Ma belle fille confie ma petite fille uniquement à ses parents. [Résolu]

Bonjour,

Je me permets de vous répondre même si je suis une belle fille, et que j'ai des réactions assez similaires à celles de votre belle fille. Jespere sincèrement ne pas vous froisser avec mon petit témoignage.  Si vous en êtes arrivée à écrire ce texte c'est que vous en souffrez et que je l'espère, vous navez pas le même comportement que ma belle mère. ..

Quand on confie ses enfants à qui que ce soit, même aux grands parents, nous avons besoin d'être sûre que ces derniers y soient bien, et évidemment en sécurité.  Aujourd'hui j'en suis arrivée à accepter de voir ma belle mère uniquement parce que je n'ai pas le choix, c'est la mère de mon mari et oui, la grand mère de mes enfants.  Mais je vous assure qu'avant chaque rencontre, c'est terrible. J'ai peur. Je me sens mal, je n'en dors plus. Pourquoi? Parce que cela fait 20 ans qu'elle est méchante, qu'elle me fait subir des choses qu'une belle fille n'a pas à accepter. Du coup, il est vrai, je l'avoue, que je ne lui laisse plus mes enfants. A chaque fois que je l'ai fait (pour faire plaisir à mon mari car les enfants n'étaient absolument pas demandeurs et non à cause de moi...) il sest passé qqch. Quand elle les avait je n'avais pas le droit de téléphoner pu d'avoir de contact avec eux.  Donc si j'appelais pas de réponse.  Je ne vous dis pas ds quel état j'étais.  Ensuite j'ai appris lorsqu'ils ont grandi qu'elle les laissait seuls à la maison, 1h parfois + alors qu'ils n'avaient que 4 et 7 ans... sans compter toutes les fois où elle nous a fait ses crises de nerf lorsque noys n'étions pas d'accord avec elle ou que nous ne pouvions pas venir qd elle le voulait. 

je n'interviens pas pour vous raconter ma vie. Seulement pour vous dire que ma belle mère aussi pourrait à présent écrire ce texte. Mais il faut avant de juger, connaître tout ce qui a pu se passer avant. J'ai du mal à croire qu'une belle fille ait ce comportement si tout s'est toujours bien passé entre vous. Pardonnez moi si je vous froisse, ce n'est absolument pas mon intention.  Si vous lui avez fait du mal, dans ce cas je comprends sa réaction pour l'avoir subi moi même et le subit encore à présent.  Parfois les belles mères ne se rendent pas compte, enfin c'est ce que je me dis. J'aurais tellement voulu avoir une relation saine avec elle.  Mais maintenant le point de non retour est atteint. Je la déteste. Je suis navrée de vous choquer si cet le cas. Mais je pense qu'au bout d'un moment on paie toutu simplement pour le mal qu'on a fait... 

 

Bonjour, Anna,
J'AIMERAIS SAVOIR ! Moi aussi, je ne comprends pas ce qui se passe, alors que tout va bien entre elle et moi ! Nous avons des relations amicales harmonieuses. Elle m'accueille avec un grand sourire et nous papotons autour d'un thé. Nous avons des sujets d'intérêts communs. Aucun problème !

Est-elle très anxieuse au sujet de sa fille ?

Voilà ce qui lui fait PEUT ETRE peur chez moi : mon père est décédé en 2014 et il y a eu de gros problèmes à la suite de ce décès. Ma mère et mes frères se sont paratgé l'argent de l'héritage avant le décès de mon père et ainsi m'ont spoliée et là, vraiment, ils ont été très méchants avec moi. Ils ont dit beaucoup de mal sur moi pour me discréditer et me faire passer pour "folle" qui racontait des mensonges au sujet de la spoliation.
J'ai renoncé à les poursuivre en justice par égard pour ma mère qui aurait été impliquée. Mais le choc a été violent, perdre mon père que j'adorais et découvrir la spoliation, c'est à dire une rupture inévitable. J'ai fait une dépression nerveuse qui heureusement n'a duré que six mois.

Est-ce que c'est ça ? Je ne sais pas !

Je suis absolument désolée pour vous. Ma première belle-mère  (elle est décédée et mon premier mari aussi) était méchante. Elle allait jusqu'à me dire que j'avais épousée son fils pour son argent. Je laissais le soin à mon mari de gérer la relation des enfants avec elle. Je faisais confiance à mon mari, il connaissait sa mère et savait ce qu'il devait faire.

Je ne connais pas votre histoire en détail. Quand je garde mon autre petite-fille en vacances (7 et demi maintenant), ses parents lui téléphonent une fois tous les deux jours. La petite s'amuse et se sent bien avec moi, elle n'a pas envie de leur téléphoner ! Ils ont confiance en moi, je ne laisserais jamais la petite courir le moindre risque ! Le partage de temps de vacances chez les grands parents paternels et maternels est égal et juste.

anna,comme je te comprend quand tu hésite à laisser tes enfants chez leur grand mère!! je suis grand mère et je n'aurais jamais pensé à refuser de répondre au téléphone pour donner des nouvelles..jamais pensé non plus à laisser de si petits enfans seuls dans une maison pendant une heure!!! ce n'est pas une belle mère que tu as,c'est une mârâtre!!!
mes petits enfants,je ne les connais pas..malheureusement..ma belle fille a obligé mon fils à couper les ponts avec la famille ..il n'a plus d'amis non plus..je ne demandais pas à avoir mes petits enfants plusieurs jours chez moi..mais juste les voir régulièrement,les aimer comme une mamie.bref,les voir grandir..nous n'avons mon mari et moi pas eu droit à ce bonheur..mon mari vient de mourir de chagrin à cause de ça..c'est triste..
comme je comprend ton sentiment quand tu dis détester ta belle mère..on ne peut pas aimer une personne comme ça.en tout cas,pas avoir confiance..par contre,dans beaucoup de situations (comme la mienne) notre belle fille dit ne rien avoir à nous reprocher.elle dit qu'elle ne nous aime pas,qu'il n'y a aucune raison à ça mais que les choses ne changeront jamais..et que c'est à nous d'accepter...donc,pour ta belle mère,je suis d'accord avec toi,elle paie pour le mal qu'elle a fait..mais nous,nous payons pourquoi?

il y a des situations injustes et cruelles..parfois de la part des belles mères,mais aussi de la part des belles filles...

Farinette, votre mari est décédé, je vous présente mes condoléances, est-ce-que votre fils est venu aux obsèques, vous a-t-il soutenu pendant ces tristes moments ? Vous dites également qu'il ne voit plus ses amis. Ce que vous décrivez ressemble à quelqu'un qui est dans les griffes d'une manipulatrice. La manipulatrice fait le vide autour de sa proie. Votre fils doit être influençable. Votre belle-fille est une mauvaise personne. Courage à vous.

bonjour TIN6,trois jours avant le décès de mon mari j'ai appelé mon fils.il n'a pas répondu..j'ai compris plus tard qu'il avait bloqué mon numéro.j'ai donc demandé à mon autre fils de le contacter et lui dire que leur père était au plus mal..il est venu..comme mon mari était dans le coma aux soins intensifs,il n'a pas pu rentrer..du coup il m'a accusée de l'empêcher de voir son père..il ne voulait pas m'adresser la parole ni même que je m'approche de lui..ça m'a beaucoup choquée..je l'ai emmené voir son père.lui ai proposé de rester seul un moment avec lui si il en avait envie..il est resté froid et distant avec moi..puis mon mari est décédé.(le 16 novembre dernier).je voyais bien le chagrin de mon fils.il culpabilisait,il savait que son père était malade depuis un an..il n'a jamais pris de nouvelles..nous avons fait une cérémonie au crématorium,il était présent..mais deux jours plus tard,alors que nous devions porter les cendres de son père au cimetière,j'ai eu la maladresse de lui demander de me montrer une photo de ses enfants,puisqu'il parlait d'eux à toute la famille..j'ai bien vu qu'il n'en avait pas l'autorisation(de sa compagne).il s'est énervé et il est parti,et à ce jour je n'ai plus de nouvelles..oui,sa compagne est une perverse narcissique manipulatrice..elle se cache derrière mon fils pour nous faire du mal..quelquefois je me demande sur qui pleurait mon fils..sur lui ou sur son père? peut être les deux..je suis malheureusement la cible de cette femme..je ne sais pas pourquoi elle a tant de haine envers moi.je l'ai toujours considérée comme ma belle fille,et toujours respectée..malgrès tout..elle a fini par convaincre mon fils que sa famille et sutrout moi somme ses ennemis..je ne sais pas comment réagir..j'ai vu que mon fils est malheureux,stressé de prendre seul une décision et presque paniqué à l'idée de faire quelque chose qui ne plairait pas à sa compagne ..mais quoi faire pour faire comprendre à mon fils que nous l'aimons tous et que nous sommes là pour lui...

Ah voilà notre fil de conversation, j'étais un peu perdue parmi tous ces témoignages où je lis beaucoup de "moi-je"et pas beaucoup des enfants ... comme si les mères étaient coupables de voler les fils et les petits enfants ...

bon, pour faire court, parce que je constate que vous vous montez toutes le bourrichon ... La grand mère avait (remarquez : a toujours, théoriquement) 2 chiens, 3 chats, et un cochon d'inde qui vagabonde dans la maison. Curieusement, il ne s'est jamais fait mangé (enfin vu que n'ai plus de nouvelles ...).

Bref, le juge a dit texto à la grand-mère qu'il fallait qu'elle se débarasse d'une partie de sa ménagerie, parce que notre enfant avait peur, qu'il se pissait littéralement dessus.

Alors bien que ce ne soit pas les termes du jugement, bien que ce ne soit pas les termes des certificats médicaux (nous avions au dossier deux certificats de médecins différents), c'est bien ce que le juge a dit.

Et moi je pars du principe que s'il y a un choix à faire, on fait le choix des petits enfants, et pas celui des animaux ...

 

Bonjour, Valérie, Vous avez raison de mettre en avant l'intérêt de l'enfant. Tout à fait. ---------- Ce que je pense, c'est que vous avez présenté deux certificats médicaux au JAF qui prouvent quoi ? que votre enfant a une PHOBIE des animaux. En voici la définition du dictionnaire : "Une phobie est une peur démesurée et irrationnelle d'un objet ou d'une situation précise."------------------- Mon enfant présente une telle phobie, en tant que maman, je ne me contente pas de présenter des certificats médicaux au JAF, je le fais SOIGNER. Et j'en reviens à ma propre affaire, si mes enfants présentent comme argument que la petite a peur des animaux, je demanderai l'intervention d'un spécialiste pour ôter cette PHOBIE à ma petite fille, une intervention que je prendrai à mes frais.----------- En effet, cette PHOBIE est un signe d'alerte qui cache probablement d'autres problèmes chez un enfant (manque de confiance en lui, par exemple).------------ La relation de l'enfant avec l'animal est fortement recommandée par les pédopsychiatres et toute la communauté des éducateurs spécialisés, à tel point que l'animal est employé auprès des enfants autistes. --------------- Voilà, la question que vous auriez du vous poser : mon enfant a un problème au point de faire pipi dans sa culotte de terreur, quel qu'en soit la raison, JE CONSULTE et je m'adresse à de bons spécialistes. BONNE JOURNEE.

J'ajoute ceci : Enfin, votre témoignage m'a profondément choquée, pour une autre raison : les animaux sont pour un pourcentage très élevé de la population de notre pays, une source de joie et de réconfort. Caresser un chat est un excellent moyen de soigner le stress…. Dans les maisons de retraite, on fait venir des animaux auprès de nos anciens, parce qu'il est prouvé que ce contact améliore leur moral et leur état de santé - - - - - - - - - - - - - - - - - - Votre petit garçon s'est retrouvé donc privé de séjour chez une grand-mère qui doit être pleine de gentillesse et de douceur pour qu'un cochon d'Inde cohabite avec ses prédateurs naturels - - - - - - - - - - - - - - - - - - Je pense au chagrin, à la blessure profonde que vous avez infligée à cette dame - - - - - - - - - - - - - - - - - -. alors que la solution était simple : faire soigner votre enfant pour sa phobie.

Non mais je reve ... une telle réponse. Maintenant, je ne m'étonne pas que votre fils et belle fille puisse vous fuir comme la peste. Vous êtes complétement toxique en fait. Ce n'est pas parce que je ne raconte pas toute l'histoire que nous n'avons pas fait soigner notre enfant, qui aujourd'hui va beaucoup, beaucoup mieux. M'enfin, c'est quoi cette hérésie de vouloir avoir raison à tout prix ? Certaines ici ont indiqué que la belle fille serait perverse, manipulatrice. En fait, cela ne doit pas vraiment être elle. Merci de vous être montrée sous votre vrai jour ...

Valérie, calmez-vous, finalement vous me faites bien rire. Vous savez quoi, prenez exemple sur Milannosabellamaria, et vous verrez que la vie sera plus facile et plus agréable. Allez bon courage à vous, et ne vous laissez pas aller!

Je suis désolée, Valérie, je vous présente mes excuses, sincèrement. Je n'ai pas compris qu'en fait votre belle-mère a fait preuve d'impatience. Je reconnais que je suis tellement ébranlée par l'attitude de ma belle-fille, vraiment blessée par l'humiliation qu'elle m'a fait subir, le choc a été rude cette semaine ! que je grimpe parfois aux rideaux, comme on dit ! les vacances vont passer sur ces journées odieuses.... Vraiment désolée, Valérie.

Tin6 riez, riez, la vie est belle ... Profitez-en ... Louise, Notre enfant peut dormir maintenant chez son oncle et chez sa tante (frère et sœur de mon époux), qui ont, heureusement, accepté de confier leurs animaux, le temps de la thérapie, à d'autres personnes. Ce qui fait que les liens n'ont jamais été coupés (meme si cela a été dur pour le petit d'aller en visite ou de dormir chez eux au tout début). Aujourd'hui, les animaux ont réintégrés leurs pénates et le petit peut aller chez eux sans aucun problèmes. De notre coté, nous avons acheté un magnifique petit chiot qui a bien grandi depuis, nous avons fait tout ce qu'il faut pour qu'il soit dressé comme l'est un chien d'aveugle. C'est le confident de notre enfant unique (et c'est aussi une très belle victoire). La grand mère n'a pas voulu faire cet effort que de confier ses animaux le temps que notre fils aille mieux. En saisissant la justice, elle a mis un peu le souc dans les relations, qui sont encore aujourd'hui très tendues, ce que j'indiquais au tout début. En fait, nous ne la recevons plus, et elle ne nous reçoit plus seuls tous les 3. Uniquement lorsqu'il y a des réunions familiales. Elle est toujours dans le déni. Enfermée dans sa "vérité" .... C'est nous qui sommes les méchants. Ses propres enfants (tante et oncle du petit) ont fait ce qu'il y avait à faire. Se préoccuper du petit en premier.

bravo  je suis tout a fait d'accord avec vous

merci de donner des nouvelles ;je vous souhaite que les choses s'ameliorent ;cdt

Bonsoir Louise, Vous êtes pleine de bon sens. Bien sûr que le seul intérêt est celui de votre petite-fille. Il ne faut pas qu'elle soit perturbée. C'est certain que votre fils se rend compte de cette différence de traitement entre vous et ses beaux-parents. Soit cette situation lui convient, soit il est soumis à sa femme. Peut-être qu'elle arrive à le persuader qu'elle a raison d'agir ainsi, à cause de votre chien, ou à cause de mille choses. Et même, peut-être, elle lui dit que c'est vous qui ne faites plus aucun effort pour les voir. Ce serait là de la manipulation de sa part. Je pense que lorsque votre fils va vous appeler, ne lui parlez pas de son épouse, ni de ce qu'il a fait pendant ce long week-end. Parlez-lui plutôt de votre désir de les voir et surtout votre petite fille, mais dans de bonnes conditions, sans perturber votre petite-fille. Dites-lui que vous vous tenez à l'écart car la petite n'est pas bien lorsque vous êtes là, et que vous voudriez qu'il trouve une solution pour arranger cela, que vous avez épuisé toutes les idées, que vous ne savez pas quoi faire. Surtout ne lui dites jamais que vous ne voulez pas les voir. Oui on vous souhaite beaucoup de courage. Et tenez-nous au courant.

@TIN6 Bonjour, Vos conseils me sont très utiles. Oui, je pense que ma belle-fille est manipulatrice, elle a parlé devant moi de son aversion pour ma fille, la sœur de mon fils parce que celle-ci ne venait jamais les voir. Mais elle s'est trouvé soulagée de ne pas avoir répondu à une invitation de ma fille parce que (par chance) sa petite était malade ce weekend-là. Je vois donc tout à fait clair dans son jeu. Ses motivations, je ne les comprends pas bien. Et cela ne m'avancerait pas de les comprendre. Ce qui est embarrassant, je l'avoue, c'est que si elle n'était pas la compagne de mon fils, par exemple dans le milieu professionnel, c'est le genre de personne que je tiendrais à distance ! Oui, je vais éviter toute allusion à sa compagne et me concentrer sur la relation mamie/petite fille. C'est l'objectif de l'entretien, l'avenir de cette relation. Et je ne vais pas me plaindre de l'exclusion. Je m'attends à de l'agressivité de la part de mon fils qui pourtant est un homme calme et gentil. Des reproches, des critiques ! Ce sera l'agressivité de sa compagne qui s'exprimera. Le piège serait de me retrouver dans la position de me justifier… Pour l'éviter, je n'ai pas encore trouvé comment je peux faire. J'ai le tempérament vif. "Tout ça n'est pas bien grave." peut-être… je "sèche" là-dessus mais j'ai encore un peu de temps pour y réfléchir. C'est faire face à la mauvaise foi. Merci de votre intérêt et à bientôt.

Bonjour ! C'était la fête des mamans hier et mon fils ne s'est pas manifesté. Quand je lui ai parlé au téléphone le 24 mai, j'ai senti de la colère dans sa voix et aussi de la douleur. OUI, j'en suis certaine, sa compagne l'a monté contre moi. Comme elle l'a fait pour le monter contre sa sœur. J'ai vraiment affaire à une manipulatrice et cela me donne froid dans le dos : comment cette femme réussit-elle à briser le lien d'amour entre mon fils et moi ? C'est effrayant. Il croit tout ce qu'elle lui dit, même si ce sont des médisances contre ma fille et moi ! Ou bien, au fond de lui, il en souffre mais s'il remet en question l'attitude de sa femme, il devra se poser des questions sur son couple... je crois que c'est pour cette raison qu'il a peur de venir discuter avec moi. J'attends maintenant son message pour fixer un rendez-vous. Le fera-t-il ? Ma fille m'a donné l'idée d'aller le voir à l'heure du déjeuner à son travail. mais je ne veux rien forcer. Enfin, hier, alors que jusqu'à présent je me sentais pleine d'assurance, j'ai ressenti de l'angoisse. Ne pas se manifester pour la fête des mères, c'est incroyable ! Qu'ai-je fait ? j'ai refusé les contraintes et les limites imposées par sa femme qui me prive de construire une relation avec ma petite-fille dans des conditions saines, normales. Vous savez, comme un parent "dangereux" que l'on place sous tutelle, ne lui permettant de voir un enfant qu'encadré, sous surveillance, et tous les deux ou trois mois ! jamais à son domicile. Et la petite a peur de moi ? Aujourd'hui je souffre, pas seulement à cause de ce qu'elle me fait, mais pour mon fils pris au piège et pour la petite avec un mère dominatrice et manipulatrice... Quelles raisons donnera-t-elle à sa fille plus tard pour lui expliquer cette situation ? Elle mentira, elle dira que je ne m'intéressais pas à elle. Je pense que c'est déjà ce qu'elle dit. Si la situation n'évolue pas... je vais recourir à un JAF. J'aurais ainsi la preuve que j'ai tout fait pour la voir mais que sa mère s'y est opposée.

Bonsoir Louise, J'ai l'impression que cette affaire s'aggrave, et qu'elle est en train de se retourner contre vous. J'ai bien peur que vous perdiez en plus votre fils dans cette affaire. Même si la situation est inconfortable, c'est mon humble avis, il vaut mieux avoir un peu que plus rien. Si votre fils vous tourne le dos en même temps, je vous plains de tout mon coeur. Je suis passée par là, et c'est vraiment l'horreur. Je n'ai pas de petits-enfants. Là, ma situation évolue doucement, il m'a souhaitée la bonne fête hier. Votre fils ne vous avez-t-il pas dit qu'il vous appellerez aujourd'hui ? L'a-t-il fait ? La victime c'est vous, mais parfois il faut faire une épaule de bête et une épaule d'homme, pour ne pas tout perdre. N'allez voir le JAF que s'ils ne se manifestaient plus du tout, et en essayant de les contacter avant. Expliquez toujours que tout ce que vous faîtes, c'est pour le bien de votre petite-fille. Je sais bien que cela doit être dur de se sentir exclu comme ça, courage et accrochez-vous. A bientôt, tenez-nous au courant.

Bonjour, Je vais les inviter au mois de juin, mois d'anniversaire de la petite, dans mon grand jardin... cerises, nature, etc. Il est possible qu'ils refusent l'invitation... avec un argument de mauvaise foi ! et je leur laisse le choix de la date. Je vais voir. C'est comme si j'avais commis un grave crime de lèse-majesté envers sa compagne. Mais n'est-ce pas une rupture qu'elle espérait depuis un bon moment ? J'ai vu mon psy ce matin. Il dit que ce n'est pas mon fils mais elle que je dois voir en tête à tête... et si elle est de mauvaise foi, il me conseille d'être d'encore de plus mauvaise foi qu'elle ! La flatter, patati patata , ce que je fais depuis toujours. Je devrais, me dit-il, comprendre et accepter qu'elle a tout le pouvoir, qu'aucune solution ne viendra sans son accord ! Il me conseille de réfléchir encore.Il ne doute pas que je trouve une solution. Au fond de moi, j'ai envie de tordre le coup à cette femme ! mais il va bien falloir que je dépasse cette pulsion et que je fasse preuve d'intelligence. Ce qui est certain, c'est que je me sais plus intelligente qu'elle, mais incapable d'hypocrisie. Et dans ma vie il m'est arrivé d'être mis en échec par des personnes moins intelligentes mais habiles dans la manipulation et la mauvaise foi parce qu'elles réussissent à me déstabiliser. A méditer ! du travail sur moi-même en perspective. A SUIVRE.

Bonjour Nath, Votre psy a raison, c'est elle qui a tous les pouvoirs. Comme je vous disais, il vaut mieux avoir un peu que rien du tout. Il vous dit de la flatter, même si cela ne vous plait pas, faites-le. Vous pouvez aller la voir, mais elle vous a déjà tout dit, que la petite, elle ne veut pas que vous l'ayez, elle redoute le chien, etc....donc cela ne va pas vous satisfaire. Dites-lui comment vous aimeriez voir votre petite-fille, en même temps que votre autre petite-fille. Dites-lui que vous savez qu'elle est une bonne maman, et que vous vous occuperez parfaitement de sa fille, que vous ne la quitterez pas des yeux, etc.... Lisez d'autres posts, où certains ont tout perdu, ils ne voient plus leurs enfants et petits-enfants. Alors faites attention. Ce n'est pas vous qui aurez le dernier mot, mais c'est vous qui souffrirez. Vous allez consulter un psy et c'est très bien. Soyez prudente et tenez-nous au courant.

Bonsoir Louise, Tenez-nous au courant, dites-nous si vous avez eu une réponse. Je vois bien la mauvaise volonté de votre belle-fille envers vous. Et elle laisse sa fille avec un enfant au comportement inquiétant. Que dit votre fils là-dessus ? De votre côté, avant de faire quoi que ce soit, essayez de parler avec votre fils. Essayez de ne pas vous fâcher avec lui. Votre psy vous a bien dit, c'est toujours votre belle-fille qui aura le dernier mot. Courage à vous.

Bonne vacances à vous aussi, Louise. Profitez bien de votre petite-fille. Gardez bien toutes les preuves de votre volonté de voir votre petite-fille, votre fils et son épouse, cela peut être utile le moment venu, on ne sait jamais. Le JAF aime bien voir la bonne volonté des gens pour arranger les choses. Mais j'espère de tout coeur que tout s'arrange sans l'intervention du JAF. Sinon, pensez à la thérapie familiale, le psy sert dans ce cas là de médiateur, et permet d'y voir plus clair. Mais bien sûr il faut qu'ils acceptent. Cordialement, Tin.

Vous êtes une femme intelligente et j'espère que vous alez réussir à tisser une relation avec votre petite fille.

Vous avez mis beaucoup du vôtre, maintenant il ne faut pas vous rendre malade. J'ai connu une situation proche avec le frère de mon mari, dont la femme, perverse manipulatrice, a entraîné la rupture du lien avec sa famille mais aussi tout son cercle amical. Il a fini par divorcer après 17 ans de mariage et a renoué des liens avec tout le monde. Mes beaux parents ont beaucoup souffert de l'éloignement de leur fils. Le corolaire de cette triste histoire, c'est que le fils ainé du couple (donc mon neveu) a complètement rompu d'avec sa mère (mon ex belle soeur) (pas invitée au mariage, ne connait pas ses petites filles). Comme quoi les brouilles familiales retentissent sur les générations qui suivent. 

Bonjour, Viviane ! Oui, vous avez raison, il ne faut pas que j'en tombe malade. Surtout à mon âge et mes petits problèmes de santé ! C'est un travail que je fais actuellement, chasser le problème de ma tête et vivre le moment présent avec ce qu'il m'offre de petits bonheurs. Etre disponible pour ceux que j'aime et qui m'aiment ! Plusieurs personnes m'ont recommandé de ne pas me fâcher avec mon fils… mais en réalité, il a appuyé sans réserve sa compagne dans la discrimination et probablement quelques médisances qui justifient que je serais inapte à recevoir ma petite-fille et qui sait, dangereuse ? je n'en sais rien, tout est caché, seuls remontent à la surface des prétextes absurdes. Il est déloyal envers sa maman et complice du dénigrement qu'entretient sa compagne. Et au sujet de sa sœur ! La rupture est inévitable. Il est tellement manipulé qu'il me raccroche le téléphone au nez maintenant ! Comme vous le dites, au bout d'un certain nombre d'années, il est possible qu'un homme n'en puisse plus de l'emprise et la domination de sa femme. Je ne souhaite pas leur divorce ! mon Dieu non, je parle de couples autour de moi. Oui, les retentissements des actes d'un femme manipulatrice au sein d'une famille sont importants… ce sont les brouilles définitives entre frères et sœurs, des enfants avec un des parents, les cousins qui ne se connaissent pas, etc. Première acte de résistance : elle ne nuira pas à ma santé ! Merci Viviane et à bientôt.

Bonjour Louise ,

Je me pose les mêmes questions , auxquelles je n'aurai pas de réponse , tout comme beaucoup d'entre nous avant bien des années ...oui, ils seront façonnés , par des versions négatives , mensongères ... et peut être, peut être qu'ils auront envie un jour de connaitre l'autre version, un peu comme le font les enfants adoptés qui recherchent leurs parents de sang ; nous faisons partie de leurs racines.. autant que les autres grands parents ...je nourris le lien en leur écrivant dans un cahier , je leur parle , leur raconte ce qui se passe à la maison , comme pour de vrai ; je fais la même chose avec mon fils ; cela m'aide bcp et cela maintient ce lien d'une autre manière et je peux ainsi leur témoigner mon amour .Je privilégie cette sagesse qui me semble juste , car elle respecte qui je suis tout autant que la famille de mon fils .Chacun faisant ce qu il peut en pareil cas , car nous sommes tous différents et réagissons selon notre propre histoire .Et tout comme vous , j'essaierai d'écrire dès qu'ils auront acquis la lecture . Cela aussi donne de l'espoir ! 

Bonsoir Louise et Mamiemoon, Ce qui est le plus inquiétant dans ces situations, c'est d'imaginer vos fils se séparant de leurs conjointes. Ce que personne ne souhaite pour le bonheur et l'équilibre des enfants. Mais ces femmes là, dans une telle situation sont capables de monter la tête de leurs enfants contre leur père. Cela s'appelle l'aliénation parentale de l'enfant et malheureusement ça existe. Si un jour, vos fils se séparent de leur conjointe, conseillez-leur de faire une garde alternée, car ils ne reverraient plus leurs enfants. Je crois capable vos belles-filles de dire du mal de vous à leurs enfants. Mamiemoon, votre belle-fille a un fils, un jour peut-être, il lui rendra la monnaie de sa pièce. Vous savez les enfants ont le droit d'entretenir des relations avec leurs grands-parents. Vos belles-filles ont décidé pour leurs enfants, un jour ils apprendront ce qu'il s'est passé. Mamiemoon s'est bien de vouloir continuer à entretenir des relations avec votre fils. Les liens parents-enfants sont indéfectibles. Viendra-t-il vous voir chez vous ? S'il vient, essayez de le questionner sur sa vie, sur ce qu'il pense de cette situation, comment la vit-il ? Courage à vous deux, j'ai moi-même des soucis avec mon fils cadet qu'on essaye d'arranger. Je ne suis pas encore grand-mère, mais je m'imagine ce que vous ressentez. Et se l'imaginer, ce n'est pas le vivre, on est encore à des années lumières de ce que vous ressentez. Je suis de tout coeur avec vous.

Bonjour ! BIEN SUR ! Ces femmes pratiquent l'aliénation "grand-parentale" et en cas de séparation, elles pratiqueront l'aliénation parentale ! Dans un courrier mon fils me reproche ma mésentente systématique (prétend-il) avec les ex-compagnes de mes frères en m'écrivant : "Et maintenant, c'est au tout de K. (sa compagne) " Je lui ai répondu oui, j'ai quatre belles-sœurs, deux pratiquent l'aliénation parentale, faisant totalement obstacle à la relation avec le père des enfants et par conséquent avec mes parents, deux autres ne l'ont pas fait… et devinez avec lesquelles je ne m'entendais pas…(au passé parce que je ne les vois plus.) A-t-il compris ? Quant à la garde alternée, TIn ! ces femmes la refusent énergiquement ! et réussissent à persuader le juge de ne pas l'accorder, avec toutes sortes d'arguments féroces. Les couples qui l'ont obtenue, parmi ceux que je connais, sont ceux qui ont gardé une bonne relation après le divorce ! Les juges accordent la garde à la mère… très rarement au père. J'ai vécu une aliénation parentale de la part de ma mère contre mon père, et ils n'ont jamais divorcé. Et cela, jusqu'au décès de mon père… elle m'en a dit encore du mal, deux jours après ! C'est un désastre pour les enfants. Ils auront des séquelles psychologiques à vie. Soit l'enfant se révolte soit il se soumet, mais les conséquences seront équivalentes.

Bonsoir Mamiemoon, Cela parait toujours curieux à lire, ces garçons qui se laissent mener par le bout du nez par leur compagne. Et elles, que font-elles par amour pour eux ? Par amour il subit, accepte de vivre en face sa belle famille. Il accepte de ne plus pour ainsi dire, voir sa famille. Accepte que ses enfants soient privés de leurs grands-parents et tante. Votre fils pense-t-il sérieusement qu'il est revalorisé aux yeux de sa compagne ? Le voit-elle comme un vrai homme, en étant soumis à ce point ? On est en droit de s'interroger. Ou alors y trouve-t-il son compte d'une autre façon que vous ignorez ? Ou alors adore-t-il sa belle famille et est-il indifférent à sa famille, je n'ai pas l'impression par rapport à ce que vous dites. Il a croisé une maîtresse femme, je pense qu'elle ne doit pas être très sympa. A mon avis si votre fils se posait ces questions là, la donne changerait. Vous avez raison de ménager la situation, l'avenir vous dira ce qu'il en est. Bonne soirée.

Bonjour, Valérie, Sur un point, vous avez tout à fait raison, je ne sais pas ce que pense mon fils, il ne m'a jamais fait part de ses questionnements. Je n'ai jamais tenté de "discuter du comportement "malsain" de ma mère" avec lui, cette éventualité me choque ! Ce que j'ai montré à mes enfants, c'est le respect que j'ai pour mes parents et ma famille. Et vraiment, critiquer la vie de couple de mes parents devant mes enfants, cela aurait été indécent…….. Ma fille, elle, est très consciente des anomalies de comportement de ma mère et m'en parle quelquefois. Mon fils l'est peut-être… mais le fonctionnement actuel de son couple lui convient sans doute. Il est très amoureux de sa compagne. Je ne fais que bâtir des hypothèses mais je ne sais pas grand-chose de mon fils devenu adulte parce qu'il ne s'est jamais confié à moi. Ce que je sais, c'est qu'il a soutenu sa compagne qui me dénigre (et par comparaison, mon père n'aurait jamais suivi ma mère dans la malveillance). Dans l'éducation que je leur ai donnée, je n'ai jamais discrédité personne, et surtout pas ma mère… Alors, finalement, je crois qu'il est amoureux d'une femme possessive qui va jusqu'à utiliser le dénigrement pour éloigner les personnes qui dans son esprit, vont lui disputer son influence sur son compagnon et sur sa fille. C'est tout.

Bonjour Louise, vous n'avez jamais tenté de discuter avec vos enfants de toutes sortes de comportements malsains que peuvent adopter certaines personnes ? En discuter, c'est préparer l'enfant à son devenir d'adulte ... Après, qu'y a t il de malsain à aborder avec ses enfants les "anomalies de comportement" de personnes en général et/ou de telle ou telle personne, proche ou non ? Alors là, je ne vois pas ce qu'il y a d'indécent, bien au contraire, c'est un devoir de parent que de montrer à l'enfant, que dans la vie, il y a des personnes dont le fonctionnement diffère, et que ce comportement peut etre toxique.Il ne s'agit pas de discréditer, il s'agit d'expliquer. Même s'il faut expliquer les comportements nocifs de proches.Parce que là, il me semble (enfin je peux me tromper) qu'en montrant que vous avez du respect pour une personne toxique, votre fils a emboîté votre chemin. J'ai moi-meme été très, très amoureuse d'une personne qui avait commencé à discréditer mes parents, le charmant jeune homme a "dégagé" de ma vie ! (pour faire court bien sur). Mes parents m'ont transmis le respect de l'autre, certaines valeurs, m'ont expliqué beaucoup de choses (ce que j'appelle les choses de la vie) et c'est ce qui a pris le dessus dans cette vieille histoire où le charmant jeune homme était très jaloux, très possessif (jamais violent ni physiquement, ni verbalement, mais subtilement. Lorsque l'on est préparée, l'on repère plus vite) ... Votre fils est très amoureux d'une femme possessive, nous sommes d'accord, elle va utiliser le dénigrement (subtil ou non) pour éloigner ceux et celles qu'elle n'aime pas, nous sommes d'accord là aussi. Mais en meme temps, en cachant ou occultant toutes les explications concernant les comportements pervers des proches ou des moins proches, vous avez créé un terrain favorable ... C'est juste mon sentiment, non pas un reproche.

Valérie et Louise , 

Oui, un enfant peut être l'otage de ses parents ou d'un parent ; oui le partenaire peut aussi être l'otage dans le couple ...oui, expliquer les travers comportementaux c'est mieux , ça aide à comprendre et se préserver ...mais pas que ...car il y a aussi les gentils , ceux qui savent tout cela , et qui pourtant se font piéger car ils n'imaginent pas que ce soit quand même possible pour eux ..ou que leur amour les aveugle et anéantit leurs filtres de protection...avant de découvrir qu"ils se sont  fait manipuler, ils ont d'abord subi une séduction intensive qui a pour but d'anéantir tout sens critique , puis ils se sont  se fait laver le cerveau par des situations paradoxales , ils ont ensuite perdu pied peu à peu ne sachant plus s'ils étaient fous ou normaux ...quand une personne sort de ce genre d"épreuve, elle est comme essorée de l'intérieur , elle est vidée de sa substance  vitale ...pas facile de se reconstruire après cela ...je suis totalement démunie face à cela .... en tant que maman voir son enfant être détruit ,changer de personnalité, et ceci malgré  nos discussions ,donne un sentiment de totale impuissance ; il ne reste qu 'à attendre , et garder notre porte grande ouverte ..et nos coeurs aussi !   l'aide thérapeutique permet de ne pas commettre l'erreur de la rupture , et de vider son chagrin ...mais la blessure est là ...alors courage à toutes et tous pour avancer quand même en gardant l'amour pour nos enfants et en leur faisant savoir ... bonsoir à toutes deux .

Bonsoir Valérie, Bonsoir Louise , veuillez rajouter ce "bonsoir " car car je viens de constater que j'ai omis de l'ecrire devant vos prénoms sur ma réponse précédente ! veuillez m'en excuser, car du coup cela donne une impression de sècheresse à mes propos , ce qui n'était pas mon intention ! Bonne soirée à toutes deux .

Bonjour Tin ,

Bien sûr je continuerai à témoigner de mes avancées ;  

en ce qui concerne mon fils , il apparait qu'il utilise des rancoeurs d'ado contre sa soeur pour alimenter le point de vue de sa compagne ; je lui ai demandé de regarder au plus près ce qui cencerne la relation actuelle entre sa soeur et lui , et ce qui appartient au passé ; passé qu 'il peut règler avec sa soeur , mais sans sa compagne entre eux ;  de mon coté , j'ignorais ces rancoeurs ;  et ma fille ne s'alimente pas de son adolescence avec son frère pour ce qui est actuel ; il y a donc des résonnaces et des dérapages à ce niveau ; mon fils se reprend à ce sujet , et j'espère que la situation s'éclaircira ; en tout cas , à leur niveau , , ils ont une responsabilité chacun .

Je commence pour ma part à ressentir un véritable espace d'accueil pour ce qui est actuellement , une douce confiance , et c'est confortable .

Quand je lis ce qui se passe avec votre fils ,si je peux me permettre de témoigner de ce que je ressens,  je perçois un sentiment d'injustice chez vous , et de la deception , de la colère vis à vis de votre fils .

Oui, quand notre enfant ment contre nous les parents , pour faire reconnaitre sa souffrance , ce sont des sentiments qui peuvent nous envahir  . 

En thérapie , j'ai appris que les mensonges étaient là pour montrer l'intensité de la souffrance chez celui qui témoigne , un peu comme un petit qui en rajoute pour se faire consoler .

Et j'ai appris aussi que nous avons tjs le choix face au mensonge de son enfant :

- réfuter , et parfois prendre le risque de rompre le lien ;

- ou écouter  , tout en sachant  que ce sont des mensonges ,(on sait quand même ce qu'on a fait ou pas !) pour entrer en résonnace avec la souffrance de l'autre ; quand le lien de résonnance est fait , quand l'autre se sent acceuilli , (parce qu'on valide ses mots sans juger ), il peut alors entendre notre réalité , notre vérité ; ce ne sera pas contre lui , mais bien ce que nous ressentons à l'évocation de ses mensonges ; et là il y a comme un moment de coeur à coeur , qui permet de se trouver à un niveau d'adulte à adulte ; ensuite , il est important de reprendre le role du "méchant parent" en demandant à l'enfant en souffrance comment on peut réparer ; réparer , c'est un mot magique , car il montre que nous prenons  notre responsabilité , et aussi que nous souhaitons que la souffrance s'arrête .

De notre côté de parent , nous avons en individuel la possibilité de nous occuper de notre propre souffrance à l'évocation des mensonges , et d'avancer à ce sujet indépendament de la thérapie familiale ; c'est notre affaire de "grand" , à ce moment là , pas encore celle de notre "petit" (notre enfant en souffrance) Cette distinction entre grands (les parents ) et petits (les enfants) m' a été trè précieuse pour comprendre les jeux familiaux . 

Quand l'enfant , même adulte se plaint de ses parents , c'est le petit qui se plaint aux grands ,et si je veux bien faire mon travail de parent , alors je l'écoute ; quand il a été entendu , alors "le petit" peut devenir un grand lui aussi et nous abordons une phase différente de la thérapie ; c'est plus confort pour nous  car notre petit s'est libéré , il a grandi ! et les échanges se font d'adulte à daulte ! 

Parfois , certains enfants refusent de "grandir" vis à vis de leur parents et maintiennent cette attitude car il y a un  "bénéfice caché". Dans ce cas , il s'agit très souvent pour nous de vérifier notre propre attitude vis à vis de nos propres parents . Le thérapeute appelle cela "répétition  des scénarios "

Et enfin , quand tout cela a été fait et vérifié , il y a le cas de la responsabilité pure de l'enfant adulte qui a un interêt personnel  ou de couple ,  à maintenir ses mensonges , à les alimenter , à des fins méchantes ou pour rompre une relation ...

Les parents ne sont pas tjs responsables de tout !

J'espère Tin , que mon vécu pourra vous aider à y voir plus clair; vous avez besoin d'évacuer votre propre souffrance due aux mensonges , et peut êre que l'intervention d'un autre thérapeute en individuel , "votre" thérapeute ,rien que pour vous , vous aiderait à vous sentir plus accompagnée et comprise . 

Je vous souhaite une bonne journée et la paix dans votre coeur de maman.

 

Bonsoir Mamiemoon, Je ne vais pas dire que mon fils mente, mais il m'accuse d'être responsable de certains faits qui ont eu lieux mais dont je ne suis pas du tout responsable, sans bien sûr pouvoir prouver quoique ce soit. Cela me fait beaucoup de mal. Je ne veux pas rentrer dans les détails, mais ceux sont des faits ordinaires de la vie, qui parfois sont tristes. Et il remonte loin dans le passé, mon fils aîné ne comprend pas qu'il puisse agir ainsi.. Il fait en quelque sorte comme votre fils qui va chercher des rancunes envers votre fille sur des faits très lointains de leur adolescence. Ces enfants là ne regardent pas en avant mais en arrière, et tout cela pour pouvoir dénigrer l'autre. Je pense qu'ils vont chercher des faits lointains, car ce qu'ils ont à reprocher à leur entourage, n'est pas assez conséquent pour leur tourner le dos, donc ils ont besoin d'étayer tout cela avec des rancunes ou des reproches très lointains. Je me demande jusqu'à quel point votre fils et votre fille ont besoin de régler cela maintenant. Je pense que ces reproches ne sont juste qu'un prétexte. De mon côté faire une thérapie individuelle, j'y ai pensé, je verrai si j'en fais une. Le mois prochain nous reprenons la thérapie familiale. Vous avez raison en ce qui concerne le fait que certains enfants ne veulent pas grandir. Ma belle-soeur m'a souvent fait remarquer que mon jeune fils se comportait comme un petit enfant. Je vous tiendrai au courant de la suite des évènements également. Bonne soirée.

Je ne sais pas, je n'ai pas le même point de vue. Je ne suis pas grand-mère en même temps, donc je ne peux pas savoir. Je pense juste à votre fils, ne plus voir son enfant, c'est très dur. Mais bien sûr je comprends votre mal être d'être traitée de cette façon. Les relations humaines sont parfois compliquées, et votre belle-fille est tordue. Je suis sûre que votre fils en ce moment souffre de la situation, mais il est trop faible pour essayer de trouver une solution. Donc je pense que pour survivre à ce genre de situation, il faut qu'à ses yeux vous soyez la méchante, et eux les victimes. Je pense qu'il doit vous charger un maximum. Donc dans cette situation, je trouve dommage que vous perdiez votre fils. Mais vous souffriez trop d'être aussi mal considérée, alors attendez, vous verrez comment vous allez vivre cette situation. Dans quelque temps, si vous souffrez trop, faites quelque chose pour voir votre petite-fille, après tout ils l'auront mérité. Courage à vous.

Bonjour Louise, je suis dans le même cas que vous, cela fait 1 an que je n'ai pas vu mes petits enfants. J'ai gardé Léo (mon 1° petit enfant) jusqu'à ses 3 ans 1/2, Angus (son petit frère) je l'ai gardé 1 mois au mois de juillet et 1 semaine au mois de septembre (elle avait des problèmes de nounou) j'ai toujours été en conflit avec ma fille, mais ça ne m'a pas empêché de lui rendre service. Nous avons vu une médiatrice, son concubin qui n'est pas le père de Léo s'est engagé de nous laisser les enfants à peu près une fois par mois et d'un seul coup, plus rien, ils ne répondaient plus au téléphone, aux sms, aux mails, nous avons engagés une procédure fin septembre 2016, nous attendons. GSi nous voulons voir nos petits enfants il n'y a pas d'autre solutions. Je vous souhaite beaucoup de courage

Bonjour Louise, moi, j'ai eu le tort de m'attacher à mon petit fils Léo que j'ai gardé plus de 3 ans, c'est pour cela que je ne me suis pas attaché autant à son petit frère, heureusement pour moi car je ne sais pas dans quelle état je serais, je me suis fait soignée, je pensais trop à Léo, il était très heureux chez nous surtout avec son papy, il le suivait partout faisait tout comme lui. Nous leur avons posé la question, plusieurs fois, sms, téléphone ,( nous attendons toujours la réponse) Nous habitons environ à une dizaine de km de chez ma fille, mais j'ai apprise qu'ils allaient déménagés à une centaine de km de chez nous, donc si le juge décide que l'on puisse voir nos petits enfants nous aurons encore des frais supplémentaire (1500 euros d'avocat) et ce n'est peut-être pas fini. Combien avez vous de petits enfants ? car moi je n'ai que Léo et Angus

Bonsosir Anny, Dommage que votre procédure soit en cours. Mais pour les autres Papies et Mamies, je vous informe qu'il existe des assurances juridiques famillles qui pour 60 euros par an, l'exemple que j'ai trouvé, prennent en charge les 1500 euros de la procédure (assurance qui comprend d'autres services aussi). Il y a un délai de carence. Il faut ne pas avoir fait de démarches telles que lettres recommandées AC ou médiation avant le délai de carence. Je vais la prendre. Rien n'est jamais acquis dans ces affaires, vous en être la preuve. ------------- J'ai une petite fille de ma fille qui a huit ans maintenant et dont je suis proche, je la vois souvent même si elle habite Rennes et moi, près de Paris.------- et donc une deuxième petite fille qui a trois ans., celle de mon fils. ------------- Je comprends votre détresse, c'est cruel ce que l'on vous fait, au petit et à vous, vraiment. J'aimerais que ce soit puni sévèrement par la justice, ainsi que pour les pères divorcés qui souffrent tant quand leur ex fait obstacle à leur droit. ---------------- Vous en êtes malade de chagrin et vous savez, si on m'avait enlevé ma première petite fille, celle dont je me suis occupée depuis bébé, j'aurais eu le cœur brisé de chagrin et elle aussi. --------------- Et comme vous, quand la fille de mon fils est née, j'ai eu l'intuition que je ne devais pas m'y attacher. L'intuition était juste. Elle me connait à peine, je ne lui manquerai pas ------------------ Vous ne savez même pas pourquoi ils agissent comme ça ? ----------- j'ai appris qu'il existe ce qu'on appelle un référé qui permet de reprendre contact en début de procédure avec les enfants sans attendre les conclusions du juge, posez la question à votre avocat ----------------- Bon courage, amitié.

Oui, je sais pour l'assurance, mais s'était trop tard, quand vous prendrez votre assurance surtout ne dites pas que vous êtes en conflit avec votre fils. Je vais voir avec mon avocat pour le réfèré. J'ai eu des contacts avec l'ancienne femme de mon gendre, ils ont eu 3 enfants ensemble, les 2 plus grands sont avec leur père, ils ne voient plus leur mère, il les a monté contre elle, il lui en fait voir de toutes les couleurs, vous voyez à qui nous avons à faire. je vous tiendrai au courant, audience le 26 juin pour la 3° fois !!!!! Mon gendre (qui n'est pas le père de Léo) m'a dit devant la médiatrice que Léo nous réclamait, et aussi "si je demande ma mutation (il est gendarme) vous ne verrez plus Léo

D'après ce que j'ai lu de la loi, c'est à votre gendre d'apporter les preuves que vous confier les petits est contraire à leur intérêt. Je suis quand même étonnée qu'il intervienne en tant que beau-père. Il vit avec les enfants mais est-il leur tuteur légal ? votre fille n'intervient donc pas._-_-_-_-_-_-_ Je me demande si c'est à lui de se présenter devant le juge ? simple question. Vous êtes encore en médiation ou bien déjà devant le juge ? La remarque de votre gendre - vous manquez à Léo - sera-t-elle consignée par écrit ? Mais quels sont les arguments de votre gendre pour vous refuser les contacts avec vos petits ? Je ne vous demande pas de nous le dire...... mais quand je lis la jurisprudence, je constate qu'il faut des motifs graves, appuyés par des preuves ! drogue, alcoolisme, prostitution, et pas dans le passé ! au présent ! la grand-mère ayant eu ses enfants retirés à plusieurs reprises par la DASS, ou bien très handicapée., ou si un des grands parents a un casier judiciaire et encore !!! cela dépend de ce qu'il y a dans le dossier ! ... c'est ce que m'a confirmé mon avocat conseil ! _-_-_-_-_-_-_ En tout cas, cet homme vous fait souffrir, vous et Léo._-_-_-_-_-_-_

Bonsoir Louise, Je n'ai pas très bien compris "votre mise sous tutelle" ? Pourquoi ont-ils fait cela ? C'est insensé. On met sous tutelle les personnes incapables de s'occuper de leur patrimoine. Vous m'avez l'air vraiment sensée, plutôt bien éclairée, et d'une intelligence au-dessus de la moyenne. Vous n'êtes vraiment pas grabataire. Je ne connais pas le fin mot de cette histoire, mais ne vous laissez pas faire, prenez un avocat. Tenez-nous au courant.

 Bonsoir , Tin,  j'ai employé le terme "sous tutelle" : c'est cette impression qu'ils me donnaient. D'après mon fils, ils avaient une sorte de programme afin d'observer mon comportement avec l'enfant. Ma belle-fille par exemple m'à proposé de donner un bain (le seul !) à la petite à presque trois ans. Elle a laissé la porte entre ouverte en restant juste à côté, attentive au moindre bruit. Par précaution. Et le ton qu'elle employait, surtout en l'absence de mon fils...comme à une personne qui n'a pas toute sa tête et qui vous exaspère. Authentique !  Ils pensent qu'on ne peut pas me laisser seule avec l'enfant. Voilà ce que j'ai fini par apprendre par mon fils. Je vous laisse imaginer ce que j'ai ressenti !  Mais quand je relis les différentes étapes de mon témoignage, je constate que je m'en doutais bien. C'est à cause de mon épisode dépressif à la mort de mon père et la spoliation de mon héritage par ma mère et mes frères. Je leur ai dit :" Les services sociaux doivent-ils retirer la garde de leurs enfants aux parents dans le deuil ?". La mort de mon père a eu lieu en 2014.  Nous sommes en 2017. Le prétexte d'une sorte de déficience mentale chez moi ne serait même pas le vrai motif de ma belle-fille... mon hypothèse actuelle est qu'elle a de la haine à  mon égard. Savoir pourquoi par contre ne m'intéresse pas. A bientôt.

Sa fait 1mois que j'ai écrit voilà les dernières nouvelles ma belle mère et moi on c'est expliqué et maintenant on repart sur de nouvelles bases. Je n'ai jamais vu de méchanceté en elle mais plus de la maladresse. Oui c'etait pas facile tous les jours mais maintenant tout a etait aplatit et va pour le mieux je veut pas que mon cheri perde sa famille. Personnellement ma belle mere et completement gaga de sa petite fille et sa voit. Ma fille est bien dans les bras de sa mamie car elle sourit même si elles se voient pas souvent la seule fois où elle a pleuré chez mamie c'était à cause d'une crise de coliques. Ensuite quand ma belle mère voit ma fille si j'ai ma famille ou quoi en même temps ben je fait en sorte que sa soit ma belle mère qui l'ai le plus longtemps à bras.

J'espère que vous sa c'est arrangé bisous bonne continuation et courage.

Bonsoir j'adore les animaux car chez ma Grand mère y en a plein vu que c'est la campagne et je ne veut pas que ma fille grandissent sans contact animal. Car un animal sa apporte de la joie du bonheur. Mais sa me rend le coeur car ma fille a une peau très sensible à sa naissance elle était bébé colodion conseil chercher pas sur internet vous tomberez sur des photos choquante à cause de sa la peau qu'elle a on ne sait pas si elle peut tolérer les bactéries animal donc on doit attendre qu'elle ai 4ans pour faire plus de test en sachant qu'elle a déjà fait une biopsie de la peau voilà ma petite histoire. Ensuite mon chéri avait 26ans et demi quand on c'est mit ensemble et moi j'avait 18ans et demi maintenant il va sur c'est 29ans et moi j'ai fetez mes 20ans. Par rapport à ma belle mère sa commencer à s'amélioré vers les 2mois de ma fille j'essaye de faire en sorte que chaque coter de la famille la voit aussi souvent pour équilibré son entourage et son développement car un enfant qui grandit avec des liens solides avec chaque membres familiales à un développement saint équilibré et plus positif voilà bisous et courage à vous toute

Votre fille doit vivre heureuse avec une maman comme vous. Ne changez rien. Bon dimanche à vous aussi.

Vous avez entièrement raison. Moi quand j'avais 6 ans, des voisins avaient des poules, j'allais les voir, j'étais émerveillée de m'apercevoir qu'elles se couchaient si tôt. Du coup ma mère m'a achetée 2 poules naines que j'adorais et une tortue de terre, ils vivaient tous dans le jardin. J'ai des photos prises avec ma petite ménagerie. Et J'embêtais ma mère en lui demandant un poney comme Poly, et un chien des Pyrénées comme celui de Belle et Sébastien. Cela me faisait rêver. Pour votre fils, je comprends mieux votre expression "mise sous tutelle". Je ne comprends pas leur attitude. Ils voient bien que vous savez vous occuper de votre autre petite-fille. Votre belle-fille a des problèmes de confiance, cela vient d'elle, cela passe tout dans sa tête. Il faudrait qu'elle se fasse aider, qu'elle se fasse soigner. Lorsque votre petite-fille sera plus grande, elle en souffrira, car sa maman ne la laissera pas faire des activités comme les autres enfants. Mais vous dites bien qu'elle fait garder la petite chez une nounou qui garde également un enfant violent. Oui, je pense également qu'elle vous déteste, et sûrement juste parce que vous êtes la maman de son mari. J'avoue qu'on est bloqué dans ces cas là, plus d'idées. Il n'y a que votre fils qui peut faire changer les choses, il lui faut un electrochoc. Bon dimanche à vous tous.

Bonjour Tin, je pense comme vous que ma belle-fille a des problèmes. Maintenant je vois plus clair.  Elle ne changera pas. Ce sont les personnes qui souffrent qui vont consulter. Mais des personnes comme elle, jamais. Je me sens beaucoup mieux de leur avoir fait avouer les raisons de leur comportement. Je sais ce que je dois faire. C'est un grand progrès. A bientôt    

Bonsoir Louise, c'est déjà bien de connaître la vérité. C'est méchant de la part de votre fils. Vous savez ce que vous devez faire, faites-le. A bientôt.

Bonjour à toutes, 24 juin. J'ai donc appris les motifs de ma belle-fille ET de mon fils, de m'avoir tenue à l'écart de leur fille, de ne pas m'avoir permis de rester seule avec elle ou de la recevoir chez moi. Avec un rythme de visites chez eux tous les deux mois (20mn de voiture de distance). Tout cela je l'ai déjà écrit. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Un motif scandaleux…. mon épisode dépressif à la suite du décès de mon père et de ma rupture avec ma mère et deux de mes frères qui m'ont spoliée dans mon héritage. Il y a eu même violence, mon plus jeune frère m'a tabassée sous les yeux de ma mère… Avant le décès de mon père, notre famille semblait normale… J'ai eu en même temps que le deuil, on peut le dire, une sorte d'état post-traumatique ! C'était en mars 2014. Et nous sommes en 2017 ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - J'avais une sorte d'intuition mais je ne voulais pas y croire. L'intuition que ma belle-fille et mon fils, puisque j'ai fait un séjour de quelques jours en psychiatrie, me considèrent comme étant une déséquilibrée à qui on ne peut pas confier un enfant. Ce qui revient à dire que la DASS devrait retirer la garde des enfants aux parents qui se trouvent dans le deuil ou victime d'un choc grave, agression, accident, chômage, ou tragédie ? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Je crois que ma BF et mon fils ne réalisent pas la CRUAUTE de la discrimination dont ils ont fait preuve et même la STUPIDITE. Plus aucune confiance n'est possible quand vous sentez ce regard lourd de préjugés qu'ils portent sur vous ! Et c'est grave. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - POSITIF : j'hésitais à vendre notre maison (région parisienne) et à partir en province, afin de rester proche de cette petit-fille. La vie dans notre commune n'a plus d'intérêt et un environnement détestable, j'ai été agressée il y a une dizaine de jours par des jeunes gens de cité, même si je vis dans un quartier très calme. Il faut prendre des précautions quand on sort, éviter certains parcours et même les parcs et promenades. Et bien, je suis décidée à partir ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Merci à vous toutes !

Bonjour Louise, Ben voilà, vous connaissez enfin la vérité. Vous qui imaginiez que c'était à cause des chiens. Le problème d'héritage existe, votre fils devrait en prendre conscience. Je suis désolée de ce qui vous est arrivée après le décès de votre père. Dites à votre fils que sa soeur vous laisse sa fille, et qu'il n'y a pas de problème. Bien sûr maintenant vous pouvez changer de région. Courage à vous.

Bonjour, Tin, Je reviens de vacances avec ma première petite-fille et j'ai passé un peu de temps avec ma fille. Du bonheur ! je retourne chez elles en août. Aujourd'hui, je pense que j'ai fait le bon choix : me sortir d'une situation insupportable, inadmissible. Et je vais bien ! Quand à mon fils, il est lié à sa compagne et n'est pas libre de venir vers moi pour une réconciliation. Une réconciliation qui aurait eu lieu et même le conflit n'aurait pas existé, sans elle. J'ai pu observer des mamans avec leurs petits enfants en vacances... gentilles, et c'est à ces moments-là que j'ai soupiré sur le choix qu'il a fait. Quel gâchis. Aller bien, être heureuse, c'est essentiel pour moi et pour ceux que j'aime. Refuser une relation destructrice est la bonne décision. Je vous souhaite un bel été !

Bonsoir Tin , 

Oui ma belle fille a du caractère comme elle dit ! et pas du tout  le sens de la responsabilité de ses actes ; elle agit, vit pour elle , "comme elle a envie" . J'ai compris que mon fils devra demander s'il y a séparation , une garde alternée pour s'occuper au maximum de ses enfants ; les juges étant plus favorables aux mères qu'aux pères , la partie sera peut être difficile; nous n'en sommes pas là ! nous avons vu notre fils en mars, avec notre petit fils pour un après midi  chez nous sans elle et sans notre petite fille ; (toujours un seul enfant à la fois ) nous sommes allés voir notre petite fille en avril , 2h ; pendant ce temps elle est en face chez ses parents , avec l'autre enfant ;  depuis, pas de visite , et une communication par telephone, 1 fois tous les 15 jours environ, ou un  mail ; et 2 skypes où notre fils nous a montré les enfants de courts instants , sa compagne les enlevant de la caméra malgré les protestations de notre fils ;  c'est très désagréable et tendu ; nous allons arrêter car cela nous fait mal ;  je témoigne de cela car c'est une situation tellement incroyable que personne n'ose l'imaginer ; du coup on a comme  l'impression que notre fils est parfois pris lui aussi en otage de sa compagne, malgré son consentement à rester avec elle ; elle voit ses parents , sa soeur, son frère , sa grand mère chaque jour jusqu'à 3, 4 fois par jour , plus le telephone entre les visites ; mon fils  voit très peu ses beaux parents ; il les trouve très gentils , ils sont parait-il embêtés par la situation ....mais visiblement en profitent allègrement !! elle nous a interdit de les rencontrer alors que j'ai lancé plusieurs invitations ; cette famille est très présente dans la vie de ma belle fille , pas envahissante (ils restent chez eux) c'est ma belle fille qui les envahit , elle n'arrive pas à devenir adulte ; oui , elle aurait besoin de consulter , j'en ai parlé  et elle m'a traitée de sorcière ! elle a refusé la médiation à 4 ..tout ce qui est psy la fait fuir , car "elle n'a aucun problème " , "c'est notre présence qui est un problème " ; elle a dit à mon fils qu'elle ne veut pas que nous ayons les petits car  elle ne veut pas que nous leur apprenions des choses qu'elle ne pourra pas leur apprendre elle même ....; et qu'elle ne supporte pas l'idée que  nous mêmes puissions être heureux avec ses enfants .. à partir de ce genre de reflexion , il ne nous reste aucune marche de manoeuvre ; l 'amour, le temps , les calins, les transmissions que peuvent faire des gds parents à leurs petits enfants nous sont refusés ; le principe même de la grand parentalité est renié ! notre fils se retrouve en position d'étalon et c'est tout ; il sait tout cela; notre thérapeute nous a demandé de lui expliquer .. nous sommes à devoir juste accepter son choix , et à faire le deuil de notre gd parentalité car il refuse de prendre sa vraie place d'homme , et de faire respecter les droits de ses enfants à voir leur gds parents ; il a une vraie responsabilité lui aussi dans ce système ; et cela nous a mis bien en colère et rendus très tristes ;et cela pourrait nous conduire à la même rupture que sa soeur avec lui ... et pourtant , nous refusons quand même ce choix de rompre ....Notre fils a la clef pour faire bouger les choses ou pas ; nous avons décidé de laisser mûrir sa décision afin qu'elle soit la sienne ...et qu'ils ne nous la reproche pas . Nous avons versé beaucoup de larmes  dans notre coin , et dû travailler assidument sur le lâcher prise ..je crois que nous y sommes à peu près arrivés ...Bonne soirée à vous Tin ,et merci pour l'histoire de vos amis ; ma belle fille serait tout à fait capable de faire la même chose ...

Bonjour Mamiemoon, Votre fils est une victime consentante. Il est comme pris au piège. Cela ne durera pas, il explosera, votre belle-fille perdra tout. Votre fils n'est pas libre auprès de sa femme. Votre belle-fille a une grave psychose. Il faut que votre comportement soit en adéquation avec cela. Ne faites rien pour vous fâcher avec votre fils. Vous devriez même essayer de dire à votre fille de se réconcilier avec son frère. Ce qu'on peut dire, c'est que sur cette terre, il y a des gens vraiment très mauvais. Il faudrait que vos petits-enfants est un autre modèle que celui de leur mère. Sinon on se demande quels adultes ils vont devenir. Je comprends ses parents qui voient bien le comportement de leur fille. En même temps ils ont toujours leur fille auprès d'eux. Je vais vous dire, j'aurai agi ainsi, mes parents m'auraient drôlement savonné les oreilles. Et ils m'auraient dit "retourne chez tes beaux-parents". Ses parents ne vont pas beaucoup chez eux, car ils se rendent compte que votre fils va être agacé et qu'il partira encore plus vite. Mais ses parents agissent mal auprès de leur fille, ils devraient lui dire qu'elle est en train de mettre son couple en danger. Gardez un oeil sur votre fils, même de loin. Il reviendra à moment donné. Les liens parents-enfants sont indéfectibles. Bon dimanche.

Bonjour Louise,et à toutes les mères et gd mères bafouées,

Je viens tardivement apporter ma pierre à l'édifice et je l'espère mon modeste soutient dans vos calvaires inacceptables...Le mien est un cran au dessus !!

Pour avoir maintes fois pris du recul et analisé la situation ,j'ai constaté avec stupeur, autour de moi, une multiplication impressionnante de la meme situation,un peu comme si une mode s'installait...les résultats, peut etre ou entre autres, de réseaux sociaux,fénomènes de société,soi disants incontournables, faussement réconfortants et extremements réducteurs, à l'état de moutons  imbéciles ...mais évidemment pas que....

Il faut certainement aussi évoquer,non sans humour, l'émancipation de la femme pour laquelle je me suis battue et qui a acquis patiemment une place dans la société, plus juste, plus reconnue,plus égale face à l'homme...mais n'a t on pas oublié en route les effets secondaires?...sans doutes..

Avant toutes choses,il faut certainement accepter à l'heure actuelle ce profil de fils gentil/sensible/bien éduqué/pacifique et facilement repérable : une aubaine pour ces filles en manque d'intelligence/d'éducation/d'humilité/d'humour et en total complexe d'infériorité....Une fois en couple,elles vont très vite dominer et manipuler au point d'assister moi meme,impuissante, à des mises en scènes très calculées et très humiliantes...Une emprise totale du compagnon,jusqu'à lui vider le cerveau et le traiter en esclave..Impressionnant...je ne suis jamais intervenu,leur vie de couple ne me regarde pas...

J'ai tout essayé pendant 9 ans avec mon petit fils et ma 1ière belle fille,la douceur,le dialogue,la discrétion,les cadeaux,plus je tentais le rapprochement plus je nourrissais en fait sa jalousie et sa machinerie...Elle revait de me voir disparaitre...Ce que j'ai fini par faire...pour le plus grand malheur de mon petit fils et le mien...Mais que faire d'autre,en présence d'un monstre qui a tous les droits ?? Mon fils n'a évidemment rien dit...tout à fait conscient de ce qui se passait mais ayant fait le choix de préserver son couple.Soumission totalement pathétique et dérangeante de la part d'un homme !!

Non je n'ai pas souhaité aller en justice...Je n'ai pas à me justifier d'etre une grand mère qui souhaitait etre un minimum présente pour ses petits enfants et pire,prouver que je ne suis ni folle,ni droguée,ni violente,ni fichée quelque part, ni à la rue....Se battre pour finalement arriver à quoi ? Un malaise définitivement présent au moment de la rencontre forcée et calculée par la justice ??Ce n'est pas ce dont j'avais revé pour mes petits enfants...je fais hélas partie des reveuses de maison familiale avec des enfants,des rires à tous les étages et des odeurs de chocolat à Noel....pauvre de moi !!!Je n'ai croisé mon petit fils qu'une vingtaine de fois en 9 ans,j'en garde de très beaux moments magiques avec une complicité instantanée inattendue,au vu du contexte.Manipulé par sa mère,il ne me réclame meme plus !!!J'espère seulement qu'un jour,il aura de la mémoire...POINT FINAL.

J'ai baissé les bras,anéantie mais bien avant d'y laisser ma peau...

Mon fils a fini par ouvrir les yeux...enfin !!!pour mieux replonger !!! Entre les 2 monstres,ma porte était ouverte ,c'était mon devoir de maman.

2ième belle fille...pire que la 1ière et cerise sur le gateau,avocate !! meme comportement de possessivité calculée,d'isolement vis à vis de la belle famille et des anciens copains, surveillance du téléphone et des conversations... sous entendus et chantages à peine dissimulés dans les rencontres...Elle représente la loi !! plus facile du coup d'asseoir son autorité tyranique et sadique. Une petite fille, à peine aperçue,que j'aurais bien aimé connaitre,mais dont je me détourne finalement sans aucun regrets...Je ne souhaite choquer personne mais je pense que trop ,c'est trop...

Peut etre un jour, la justice finira t elle par reconnaitre ces comportements innacceptables qui frolent la maltraitance...jusqu'ou ??? je refuse d'imaginer aussi loin...et je laisse aux cinéastes la liberté d'en faire des succès en meme temps que des témoignages de l'évolution de nos rapports humains..

Ces couples faussement idylliques sont vite repérables...et en général peu pérennes...Il se joue entre eux une comédie du bonheur,ou le culte de l'apparence est roi..tout est faux finalement et pathétique si ce n'est que dans le tamis,il reste des enfants qui devront se construire sur du vent,de la haine et de la manipulation... Pourtant, je m'en veux d'avoir,par 2 fois, dans mon cas,été dans le déni de l'évidence...De ma part,dans un 1ier temps,une joie spontanée pour le bonheur de mon fils et une confiance aveugle dans mes belle filles que je présentais souvent comme mes propres filles !! 2 fois !!! il faut vraiment etre conne !!...excusez moi...

La belle mère est la cible toute trouvée pour évacuer la jalousie ,le fiel de leur déséquilibre...Hélas personne pour le leur dire ou meme le leur faire comprendre...meme pas le médecin ou la justice(surtout quand c'est son métier !!la défense du clan est de rigueur) !!! Quant à leurs parents??? Ne jamais compter sur leur soutient de bon sens puisque déjà soumis à leur propre fille !!

Pour ma part,c'est terminé.Je vais me tourner désormais vers ce que cette planète nous réserve comme belles surprises et pour les dernières années qu'il me reste,regarder du coté du soleil...Mon fils comprendra peut etre un jour ...pas sur qu'à ce moment là,il puisse se regarder dans une glace mais je ne serai pas là avec ma petite cuillère et ma colle pour sauver ce qui aura été détruit.

Bon courage à toutes celles qui ont décidé de se battre,vous aurez toujours ma fidèle admiration mais je n'arrive meme plus à vous envier....

En souhaitant que les belles filles complices et adorables existent et que les chanceux qui les cotoient en sont conscients et les gatent...