir. Je vais attendre que le temps passe... et oui, je ferai comme vous, j'entreprendrai une procédure. La petite fille aura grandi. Mais vraiment, dans une telle ***, je ne mâche pas mes mots, je préfère ne pas la voir du tout pendant quelques temps. Bonsoir à toutes, bonsoir Anny. Bon courage.

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