Ma belle-fille refuse de me confier ma petite-fille
RésoluVero - 23 juil. 2024 à 20:04
Ma petite fille a deux ans et demi est l'unique enfant de mon fils. Sa maman, sa compagne, ne me l'a jamais confiée. Je vois ma petite fille uniquement chez eux, tous les deux mois (j'habite à 20 mn).
Les deux parents ont toutes sortes de motifs pour ne pas la laisser chez moi. Et mon fils me rend visite seul rarement... Le principal motif est que ma petite fille a eu peur de mes deux chiennes (qui adorent les enfants, elles sont habituées). Elle est intimidée par mes chats : elle n'est venue que trois fois chez moi en deux ans et demi avec ses parents qui l'ont gardée sur leurs genoux, une heure ou deux, temps de la visite. La mère a peur des chiens.
Ma maison ne conviendrait pas (?) mais je ne sais pas pourquoi ! Ma belle-fille a dit qu'elle viendrait voir un jour s'il y a des changements satisfaisants. Mais ma petite-fille va régulièrement, depuis bébé, en séjour chez ses grands parents maternels (week-end, dix jours, etc) qui habitent à deux heures de chez eux. Elle les voit très souvent. Je ne l'avais pas vue depuis Noël, et invitée à lui rendre visite le 20 février, la crise: elle a peur de moi, refuse de me regarder, se sauve, éclate en sanglots quand sa mère me laisse 10 mn avec elle. Encore pire que précédemment. Visite suivante, elle s'amuse avec moi, mais refuse de m'embrasser pour bonjour et au revoir. Elle est mal à l'aise, se cache, m'observe bizarrement. Je suis une étrangère.
Ma belle fille qui souhaite à présent que cette relation se normalise, planifie les rencontres, tous les deux mois, six semaines, et les conditions sont chez elle, sous son contrôle. J'ai le sentiment d'être une grand-mère non fiable, genre malade mentale peut être, qui rencontre sa petite-fille sous surveillance et sous l'autorité de la maman. Je suis bien plus cadrée que la nounou. Dans ces conditions, ma petite fille ne semble pas à l'aise, et moi non plus : c'est un "forcing", une pression de sa mère à manisfester de l'affection pour sa mamie, et moi, je me sens humiliée.
Je ne veux pas de ces méthodes. J'ai signifié à mon fils qu'il y avait une grande injustice de partage entre ses parents à elle et moi, une forme d'ostracisme à mon égard. Je lui ai dit que cette méthode de me faire jouer à la baby-sitter sous contrôle est artificielle (c'est la mère qui dirige le choix des activités) et ne donne pas d'autre résultat que du malaise (ma petite fille a vomi le soir même), même si je fais beaucoup rire ma petite fille le temps du jeu.
Je soupçonne aussi que ma petite-fille entend parfois des propos à mon sujet parce que la scène de sa visite de l'été dernier et mes animaux est étrangement détaillée dans son esprit sous un aspect négatif et rejet ! c'est le récit de sa mère et non son souvenir. D'un côté, elle a entendu les motifs que sa mère oppose à me la confier, discussion entre les parents et sa mère la gronde quand elle n'a pas le comportement normal d'une petite-fille avec sa mamie ! Quelle m.......
Je leur ai dit que la prochaine fois que je verrai ma petite fille, ce sera chez moi, à eux de décider quand. Je me sens blessée, j'ai une autre petite fille (fille de ma fille) qui va avoir sept ans, qui m'adore, me saute au cou de joie quand elle me voit, et est toujours pressée qu'arrivent les vacances pour être avec moi : nous avons un amour fort de petite fille et de grand-mère.
Parler à mon fils ne sert à rien, il se soumet à chaque décision de sa compagne qui organise toute leur vie et gère l'agenda. Il prend son parti sans intervenir en ma faveur.
Je sais que l'on a coutume de recommander aux grands parents de la patience, de prendre sur eux et de rester à leur place. Mais là, le problème est que je n'ai pas ma place !
Voilà, ma décision est prise. Il est possible que j'attende longtemps avant de revoir cet enfant. Mais je veux une relation saine avec ma petite-fille, relation où elle se sentira bien, où j'ai la place d'une grand-mère et pas d'une personne douteuse à qui on ne confie pas un enfant.
Qu'en pensez-vous ? Donnez-moi un témoignage, un avis.
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39 réponses
Bonjour, je suis une mère d une fille qui a un enfant de 4 ans et j ´ai un fils qui a deux enfants de 6 ans et 2 ans .
Pour notre fille et notre gendre ,nous sommes des grands parents merveilleux, pour notre belle fille , nous sommes des grands parents avec de nombreux défauts...
Pourtant, nous avons l' impression d être égal à nous meme pour les 3 petits enfants , je suis psychologue donc j' essaie de garder une certaine objectivité dans ce genre de situation.
Depuis le début d' année, nous avons pris la décision avec mon mari de donner notre amour à ceux et celles qui veulent le recevoir, d' ignorer par exemple notre belle fille qui nous déteste ... et bien je peux vous dire que nous avons retrouvé le bonheur et nous n' avons plus de crainte de faire mal ...
Nous n ´ essayons plus de convaincre ,de nous rabaisser ... pour voir nos deux petits fils avec qui notre belle fille nous tenait .
pour nous l' amour ne s achete pas ... notre petit fils de 6 ans comprend beaucoup de choses sans jamais avoir entendu dire du mal de notre bouche sur sa mère !
nous lui faisons confiance car il a déjà demandé de lui-même de venir chez nous ... et il a tellement été convaincant que sa mère n' avait plus d' argument pour refuser , il va grandir et le second aussi ... laissons faire la vie , si nous sommes des grands parents aimants , nos petits enfants voudront venir nous voir !
Mesdames les Mamy vous ne serez jamais aimé par vos belles filles. C ´ est normal qu elles préfèrent toutes ou presque toutes leurs mères . Vous demandez à ces jeunes dames de vous faire confiance mais en réalité elles vous ont rencontré depuis peu et ne vous connaisse pas ... nous n' avons pas les mêmes armes,les mêmes habitudes... que leurs propres mères donc restons à notre place . sans rien attendre de leurs parts !
Donc soyez égoïstes pensez à vous et donner du temps de l' amour ... à ceux qui veulent ! Laissez vos belles filles ... nous prenons tous de l' âge et bien profitons de notre vie sans se polluer ,sans peine ... sans nos belles filles !
pour nous en tout cas nous sommes heureux de ne plus la voir , nous sommes parents de notre fils et ça son épouse ne pourra jamais nous le retirer et c ´est un trésor qu on chérit et lui notre fils a bien compris !
Nous avons beaucoup échanger avec lui et il a compris notre position et surtout son épouse est plus importante que nous , c est elle qui au quotidien va lui donner du bonheur, c est avec elle qu il va construire son avenir !
Nous avons passé 22 ans avec lui , c ´est notre rôle de parents de le laisser voler de ses propres ailes et de ne pas l' inquiéter avec des problèmes relationnels entre son épouse et sa mère !
Si vous aimez votre fils mesdames laissez le vivre sa vie et si vous l' aimez réellement, ne l' obligez pas à choisir, une maman devient une mère et par amour nous devrions toutes être capables de les laisser vivre sans nous , même si ce fils nous manque ... nous devons nous priver de lui pour qu il soit heureux ! je peux vous dire que nous aimons sincèrement nos enfants mais nous nous sommes effacés... et nous avons nos souvenirs de leurs enfances ! Nous trouvons tous , j espère un équilibre certes pas celui que nous avions pu imaginer pour nos enfants mais la vie apporte des changements, il faut juste les accepter et les ajuster pour être le plus heureux possible .
à bientôt et ne vous gâchez pas la vie à cause de vos belles filles! Un jour elles seront peut-être des belles mères !Cette rivalité existe depuis bien longtemps... Donc vous vous battez contre le vent , je vous souhaite un bel après-midi prenez soin de vous
Laissez donc votre belle-fille vivre son rôle de maman comme elle l´entend; vous n´êtes pas le centre de la Terre!
Bonjour à toutes ! Moi j'ai une belle mère qui a était envahissante c'est peu de le dire .. elle faisait le ménage à son fils quand il avait son appartement il avait 25 ans .. et je suis arrivé dans sa vie. Elle n'a pas accepté que je lui "vole" son fils . Alors que j'ai rien volé à personne ! Et à partir de là je peux vous dire que des remarques blessantes j'en ai eu en pagailles !! Sur tout ! Le ménage , mon travail , notre mariage , ma grossesse !
Elle m'a beaucoup fait souffrir. Et mon mari n'arrivait pas à lui dire .
jai failli le quitter un bon paquet de fois à cause d'elle ... ça me pesait trop ..
je suis maintenant maman , et je peux vous dire que le petit elle ne le voit pas beaucoup , grand Max une fois par mois ! J'estime qu'elle m'a pourrie la vie alors je ne vais pas lui facilité la sienne ! C'est bête mais c'est comme ça. Une grande mère il en a une deuxieme ! ( ma mère )
comme on dit la roue tourne . Je ne lui ai pas encore dit en face tout ça . Un jour ça éclatera et je viderai mon gros gros sac .
Tout ça pour vous dire que souvent vous les belles mères vous vous mêlez trop du couple que forme votre fils et votre belle fille ! Et après nous les belles filles vous nous soûlez tellement que on s'éloigne de vous ! Pas le choix !!! Considérez nous comme des femmes , des mères et des épouses ! Nous ne sommes pas des gamines même si nous sommes plus jeunes que vous ! Et vous verrez que l'on mettra de l'eau dans notre vin . A bon entendeur .
Modifié le 14 juin 2021 à 05:01
D'accord avec vous Palmyre.
14 juin 2021 à 05:06
Drey 33,
Je suis belle- mère et je crois qu'un peu de place vous pourriez lui laisser à votre belle mère car n'a pas fait ça pour mal faire daider son fils et de vous dire certaines chose ne vous en déplaise. Mais la punir à cause de cela c est un peu plate, et surtout l'enfant ne mérite pas de subir ça votre désaccord avec votre belle mère.
10 mars 2017 à 23:46
bonjour
le motif des animaux est peut -étre donné pour ne pas vous heurter avec la vrai raison qui est autre......(vecu perso)
--
apprendre c'est écouter ceux qui savent et ignorer ceux qui croient savoir
12 mars 2017 à 23:59
Bonsoir,
Vous dites ne plus avoir envie de vous rendre chez votre fils voir votre petite-fille, à mon avis ce n'est pas une bonne solution. Ce que vous pouvez demander, c'est d'y aller plus souvent et y rester peu de temps, pour que votre petite-fille s'habitue à vous. Y aller par exemple toutes les semaines, et même si vous pouvez 2 fois par semaine, et y rester un quart d'heure.
Après quelques visites ainsi, et en fonction de l'avancement du comportement de votre petite-fille, vous pourriez demander aux parents s'il ne serait pas possible d'amener votre petite-fille avec sa grande cousine voir un spectacle, comme par exemple un cirque, ou des marionnettes ou autre. Là vous verrez bien ce qu'ils diront.
Mais ne coupez pas les ponts comme cela, cela n'apportera rien de bon.
Votre belle-fille a besoin d'être rassurée.
Et je suis sûre que votre petite-fille serait ravie d'être avec sa grande cousine.
Bon courage.
18 mars 2017 à 23:47
Bonjour,
Je suis une belle fille, je n'ai pas fait mes enfants pour moi, je n'ai aucun problème de jalousie.
Pour mon ainée j'ai respecter exactement la répartition entre les 2 grands parents, ma belle mère trouvait pourtant toujours à redire.
Je peux avoir des désaccords éducatifs avec ma mère elle respectera mes choix, pas ma belle mère, elle ne se rend meme pas compte du mal qu'elle fait ou dit et se pose en victime.
elle veut les enfants seule pour faire comme elle veut (et l'a dit haut et fort). Je ne lui laisse plus les enfants depuis qu'elle a échappé ma 2eme fille de 2 mois ( née prématurée) sous mes yeux et nié le fait au reste de la famille.
Je ne suis pas une mère poule, je laisse mes enfants naturellement, mais avec elle il y avait beaucoup de signes avant courreurs dont tout le monde se rendait compte sauf elle, enfin si elle le disait qu'elle était brusque mais sous le pretexte qu'elle avait élevé ses enfants elle savait faire.
Ma pauvre petite niece est obligée d'aller chez elle car ses parents ont divorcé (ma belle mère avait aussi des problèmes avec son autre belle fille,... mais pas avec sa fille) Elle passe des semaines enfermée dans un appart avec la télé...mais c'est sûre c'est la petite fille préférée de sa grand mère.
Je ne vous juge pas mais ne jugez pas votre belle fille, votre fils et elle n'osent peut être pas vous dire tout.
Votre ultimatum ressemble à un caprice, si vous préférez ne pas voir votre petite fille parce que ce ne sont pas vos conditions, cela ne va pas encourager votre belle fille.
Bonjour,
Je ne me suis jamais permis d'enlever les bébés des bras de ma belle mère, c'est toujours mon mari qui l'a fait, quand il n'était pas là je prenais sur moi,... A tort, je n'avais pas confiance en ma belle mère alors que je pouvais les laisser à l'amie de ma belle mère pourtant plus agée.
Nous ne lui donnions pas notre 2eme fille fragile préma de faible poids, nous lui mettions son jumeau dans les bras pour éviter qu'elle la touche, elle a voulu quand même la prendre et l'a échapppée, cela lui a déplacé 2 vertèbres, l'osthéopathe n'en revenait pas, elle n'a pas réussit à tenir assise avant 9 mois et demi alors que son jumeau le faisait depuis ses 6 mois, le pédiatre était inquiet car c'était pourtant un bébé hypertonique. De plus ce bébé qui avait fait plusieurs nuits de 12h d'affilée avant 2 mois n'a plus fait ses nuits jusqu'à 2 et demie (5 à 15 réveils par nuit) + comportement anxieux.
Mon mari s'emporte contre sa mère qui ne veut pas faire d'efforts et le regrette par la suite (ses frères et soeurs lui reproche son manque d'indulgence mais mon beau frère ne laisse pas son nouvel enfant de sa nouvelle compagne à ma belle mère) et il est souvent absent, je suis souvent seule avec ma belle mère, c'est pour cela que je dis "je" mais effectivement je préfèrerais qu'il gère.
Je pense que votre belle fille ressent votre mepris pour sa surprotection, et votre assurance avec les animaux, elle sait donc que vous ne serrez pas toujours vigilante.
Mes enfants ont été élevés avec le chat de leur assistante maternelle, notre voisine, nous gardons ce chat âgé chez nous pendant ses vacances. Nous avons tous toujours été vigilants et avons toujours appris aux enfants d'être doux avec lui, aucun problèmes en 3 ans et l'autre jour je vois mon fils entrer dans la pièce où se trouvait le chat et hurler de suite après avec une grosse griffure sur la joue (ok avec des strips). Sa soeur présente et lui me disent qu'ils n'ont pas embêté le chat.
On ne peut jamais être sûr à 100% des animaux. Votre belle fille a peur de votre laxisme et préfère se brouiller avec vous que risquer d'avoir un enfant défiguré, je comprends.
D'autre part mes parents répondent toujours présents quand on a besoin d'aide (quitte à annuler beaucoup de choses, leurs petits enfants passe avant tout), ma belle mère il faut être là quand ça l'arrange,...pas une semaine avant qu'elle parte en voyage car elle a sa valise à faire, pas quand elle va se promener avec une amie (voisine et retraitée elle aussi),...
Si je n'avais pas laissé mes enfants à ma belle mère dès le début nous n'aurions pas vecu 2 et demie de galère mais je n'aurais pas de dossier médical pour le juge...(pas de problème de ce coté là je ne pense pas qu'elle fasse appel à un juge même avec mon beau frère avocat!)
Montrez que vous respecter ses craintes et que vous assurerez complètement la sécurité de la petite (100% de vigilance ou animaux en pension ailleurs) et je pense que votre belle fille acceptera.
Cordialement
Bonjour,
Louise excusez moi d'avoir fait un parallèle entre vous et ma belle mère.
J'aurais des choses à dire si je voulais l'accabler, mais ceci est votre post, attendant soutien et solutions.
Je voulais juste dire que parfois on ne se rend pas compte que l'on blesse les gens (excusez moi) et qu'on ne peut jamais faire confiance au couple enfant/animal, 40secondes suffisent, mais vous le savez.
Je pense que votre belle fille ressent votre mépris pour ses peurs et que lui montrer que bien sûr vous connaissez les risques et justement parez à ceux-ci améliorerait les choses.
Je vais m'effacer car à priori je ne vous apporte pas d'aide, mais vous m'en avez apportée.
Ma belle mère était correctement assise sur une chaise et voulait jouer à faire sauter la petite mais celle-ci ne tenait pas encore sa tete (ma belle mere se refuse à tenir la tête des bébés malgré la demande d'une de ses amies choquée de la voir faire avec mon ainée) avec le poids de la tete la petite a basculé.
Vous avez raison, j'ai été imprudente je n'aurais jamais dû laisser cette femme toucher mes enfants.
Votre belle fille a de la chance, montrez le lui, montrez lui votre compréhension, votre vigilance, votre tristesse, votre amour,...
Anna moi aussi je dors mal avant chaque entrevue avec ma belle mère, mais je me suis rendue qu'il n'y avait que moi qui me l'imposait.
Mon mari l'appelle de temps en temps, mais ils se disputent après 1h passée ensemble, il préfère jouer à l'ordinateur ou sortir voir des copains qu'écouter ses médisances sur ses amies et voisinnes, histoires que je suis la seule à écouter patiemment, (je pourrais le répéter aux personnes concernées mais certaines font téléphoner ma nièce à sa mère en cachette lors des séjours de ma nièce chez ma belle mère, je ne voudrais pas mettre ça en péril).
Mes enfants adorent mes parents, leur grand père paternel et une ancienne voisine âgée avec qui nous avons gardé contact, ils pourraient aussi voir la compagne de leur grand père qui est toujours attentionnée pour eux et souffre de la situation (entrevue interdite jusque là par ma belle mère).
Ma belle mère ne doit pas se rendre compte des efforts que je fais pour elle (week end entier ou je fais ménage et repas pour elle, sa fille et son conjoint pendant qu'ils jouent avec les petits) me critique beaucoup en face et plus encore dans mon dos (j'ai des retours par des tierces erpsonnes).
Je vais donc arrêter de faire des efforts, le mieux est que je n'ai rien à faire! Je n'ai rien à craindre de la justice et je vais faire 3 heureux et 4 indifférents, je suis libre!
Merci à vous!
Anna, grosses pensées à toi.
Bonne continuation dans vos vies à tous, je vous souhaite bonheur et sérénité.
Agate
Pour moi
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Posez votre question10 mars 2017 à 22:05
Bonsoir,
Ce que vous décrivez est une situation très fréquente.
Il est bien possible que la petite ait été bousculée par l'un des chiens, qu'elle ait pris peur. Si l'enfant n'est pas remis rapidement au contact de l'animal, je crains que la petite garde un traumatisme. Il sera aggravé par ce que lui raconte sa maman. L'enfant est une éponge. Sa maman pouvait la rassurer et aller jouer avec elle, chez vous.
La maman aurait-elle souffert d'une situation analogue? Votre fils pourrait y répondre.
Au fond, si la plus grande (6,5 ans) pouvait venir chez vous en même temps que la petite, cela passerait peut-être mieux auprès des parents...
Les parents de la grande, rencontrent-ils les parents de la petite?
Vous avez le droit de vous exprimer auprès de votre fils en parlant de la tristesse de cette situation, de son impact sur vous.
Ne critiquez jamais les parents. Parlez uniquement de ce que vous ressentez.
16 mars 2017 à 14:52
Bonjour,
Je me permets de vous répondre même si je suis une belle fille, et que j'ai des réactions assez similaires à celles de votre belle fille. Jespere sincèrement ne pas vous froisser avec mon petit témoignage. Si vous en êtes arrivée à écrire ce texte c'est que vous en souffrez et que je l'espère, vous navez pas le même comportement que ma belle mère. ..
Quand on confie ses enfants à qui que ce soit, même aux grands parents, nous avons besoin d'être sûre que ces derniers y soient bien, et évidemment en sécurité. Aujourd'hui j'en suis arrivée à accepter de voir ma belle mère uniquement parce que je n'ai pas le choix, c'est la mère de mon mari et oui, la grand mère de mes enfants. Mais je vous assure qu'avant chaque rencontre, c'est terrible. J'ai peur. Je me sens mal, je n'en dors plus. Pourquoi? Parce que cela fait 20 ans qu'elle est méchante, qu'elle me fait subir des choses qu'une belle fille n'a pas à accepter. Du coup, il est vrai, je l'avoue, que je ne lui laisse plus mes enfants. A chaque fois que je l'ai fait (pour faire plaisir à mon mari car les enfants n'étaient absolument pas demandeurs et non à cause de moi...) il sest passé qqch. Quand elle les avait je n'avais pas le droit de téléphoner pu d'avoir de contact avec eux. Donc si j'appelais pas de réponse. Je ne vous dis pas ds quel état j'étais. Ensuite j'ai appris lorsqu'ils ont grandi qu'elle les laissait seuls à la maison, 1h parfois + alors qu'ils n'avaient que 4 et 7 ans... sans compter toutes les fois où elle nous a fait ses crises de nerf lorsque noys n'étions pas d'accord avec elle ou que nous ne pouvions pas venir qd elle le voulait.
je n'interviens pas pour vous raconter ma vie. Seulement pour vous dire que ma belle mère aussi pourrait à présent écrire ce texte. Mais il faut avant de juger, connaître tout ce qui a pu se passer avant. J'ai du mal à croire qu'une belle fille ait ce comportement si tout s'est toujours bien passé entre vous. Pardonnez moi si je vous froisse, ce n'est absolument pas mon intention. Si vous lui avez fait du mal, dans ce cas je comprends sa réaction pour l'avoir subi moi même et le subit encore à présent. Parfois les belles mères ne se rendent pas compte, enfin c'est ce que je me dis. J'aurais tellement voulu avoir une relation saine avec elle. Mais maintenant le point de non retour est atteint. Je la déteste. Je suis navrée de vous choquer si cet le cas. Mais je pense qu'au bout d'un moment on paie toutu simplement pour le mal qu'on a fait...
Bonjour, Anna,
J'AIMERAIS SAVOIR ! Moi aussi, je ne comprends pas ce qui se passe, alors que tout va bien entre elle et moi ! Nous avons des relations amicales harmonieuses. Elle m'accueille avec un grand sourire et nous papotons autour d'un thé. Nous avons des sujets d'intérêts communs. Aucun problème !
Est-elle très anxieuse au sujet de sa fille ?
Voilà ce qui lui fait PEUT ETRE peur chez moi : mon père est décédé en 2014 et il y a eu de gros problèmes à la suite de ce décès. Ma mère et mes frères se sont paratgé l'argent de l'héritage avant le décès de mon père et ainsi m'ont spoliée et là, vraiment, ils ont été très méchants avec moi. Ils ont dit beaucoup de mal sur moi pour me discréditer et me faire passer pour "folle" qui racontait des mensonges au sujet de la spoliation.
J'ai renoncé à les poursuivre en justice par égard pour ma mère qui aurait été impliquée. Mais le choc a été violent, perdre mon père que j'adorais et découvrir la spoliation, c'est à dire une rupture inévitable. J'ai fait une dépression nerveuse qui heureusement n'a duré que six mois.
Est-ce que c'est ça ? Je ne sais pas !
Je suis absolument désolée pour vous. Ma première belle-mère (elle est décédée et mon premier mari aussi) était méchante. Elle allait jusqu'à me dire que j'avais épousée son fils pour son argent. Je laissais le soin à mon mari de gérer la relation des enfants avec elle. Je faisais confiance à mon mari, il connaissait sa mère et savait ce qu'il devait faire.
Je ne connais pas votre histoire en détail. Quand je garde mon autre petite-fille en vacances (7 et demi maintenant), ses parents lui téléphonent une fois tous les deux jours. La petite s'amuse et se sent bien avec moi, elle n'a pas envie de leur téléphoner ! Ils ont confiance en moi, je ne laisserais jamais la petite courir le moindre risque ! Le partage de temps de vacances chez les grands parents paternels et maternels est égal et juste.
2 déc. 2017 à 14:36
3 déc. 2017 à 21:29
bonjour TIN6,trois jours avant le décès de mon mari j'ai appelé mon fils.il n'a pas répondu..j'ai compris plus tard qu'il avait bloqué mon numéro.j'ai donc demandé à mon autre fils de le contacter et lui dire que leur père était au plus mal..il est venu..comme mon mari était dans le coma aux soins intensifs,il n'a pas pu rentrer..du coup il m'a accusée de l'empêcher de voir son père..il ne voulait pas m'adresser la parole ni même que je m'approche de lui..ça m'a beaucoup choquée..je l'ai emmené voir son père.lui ai proposé de rester seul un moment avec lui si il en avait envie..il est resté froid et distant avec moi..puis mon mari est décédé.(le 16 novembre dernier).je voyais bien le chagrin de mon fils.il culpabilisait,il savait que son père était malade depuis un an..il n'a jamais pris de nouvelles..nous avons fait une cérémonie au crématorium,il était présent..mais deux jours plus tard,alors que nous devions porter les cendres de son père au cimetière,j'ai eu la maladresse de lui demander de me montrer une photo de ses enfants,puisqu'il parlait d'eux à toute la famille..j'ai bien vu qu'il n'en avait pas l'autorisation(de sa compagne).il s'est énervé et il est parti,et à ce jour je n'ai plus de nouvelles..oui,sa compagne est une perverse narcissique manipulatrice..elle se cache derrière mon fils pour nous faire du mal..quelquefois je me demande sur qui pleurait mon fils..sur lui ou sur son père? peut être les deux..je suis malheureusement la cible de cette femme..je ne sais pas pourquoi elle a tant de haine envers moi.je l'ai toujours considérée comme ma belle fille,et toujours respectée..malgrès tout..elle a fini par convaincre mon fils que sa famille et sutrout moi somme ses ennemis..je ne sais pas comment réagir..j'ai vu que mon fils est malheureux,stressé de prendre seul une décision et presque paniqué à l'idée de faire quelque chose qui ne plairait pas à sa compagne ..mais quoi faire pour faire comprendre à mon fils que nous l'aimons tous et que nous sommes là pour lui...
8 janv. 2018 à 23:57
Bonjour
Situation similaire en partie ... Mon fils a peur des animaux et n'a jamais voulu rester chez sa grand-mère. Nous l'invitions donc à la maison.
Celle-ci a saisi le JAF qui lui a conseillé de se débarasser de sa ménagerie (ce sont ses termes). Elle n'a pas fait appel.
Le temps a passé et il est difficile de renouer les liens d'amitié que nous avions.
Je pense qu'elle n'a pas compris qu'il nous fallait accompagner au mieux notre enfant dans sa gestion de la peur des animaux avant de le lui confier. Elle a fait passer ses désirs avant le bien etre de notre enfant. Bien mal lui en a pris.
Ah voilà notre fil de conversation, j'étais un peu perdue parmi tous ces témoignages où je lis beaucoup de "moi-je"et pas beaucoup des enfants ... comme si les mères étaient coupables de voler les fils et les petits enfants ...
bon, pour faire court, parce que je constate que vous vous montez toutes le bourrichon ... La grand mère avait (remarquez : a toujours, théoriquement) 2 chiens, 3 chats, et un cochon d'inde qui vagabonde dans la maison. Curieusement, il ne s'est jamais fait mangé (enfin vu que n'ai plus de nouvelles ...).
Bref, le juge a dit texto à la grand-mère qu'il fallait qu'elle se débarasse d'une partie de sa ménagerie, parce que notre enfant avait peur, qu'il se pissait littéralement dessus.
Alors bien que ce ne soit pas les termes du jugement, bien que ce ne soit pas les termes des certificats médicaux (nous avions au dossier deux certificats de médecins différents), c'est bien ce que le juge a dit.
Et moi je pars du principe que s'il y a un choix à faire, on fait le choix des petits enfants, et pas celui des animaux ...
Bonjour
un jour vous serez à votre tour une belle mère avec une belle fille ...et vous serez une mamie et vous comprendrez tout le mal que vous avez fait à la mamie de votre enfant ! N’ oubliez pas un enfant reproduit ce que sa mère a fait et adulte votre enfant vous rejettera comme il vous a vu le faire avec votre belle mère qui est la maman de son papa, il ne faut jamais oublier qu un enfant aime autant ses deux parents et que très tot cet enfant comprend bien plus de choses qu on peut l’imaginer...
Adulte sa priorité sera la famille qu il aura construite ( c’est ce que vous lui avez montré pendant son enfance )et vous ferez parti de sa famille occasionnellement et vous verrez et connaîtrez là tristesse .
un enfant appartient à sa mère jusqu a 15 /20 ans après il vole de ses propres ailes et si vous n’ avez pas su lui donner les valeurs de partager son amour avec ses grands parents de deux côtés ,il ira du côté de son épouse ...la roue tournera et vous aurez tout perdu ...mais il sera trop tard mais vous l’ aurez bien cherché .bonne continuation et profitez bien de votre petit ...car dans peu de temps il sera grand ...sans vous !le temps passe vite!
je vous souhaite de tout cœur que la compagne de votre fils ait grandi avec des parents ,grands parents qui lui ont transmit les valeurs de la famille sinon elle vous éloignera et votre fils sera d accord avec elle ,c’ est l’ éducation qu’il a reçu , la votre !
Les belles filles nous sommes toutes jalouses de nos belles mères parce qu elles ont été les premières à aimer cet homme notre mari !et nous sommes donc les secondes mais peut on comparer un amour maternel avec un amour charnel ?
la sagesse ,l’age Nous aident ...mais notre égoïsme nous a fait oublier de penser à dans 20 ans ! Vous comprendrez tous le sens de mes propos dans
bien longtemps !
Eh bien non, moi je ne suis pas jalouse de ma belle-mère; je vis ma vie de couple et de famille, tout comme elle-même l´a vécue à son époque. Nous les belles-filles souhaitons juste construire notre vie et notre famille. La mère de mon conjoint a sa place dans notre vie. Elle est sympa, mais le souci est qu´elle veut sans cesse rester au centre, avoir toute notre attention, et c´est assez fatiguant à long terme.
Cela ne m´empêche pas de bien l´aimer, mais quand elle me critique devant mon enfant ou me contredit sur l´éducation, je suis triste et déçue, et je ne lui fais plus confiance.
Et beaucoup d´amies vivent la même chose...
Donc la question n´est pas de dire "vous verrez dans 25 ans"; la question est de savoir rester à sa place: votre fils mesdames est adulte, sa femme également. Ils n´ont donc pas à´être infantilisés ou commandés, et encore moins au sujet de leur enfant.
Je pense que si les belles.mères avaient justement la sagesse de se souvenir de leur ressenti de jeune maman, elles pourraient se mettre à la place de la belle-fille.
Quant au fait de parler de "belle-fille manipulatrice", il faut arrêter un peu avec ce terme: votre fils est adulte et prend ses responsabilités.
Et si vous arrêtiez de voir les belles-filles comme des rivales qui éloignent vos fils? Et cessez donc de leur souhaiter à chaque fois une fin malheureuses dans 20 ans...c´est cliché au possible, méchant et de plus, vous ne savez rien de l´avenir!.
Les belles filles sont juste des femmes adultes qui vivent leur vie avec leur mari et leurs enfants. c´est tout. Et non, elles ne sont pas jalouses des belles-mères..elles ont bien d´autres choses à faire.
Elles font comme elles peuvent, avec leurs propre histoires de vie et le quotidien, dont vous n´êtes pas le principal sujet.
N´avez-vous donc pas un mari, des amies et d´autres occupations ?
Les petits-enfants ne sont pas vos pansements de l´âme.
Et la vie n´est pas aussi simple pour tjs répéter "la roue tourne"; stop avec cette phrase ridicule!
Modifié le 30 juil. 2017 à 15:37
Bonjour à toutes,
Je lis vos témoignages et réponses avec interet car c'est aussi mon histoire de Mamie ; un petit garçon de 4 ans et une petite fille de 1 an , du côté de mon fils ; ma belle fille est restée très fusionnelle avec sa famille d'origine , vit en face de ses parents et de sa soeur et son frère de presque 40 ans , qui sont toujours à la maison ; mon fils a accepté cette situation sans prendre conscience de l'impact sur sa vie de couple ; nous habitons à 200 kms ... et notre belle fille ne supporte pas que nous ayons un lien avec notre fils et nos petits enfants ; les rares moments passés ensemble sont sous controle, comme si nous étions au zoo à les regarder ; 5 heures de trajet aller retour , 1h 30 de visite, où nous n'avons pas le droit de les toucher , et devons demander l'autorisation pour jouer un peu avec le grand ; forcément les liens ont du mal à se faire ! j'ai demandé à garder mon petit fils il y a un an ,pour un après midi par exemple , vu qu'il allait aller à l'école et se séparer de sa mère; réponse "jamais " et elle a coupé les liens en refusant de nous voir ; nous avons vu notre petite fille 3 fois 1 heure en 1 an , car nous y sommes allés ! ma belle fille étant en face chez ses parents ; situation tellement inconfortable et humiliante que nous avons décidé d'arrêter ce cirque! nous n'avons le droit de voir qu' un seul enfant à la fois , en plus ! notre fils est venu 2 fois avec son fils chez nous, et là nous avons passé un vrai bon après midi . Il a en contre partie dû répondre à une dizaine de sms ..très peu confortable ! Notre fils nous demande d'être patients , mais le fait de passer un an sans voir notre belle fille nous a permis de constater comme nous étions vidés par toutes ses histoires , comme nous étions assujettis à ses exigences pour obtenir qqs miettes de visites qui aujourd hui nous font plus de mal que de bien ; après une grosse déprime, nous retrouvons notre joie, notre personnalité ; les enfants ne nous manquent plus car trop peu de liens ; mon rêve de gd mère se transforme en sensation de libération . Mon fils est conscient des jeux d'isolement dont il fait l'objet , du chantage affectif constant pour avoir des miettes ou rien selon l'ampleur de leur dispute; là , sa soeur a du rompre avec lui car ma belle fille lui a interdit d'être tatie ! nous souhaitons garder le lien avec notre fils et pour cela nous sommes en train de choisir de ne plus avoir de lien avec elle et nos petits enfants ; nous avons consulté pour nous faire aider dans cette situation bloquée ; nous avons mis en place l'écoute active, et une demande de médiation qu elle a refusé ; nous refusons de passer par la jaf car cela briserait leur couple à cause de notre démarche ; donc le résultat, triste certes mais évident ,c'est de sortir en douceur de la vie de nos petits enfants , pris en otage par leur mère . Voilà , je voulais témoigner du fait que parfois, il est impossible de trouver un arrangement avec certaines personnes ; et qu'en tant que parents aimants , nous sommes alors obligés de laisser faire des situations jusqu'à leur point de non retour , et aussi de sauver notre équilibre . Merci pour vos témoignages , ils confirment notre choix .
Bonjour Louise ,
Je me pose les mêmes questions , auxquelles je n'aurai pas de réponse , tout comme beaucoup d'entre nous avant bien des années ...oui, ils seront façonnés , par des versions négatives , mensongères ... et peut être, peut être qu'ils auront envie un jour de connaitre l'autre version, un peu comme le font les enfants adoptés qui recherchent leurs parents de sang ; nous faisons partie de leurs racines.. autant que les autres grands parents ...je nourris le lien en leur écrivant dans un cahier , je leur parle , leur raconte ce qui se passe à la maison , comme pour de vrai ; je fais la même chose avec mon fils ; cela m'aide bcp et cela maintient ce lien d'une autre manière et je peux ainsi leur témoigner mon amour .Je privilégie cette sagesse qui me semble juste , car elle respecte qui je suis tout autant que la famille de mon fils .Chacun faisant ce qu il peut en pareil cas , car nous sommes tous différents et réagissons selon notre propre histoire .Et tout comme vous , j'essaierai d'écrire dès qu'ils auront acquis la lecture . Cela aussi donne de l'espoir !
1 août 2017 à 23:43
Je suis d'accord avec vous
Par la suite je trouve très déplacer les mamies, qui veulent voir exigent de voir leur petits enfants, et exigent de leur fils qu'ils prennent des décision contre leur conjointe, ce n'est pas vous la mère de ces enfants, certaines mères sont mauvaises, mais pas toutes, certaines ont leurs raison de ne pas vouloir vous voir, peut être que cette obsession de votre fils crée des problèmes au sein du couple, et que cela rend jalouse la conjointe ce qui peut se comprendre, par ce que vous ne faites pas partie de la relation, vous êtes devenue un membre externe de la famille, et vos réaction (à vous lire ) font peur quand même, la manière dont vous décrivez toutes ces mère est audieu, je pense que c'est peut être aussi pour cela qu'elle ne vous aiment pas vos belles filles, si vous avez été désobligeante avec elle, ou leur avez fait des remarques aussi néfaste, je comprend très bien qu'on ne veuille pas vous confier des petits enfants.
Et pour celle qui dise " je ne comprend pas problème avec les animaux ..." les animaux peuvent transmettre des maladies, des tiques et des puces s'ils sont mal soignés, et s'ils sont mal éduquer peuvent faire leur besoin dans l'habitat, pareil pour la dose de poils qu'ils laissent derrière eux, je comprend aussi tout à fait qu'on ne veuille pas laisser sont enfant dans ce genre d'endroit, il faut un environnement sain pour que l'enfant ne développe aucune allergies, ou maladie dut à tous ça, et votre comportement me laisse à croire que c'est aussi pour préserver leur couple et leur santé mentale, se faire enfermer dans une bulle par la belle mère par ce qu'elle exige ceci ou cela n'a rien a faire dans une vie de famille, vous n'avez rien à exiger des parents, je pense que les parents de votre mari n exigeaient rien de vous et si c'était le cas je pense que vous n'étiez pas trop pour allez les voir, alors comprenez ces maman qui je pense désirent seulement passer du temps avec leur enfant avant que l'adolescence arrive car on le sais toutes, ils prennent tous un chemin qui se sépare du notre et c'est normal laissons les faire leur vie.
14 août 2017 à 09:24
14 août 2017 à 11:09
17 août 2017 à 15:50
Bonjour Tin ,
Bien sûr je continuerai à témoigner de mes avancées ;
en ce qui concerne mon fils , il apparait qu'il utilise des rancoeurs d'ado contre sa soeur pour alimenter le point de vue de sa compagne ; je lui ai demandé de regarder au plus près ce qui cencerne la relation actuelle entre sa soeur et lui , et ce qui appartient au passé ; passé qu 'il peut règler avec sa soeur , mais sans sa compagne entre eux ; de mon coté , j'ignorais ces rancoeurs ; et ma fille ne s'alimente pas de son adolescence avec son frère pour ce qui est actuel ; il y a donc des résonnaces et des dérapages à ce niveau ; mon fils se reprend à ce sujet , et j'espère que la situation s'éclaircira ; en tout cas , à leur niveau , , ils ont une responsabilité chacun .
Je commence pour ma part à ressentir un véritable espace d'accueil pour ce qui est actuellement , une douce confiance , et c'est confortable .
Quand je lis ce qui se passe avec votre fils ,si je peux me permettre de témoigner de ce que je ressens, je perçois un sentiment d'injustice chez vous , et de la deception , de la colère vis à vis de votre fils .
Oui, quand notre enfant ment contre nous les parents , pour faire reconnaitre sa souffrance , ce sont des sentiments qui peuvent nous envahir .
En thérapie , j'ai appris que les mensonges étaient là pour montrer l'intensité de la souffrance chez celui qui témoigne , un peu comme un petit qui en rajoute pour se faire consoler .
Et j'ai appris aussi que nous avons tjs le choix face au mensonge de son enfant :
- réfuter , et parfois prendre le risque de rompre le lien ;
- ou écouter , tout en sachant que ce sont des mensonges ,(on sait quand même ce qu'on a fait ou pas !) pour entrer en résonnace avec la souffrance de l'autre ; quand le lien de résonnance est fait , quand l'autre se sent acceuilli , (parce qu'on valide ses mots sans juger ), il peut alors entendre notre réalité , notre vérité ; ce ne sera pas contre lui , mais bien ce que nous ressentons à l'évocation de ses mensonges ; et là il y a comme un moment de coeur à coeur , qui permet de se trouver à un niveau d'adulte à adulte ; ensuite , il est important de reprendre le role du "méchant parent" en demandant à l'enfant en souffrance comment on peut réparer ; réparer , c'est un mot magique , car il montre que nous prenons notre responsabilité , et aussi que nous souhaitons que la souffrance s'arrête .
De notre côté de parent , nous avons en individuel la possibilité de nous occuper de notre propre souffrance à l'évocation des mensonges , et d'avancer à ce sujet indépendament de la thérapie familiale ; c'est notre affaire de "grand" , à ce moment là , pas encore celle de notre "petit" (notre enfant en souffrance) Cette distinction entre grands (les parents ) et petits (les enfants) m' a été trè précieuse pour comprendre les jeux familiaux .
Quand l'enfant , même adulte se plaint de ses parents , c'est le petit qui se plaint aux grands ,et si je veux bien faire mon travail de parent , alors je l'écoute ; quand il a été entendu , alors "le petit" peut devenir un grand lui aussi et nous abordons une phase différente de la thérapie ; c'est plus confort pour nous car notre petit s'est libéré , il a grandi ! et les échanges se font d'adulte à daulte !
Parfois , certains enfants refusent de "grandir" vis à vis de leur parents et maintiennent cette attitude car il y a un "bénéfice caché". Dans ce cas , il s'agit très souvent pour nous de vérifier notre propre attitude vis à vis de nos propres parents . Le thérapeute appelle cela "répétition des scénarios "
Et enfin , quand tout cela a été fait et vérifié , il y a le cas de la responsabilité pure de l'enfant adulte qui a un interêt personnel ou de couple , à maintenir ses mensonges , à les alimenter , à des fins méchantes ou pour rompre une relation ...
Les parents ne sont pas tjs responsables de tout !
J'espère Tin , que mon vécu pourra vous aider à y voir plus clair; vous avez besoin d'évacuer votre propre souffrance due aux mensonges , et peut êre que l'intervention d'un autre thérapeute en individuel , "votre" thérapeute ,rien que pour vous , vous aiderait à vous sentir plus accompagnée et comprise .
Je vous souhaite une bonne journée et la paix dans votre coeur de maman.
Valérie et Louise ,
Oui, un enfant peut être l'otage de ses parents ou d'un parent ; oui le partenaire peut aussi être l'otage dans le couple ...oui, expliquer les travers comportementaux c'est mieux , ça aide à comprendre et se préserver ...mais pas que ...car il y a aussi les gentils , ceux qui savent tout cela , et qui pourtant se font piéger car ils n'imaginent pas que ce soit quand même possible pour eux ..ou que leur amour les aveugle et anéantit leurs filtres de protection...avant de découvrir qu"ils se sont fait manipuler, ils ont d'abord subi une séduction intensive qui a pour but d'anéantir tout sens critique , puis ils se sont se fait laver le cerveau par des situations paradoxales , ils ont ensuite perdu pied peu à peu ne sachant plus s'ils étaient fous ou normaux ...quand une personne sort de ce genre d"épreuve, elle est comme essorée de l'intérieur , elle est vidée de sa substance vitale ...pas facile de se reconstruire après cela ...je suis totalement démunie face à cela .... en tant que maman voir son enfant être détruit ,changer de personnalité, et ceci malgré nos discussions ,donne un sentiment de totale impuissance ; il ne reste qu 'à attendre , et garder notre porte grande ouverte ..et nos coeurs aussi ! l'aide thérapeutique permet de ne pas commettre l'erreur de la rupture , et de vider son chagrin ...mais la blessure est là ...alors courage à toutes et tous pour avancer quand même en gardant l'amour pour nos enfants et en leur faisant savoir ... bonsoir à toutes deux .
16 mars 2017 à 13:41
Vous m'avez l'air d'avoir un raisonnement très sain. Je pense que vous avez raison de dire à votre fils que vous trouvez cette attitude blessante. Même si vous avez des méthodes éducatives différente des leurs, les enfants s'adaptent très bien et c'est pour eux une source d'enrichissement de découvrir différents modes de fonctionnement. Il est un peu étonnant que votre fils qui a du avoir une éducation un peu bohême se satisfasse d'un fonctionnement très rigide, mais c'est le mystère des couples. Il faut respecter votre belle-fille, ce que vous faites, mais je suis de celles qui pense que le lien se créée mieux entre grands-parents et petits enfants hors la présence des parents. Si votre belle-fille est en plus jalouse de sa belle-soeur, ou du lien de son mari avec sa soeur, c'est bien compliqué. Qu'en pense l'éventuel grand père ? En tout cas bonne chance à vous.
24 mai 2017 à 22:24
merci de donner des nouvelles ;je vous souhaite que les choses s'ameliorent ;cdt
@labricole47
@zouzoulianeus2
@viviane920
@TIN6
et les autres,
Bonjour ,
Je viens de donner des nouvelles hier, le 24 mai. Depuis que j'ai publié mon témoignage, presque trois mois ont passé.
Trois mois pendant lesquels j'ai attendu un rendez-vous avec mon fils pour discuter en tête à tête, en vain. Je ne ne les ai pas revus, lui, sa fille et sa femme depuis.
Je n'ai pas souffert de ne pas voir ma petite-fille parce que je suis déterminée à attendre avec patience la résolution du problème.
Je suis déterminée à ne pas voir ma petite-fille dans un climat délétère. Je pense qu'elle en subirait les conséquences. Ce qui m'a fait réagir et prendre cette décision, c'est le trouble dans lequel elle s'est trouvée dans nos rencontres : se méfier de moi, avoir peur de moi (parce qu'elle sent et entend ce que pense sa maman de moi) et en même temps être sommée par sa maman d'avoir avec moi un comportement "correct", "convenable" et elle se fait disputer si elle ne m'embrasse pas. Elle en est tombée malade ce jour-là (moi aussi).
Voilà ce qui est intolérable. J'ai eu le témoignage d'une connaissance qui a adopté la même position ; elle a renoncé à voir certains de ses petits enfants qui se trouvaient en quelque sorte harcelés par leur mère à leur retour de chez elle : bombardés de questions et ses cadeaux jetés à la poubelle !
Qu'avons nous le plus à cœur ? ce n'est pas la revendication du plaisir de les voir. Mais leur bien être. Qu'ils soient dispensés de troubles provoqués par les conflits d'adultes qui peuvent les marquer durablement.
J'ai téléphoné à mon fils hier et j'ai senti qu'il était très embarrassé, troublé. Je devine qu'il a à me transmettre les protestations et les critiques de sa femme qui se fait passer pour la victime de mon comportement. Je m'entends dire déjà " Oui, mais toi, qu'en penses-tu au fond de toi ? qu'aimerais-tu qu'il se passe ?"
Comment un fils aimant sa mère endure-t-il les médisances de sa compagne sur elle ? Ne croyez-vous pas qu'il en souffre ? et le déni a ses limites.
Il m'a promis de m'appeler, une fois le week end passé. Un long week end qui, parce qu'il n'a pas voulu me dire où il va (ce qui n'est pas dans son habitude) va se passer dans la belle famille, c'est la fête des mères dimanche ! SA mère à elle, sa famille à elle ! S'il refuse de le dire, c'est qu'il est conscient que je suis délibérément mise à l'écart de leur vie au profit exclusif de la famille de sa femme.
Voyez combien c'est délicat. Je dois écarter toute critique au sujet de sa femme. Je réfléchis encore - finalement, je réfléchis depuis trois mois ! - à l'attitude la meilleure pour ne blesser personne et mettre fin à une situation intolérable.
Souhaitez-moi bon courage !
Modifié le 25 mai 2017 à 22:52
Modifié le 26 mai 2017 à 13:27
Vous devriez franchement vivre votre vie et lacher votre belle fille. Cet enfant n'est pas le vôtre et il a un père et une mère. A vous lire je me dis qu'elle a raison de ne pas vous confier son enfant car vous voulez vous l'approprier, cela se sent dans vos écrits. Une femme préfèrera toujours confier son enfant a sa propre mère c'est ainsi et c'est tout. Les grands parents qui veulent revivre une maternité sur le dos de leur belle fille ça suffit. Je confie mon bébé a ma belle mère car elle n'exige pas de rester seul avec. Je n'ai jamais compris d'ailleurs ces grands parents qui veulent et exigent de rester seuls avec un bébé qui n'est pas le leur. Que comptez vous faire avec quand vous êtes seuls ???? A mon avis, votre belle fille vous fait payer vos attitudes d'avant grossesse tout simplement. Et c'est la mère de cet enfant donc vous n'avez rien a dire tout simplement et basta. Lâchez leur les baskets. Ils n'ont pas fait ce bébé pour vous.
Bonjour Louise,et à toutes les mères et gd mères bafouées,
Je viens tardivement apporter ma pierre à l'édifice et je l'espère mon modeste soutient dans vos calvaires inacceptables...Le mien est un cran au dessus !!
Pour avoir maintes fois pris du recul et analisé la situation ,j'ai constaté avec stupeur, autour de moi, une multiplication impressionnante de la meme situation,un peu comme si une mode s'installait...les résultats, peut etre ou entre autres, de réseaux sociaux,fénomènes de société,soi disants incontournables, faussement réconfortants et extremements réducteurs, à l'état de moutons imbéciles ...mais évidemment pas que....
Il faut certainement aussi évoquer,non sans humour, l'émancipation de la femme pour laquelle je me suis battue et qui a acquis patiemment une place dans la société, plus juste, plus reconnue,plus égale face à l'homme...mais n'a t on pas oublié en route les effets secondaires?...sans doutes..
Avant toutes choses,il faut certainement accepter à l'heure actuelle ce profil de fils gentil/sensible/bien éduqué/pacifique et facilement repérable : une aubaine pour ces filles en manque d'intelligence/d'éducation/d'humilité/d'humour et en total complexe d'infériorité....Une fois en couple,elles vont très vite dominer et manipuler au point d'assister moi meme,impuissante, à des mises en scènes très calculées et très humiliantes...Une emprise totale du compagnon,jusqu'à lui vider le cerveau et le traiter en esclave..Impressionnant...je ne suis jamais intervenu,leur vie de couple ne me regarde pas...
J'ai tout essayé pendant 9 ans avec mon petit fils et ma 1ière belle fille,la douceur,le dialogue,la discrétion,les cadeaux,plus je tentais le rapprochement plus je nourrissais en fait sa jalousie et sa machinerie...Elle revait de me voir disparaitre...Ce que j'ai fini par faire...pour le plus grand malheur de mon petit fils et le mien...Mais que faire d'autre,en présence d'un monstre qui a tous les droits ?? Mon fils n'a évidemment rien dit...tout à fait conscient de ce qui se passait mais ayant fait le choix de préserver son couple.Soumission totalement pathétique et dérangeante de la part d'un homme !!
Non je n'ai pas souhaité aller en justice...Je n'ai pas à me justifier d'etre une grand mère qui souhaitait etre un minimum présente pour ses petits enfants et pire,prouver que je ne suis ni folle,ni droguée,ni violente,ni fichée quelque part, ni à la rue....Se battre pour finalement arriver à quoi ? Un malaise définitivement présent au moment de la rencontre forcée et calculée par la justice ??Ce n'est pas ce dont j'avais revé pour mes petits enfants...je fais hélas partie des reveuses de maison familiale avec des enfants,des rires à tous les étages et des odeurs de chocolat à Noel....pauvre de moi !!!Je n'ai croisé mon petit fils qu'une vingtaine de fois en 9 ans,j'en garde de très beaux moments magiques avec une complicité instantanée inattendue,au vu du contexte.Manipulé par sa mère,il ne me réclame meme plus !!!J'espère seulement qu'un jour,il aura de la mémoire...POINT FINAL.
J'ai baissé les bras,anéantie mais bien avant d'y laisser ma peau...
Mon fils a fini par ouvrir les yeux...enfin !!!pour mieux replonger !!! Entre les 2 monstres,ma porte était ouverte ,c'était mon devoir de maman.
2ième belle fille...pire que la 1ière et cerise sur le gateau,avocate !! meme comportement de possessivité calculée,d'isolement vis à vis de la belle famille et des anciens copains, surveillance du téléphone et des conversations... sous entendus et chantages à peine dissimulés dans les rencontres...Elle représente la loi !! plus facile du coup d'asseoir son autorité tyranique et sadique. Une petite fille, à peine aperçue,que j'aurais bien aimé connaitre,mais dont je me détourne finalement sans aucun regrets...Je ne souhaite choquer personne mais je pense que trop ,c'est trop...
Peut etre un jour, la justice finira t elle par reconnaitre ces comportements innacceptables qui frolent la maltraitance...jusqu'ou ??? je refuse d'imaginer aussi loin...et je laisse aux cinéastes la liberté d'en faire des succès en meme temps que des témoignages de l'évolution de nos rapports humains..
Ces couples faussement idylliques sont vite repérables...et en général peu pérennes...Il se joue entre eux une comédie du bonheur,ou le culte de l'apparence est roi..tout est faux finalement et pathétique si ce n'est que dans le tamis,il reste des enfants qui devront se construire sur du vent,de la haine et de la manipulation... Pourtant, je m'en veux d'avoir,par 2 fois, dans mon cas,été dans le déni de l'évidence...De ma part,dans un 1ier temps,une joie spontanée pour le bonheur de mon fils et une confiance aveugle dans mes belle filles que je présentais souvent comme mes propres filles !! 2 fois !!! il faut vraiment etre conne !!...excusez moi...
La belle mère est la cible toute trouvée pour évacuer la jalousie ,le fiel de leur déséquilibre...Hélas personne pour le leur dire ou meme le leur faire comprendre...meme pas le médecin ou la justice(surtout quand c'est son métier !!la défense du clan est de rigueur) !!! Quant à leurs parents??? Ne jamais compter sur leur soutient de bon sens puisque déjà soumis à leur propre fille !!
Pour ma part,c'est terminé.Je vais me tourner désormais vers ce que cette planète nous réserve comme belles surprises et pour les dernières années qu'il me reste,regarder du coté du soleil...Mon fils comprendra peut etre un jour ...pas sur qu'à ce moment là,il puisse se regarder dans une glace mais je ne serai pas là avec ma petite cuillère et ma colle pour sauver ce qui aura été détruit.
Bon courage à toutes celles qui ont décidé de se battre,vous aurez toujours ma fidèle admiration mais je n'arrive meme plus à vous envier....
En souhaitant que les belles filles complices et adorables existent et que les chanceux qui les cotoient en sont conscients et les gatent...
Bonjour.
Je suis a la fois abasourdie et triste de lire les commentaires de certaines "belles"-filles! De quel droit vous vous permettez de prendre en otage votre enfant pour décider de le confier ou pas à sa grand mère? Votre enfant ne vous appartient pas. Nous avons tous des souvenirs affectueux avec nos grands parents. Que vous aimiez ou pas votre belle mère cela est votre problème et non pas celui de l'enfant. Mettez un peu de côté votre égo de tyran et sachez que la méchanceté coûte et n'apporte que tristesse tandis que la gentillesse est gratuite et apporte tant à tout le monde.
Jamais je ne refuserai à mes ex beaux parents de profiter de leur petit fils. Je remercie mes parents de m'avoir inculquée la compassion et l'empathie.
Le retour du Karma n'est pas une légende.
Grosses pensées à toutes les mamies du monde.
Mina.
Je suis triste pour vous. Votre fils ne vous dit pas en haute voix que le comportement de sa femme est déplacé, mais j'en suis sûre qu'en privé, quand ils sont seuls, il corrige sa femme. En fin de compte, avez-vous réussi à avoir votre petite fille chez vous sans la suveillance de sa mère ? Si c'est le cas, alors dites vous que la conversation entre eux a été faite et que finalement elle a accepté. Les belles filles ne font pas trop confiance aux beaux parents, mais quand il s'agit de l'enfant, elle doit comprendre que c'est commun, et qu'aucun beau parents ferait du mal au petit, c'est une question de confiance et elle doit juste y travailler pour ne pas vous blesser bien qu'elle soit tendue avec vous. C'est normal qu'elle vous laisse à être avec la petite que ce soit en sa présence ou non. Elle doit comprendre cela. En tout cas, bon courage à vous.
Malheureusement beaucoup de belle fille fonctionnent comme cela et les fils ne voulant pas d'histoire avec leur femme acceptent sans rien dire ...
24 août 2022 à 09:34
Bonjour.
Vous semblez avoir une vision très négative de votre belle fille. Je m'interroge sur vos rapports avant l'arrivée du bébé. Perso je ne suis pas choquée de la situation pour plusieurs raisons : la première ce sont les chiens. Vous dites vous même que votre belle fille en a peur. Vous dites qu'ils sont gentils et c'est sans doute le cas. Mais la peur ne se commande pas. Nous avons 2 chiennes adorables mais quand des gens qui ont peur viennent, nous respectons cela et les enfermons à part. Faites-vous de même où est-ce à votre belle fille de devoir prendre sur elle ? Et encore pire, devoir laisser sa chair et son sang à leur merci ?
Vous semblez choquée que votre petite fille refuse de vous dire bonjour ni vous embrasse. A 2 ans 1/2, il n'y a rien de choquant. C'est l'âge où ils commencent à s'affirmer et prendre un peu d'indépendance, de décisions pour eux-mêmes et surtout bien conscience de leur corps. Ça ne veut pas dire que les parents ne doivent pas insister pour qu'elle dise bonjour, (c'est de la politesse) mais il ne faut pas prendre cela personnellement ! Sinon vous avez pas fini... Et pour le bisous c'est hyper courant. C'est leur corps et ils décident. Et c'est à respecter. Mes enfants disent bonjour à leurs grands parents (les 4) mais ne veulent pas faire de bisous. Et personne n'est choqué. Tout le monde accepte comme une évidence que leur corps leur appartient. Il n'empêche qu'ils adorent leurs grands parents. Alors si vous ça vous rend malade, c'est peut-être à vous de vous raisonner.
Une chose est sûre, les enfants prennent instinctivement pour leurs parents. Donc si vous nourrissez une rancœur contre sa mère en lui rejetant tout sur le dos, y compris vos propres angoisses et erreurs, comment voulez-vous avoir de bon rapports avec votre petite fille ? A vous lire, vous faites tout parfaitement et n'avez aucun reproche à vous faire, tout est de sa faute. Surprenant, en général les tords sont toujours partagés. Et votre fils à bien raison de prendre parti pour sa femme, c'est avec elle qu'il fondé sa nouvelle famille, pas avec vous. Faites-vous parti de ces belles mères qui voient leurs belles filles comme des rivales qui leur vole leur bébé ? Et s'il ne prend jamais pour vous, c'est peut-être parce qu'il estime sincèrement que vous êtes dans le tord. Pas forcément qu'elle lui retourne le cerveau. Je comprends que ça vous arrangerait mais bon.
A mon avis, les clés pour de meilleures relations sont dans vos mains plus que dans les siennes. Et si des tords sont sans doute de son côté aussi, vous verrez qu'en commençant par reconnaître vos tords et y remédier, elle fera sans doute des pas dans votre direction aussi.
Moi je suis très mal à l'aise avec votre témoignage qui me semble venir d'une personne aigrie, sans recule et qui se victimise sur tout. Et dans ce cas, je plains votre fils et votée belle fille, les visites ne doivent pas être joyeuse.
Je pense que la situation n'est pas inextricable. Mais elle passe par une remise en question sur vous même avant de si facilement tout rejeter sur l'autre...
Bonjour, j'ai le cas aussi avec ma belle fille, mon fils et ma petite fille. Ma petite fille a 20 mois. Nous habitons à 25 mn de chez eux. On l'a voit 1 fois par mois, et mon fils dit que c'est bien. Nous n'avons pas le droit de la garder. Ma belle fille ne me fait pas confiance. C'est la seule petite fille que nous aillons. Elle est mignonne avec nous quand elle nous voit. J'ai beaucoup souffert de la situation, mais maintenant je me dis que tant qu'ils sont heureux comme ça.... il faut que je relativise. Il n'y a plus que leurs amis qui comptent pour eux. C'est leur vie. Il faut que l'on s'occupe de notre vie à mon mari et moi, c'est tout. Ils ont bien changé ces jeunes parents. Tant pis pour eux. Vivons et restons en bonne santé encore longtemps pour être heureux en couple, nos enfants ne sont pas comme nous, ils sont très indépendants et égoïstes aussi. C'est la vie...
Il n´y a rien de choquant à voir votre petite-fille une fois par mois.
A 20 mois, c´est encore un bébé, et elle n´a pas besoin d´être gardée par d´autres personnes que ses parents, sauf si les parents travaillent. C´est vous qui avez besoin de la garder, alors que le rôle d´une grand-mère est surtout de jouer avec les petits-enfants. Pourquoi voulez-vous donc garder un bébé sans que ses parents soient là ?,Vous n´appréciez donc pas leur présence ? Ça m´agace ces grands-parents jamais satisfaits, qui veulent à tout prix pouponner en l´absence absolue des parents...pourquoi faire? Le plus important est de vous voir tous en famille, non ?
Bonjour,
J'ai lu tous les commentaires et je suis choquée par certains autant envers les belle mère que les belles filles (je suis la génération belle fille).
Je suis moi même maman d'un petit garçon de bientôt 3 ans et une petite fille de 4 mois je n'ai jamais laissé mon fils ni ma fille a ma belle mère ou à ma maman ni même à personne en dehors de leur papa ou ma belle-soeur, je comprends que ça puisse choquer certaines personnes et blesser ma maman (ma belle mère comprends mon point de vue et respecte) mais il faut aussi comprendre qu'il ya des situations que j'ai vécu étant enfant qui n'auraient pas dû arriver, mes parents pourtant des gens culturellement ouvert et plutôt intellectuels on fait preuve de négligence envers moi et n'était pas protecteurs dans des situations où un enfant a besoin de se sentir protégé. Ma vie je l'ai vécu en me disant qu'un jour je finirai par mourir sans envie de mettre fin à mes jours ni une envie de vivre. Et mon fils est arrivé et la le bonheur a l'état pur une envie de vivre et de profiter de tous ces moments rires, pleurs, crises, câlins...et la peur, la peur que tout s'arrête que ma mère ou ma belle mère fassent preuve de négligence et tout perdre.
Mon fils a eu accident a 2 ans lorsque j'étais enceinte de ma fille un membre de ma famille l'a laissé tombé il s'est scalpé le crâne, nous avons vraiment cru perdre notre fils et j'ai eu envie de mourir. La réaction de ma maman présente a été de paniquer et sortir fumer une cigarette. Aujourd'hui je ne peux même plus la laisser seule 10min avec lui je sais que la panique lui fait perdre ses moyens et qu'elle en perd le sens des priorités.
Je ne vous aide sans doute pas mais tenais juste à apporter le témoignage d'une maman qui malgré la peine qu'elle inflige a sa maman fait des choix égoïstes par amour pour ses enfants.
Mes enfants voient leur mamies toutes les semaines.
Bon courage au mamies je sais que les filles et belles filles nous ne faisons pas toujours preuve d'une grande souplesse envers vous.
Déjá primo, le début de votre message en dit long sur votre personnalité:Vous dites en premier MA petite-fille, alors que c´est d´abord et avant tout la fille de votre belle-fille et votre fils.
Vous parlez beaucoup de vous, sans même essayer de comprendre le ressenti de votre belle-fille; vous la présentez comme une " pièce rapportée" ou une étrangère qui semble vous déranger. Alors elle fait de même avec vous, c´est normal.
Pourquoi vous comparez aux autres grands-parents? C´est stupide, puisque chaque relation est différente.
De plus, que comptez-vous faire seule avec cette enfant, alors que vous pouvez aussi la voir avec ses parents?
Vous n´appréciez donc pas leur présence? Si vous ne les aimez pas, arrêter de vouloir avoir leur fille pour vous toute seule, c´est hypocrite et égoïste. Une enfant n´est pas objet.
Trouvez donc d´autres occupations et laissez votre belle.fille tranquille! Elle n´a pas à s´adaptez à vous; elle n´est pas devenue maman pour vous, mais elle-même, tout comme vous à votre époque!
Si vous souhaitez vraiment améliorer les choses, commencez par passer du temps avec votre belle-fille...avant de réclamer son enfant.
Bonjour personnellement votre relation ressemble un peu à la mienne , actuellement je viens d'apprendre que mon fils qui a 3 enfants ne m'invite pas à Noël alors qu'il a invité toute sa famille j'ai pourtant des bons échanges par téléphone ,cela fait un an et demi que je ne l'ai ai pas vu , Je me demande si mon ex son père auquel je suis divorcé continue à se plaindre, il se ramène chez lui avec sa copine ses enfants et sa sœur, c'est vrai que je pourrais lui en parler ,j'ai essayé il m'a répondu on viendras après on fera un repas ensemble m'a t ,il dit des promesses parfois pas tenu ils habitent à 1h 3o de moi, je suis handicapée, je me déplace après 30 minutes de trajet qu'avec un de mes enfants ,par contre je vois souvent ma petite fille la fille de ma fille, elle fonctionne différemment je la garde régulièrement on s'entend bien , parfois on se fait des films qui n'a pas lieu d'être , je relativise je viens de me faire un petit copain on discute ensemble ça fait du bien , tiens le coup tu n'est pas la seule
2 févr. 2022 à 23:09
Vos propos sont assez surprenant surtout venant de la part d'une psychologue. Je cite : Les Mamys vous ne serez jamais aimé par vos belle fille. C'est normal qu'elles préfèrent toutes leur mère ou presque????????
Ce n'est pas une question d'aimé ou de préférence, c'est aussi une question d'affinité.
Donner de l'amour à ceux qui en veulent?????
L'amour est un partage et non un don que l'on offre.
A l'heure actuelle, avec tous ce que je lis et ce que j'entends, je suis consternée par les grands parents. Vos enfants ont un immense bonheur d'avoir des enfants et ils deviennent à leur tour des parents. Ils ont certainement plus besoin de soutiens de leur parent que de grand parent qui veulent s'approprier un droit de visite sur les petits enfants, ce qui finit par semer la bisbille entre parents et grands parents.
Pourquoi? Parce que c'est la chair de votre chair.cher grand parent, j'ai une petite question pour vous: Auriez-vous de telle réaction si vous enfants avaient adopter des petits qui ne demandent qu'à être aimé? Pas sûr
4 déc. 2022 à 15:59
Quel beau message plume !
Je ne suis pas une belle-mère, mais bien une belle fille qui a souffert 10 ans d'une belle-mère qui me déteste (en effet j'ai bien mis 10 ans pour m'en rendre compte)
Le problème peut bien venir de la maman du mari malheureusement...
J'ai tout essayé afin d'être accepté par ma belle famille, et de sa mère, invité au restaurant, à la maison, a l'aider, lui faire du pain.... J'essayai d'être acceptée... Stupide n'est-ce pas?
Malgré des discussions où je me faisais crier dessus par la mère de mon mari (1 mois avant notre mariage car nous n'avions pas donné des infos pendant 2 semaines), j'aurai volé son fils, détruit la famille... Elle a pleuré lorsque'on a annoncé nos fiançailles... J'aurai du réaliser)mon mari minimisait, et surtout ne faisait rien, mais il a une peur terrible de sa mère, qui dirige toute sa famille... Aujourd'hui encore elle achète les vêtements de sa fille de 50 ans, (qui a deux enfants, qu'elle a élevée avec sa fille), elles ont une relation très fusionnelle, ma belle-sœur ne peux pas vivre 2 jours sans la voir ou tel 2 H...Famille assez dysfonctionnelle.
Bref, malgré cela j'ai toujours fait l'effort d'aller à toutes les rencontres et anniversaire, lors de l'arrivée de notre premier enfant, ce fut l'horreur, ma famille est en France, je vis en Allemagne, et ma belle-mère voulait garder notre prématuré dès notre retour chez elle toute seule (1,7kg à la naissance, 8j en soins intensifs pour moi)... Et elle n'acceptait pas que je ne sois pas prête...
Ils ont vu notre fils toutes les 2 semaines, et l'ont même gardé, malheureusement en ne respectant pas de le ramener à l'heure prévu, mais 3 h plus tard, sans appel ni explication,, sans répondre au tel sans que notre fils n'ait fait sa sieste ( à 2 ans).
Ils n'ont jamais respecter ce qu'on leur demandait mn mari et moi... Je n'ai plus eu envie de faire l'effort, car c était un effort pour moi, je n'avais plus confiance en ma belle mère, et vu ce qu'elle raconte a mon égard aujourd'hui encore a mon fils (mensonges)... C'était un bon feeling.
Nous avions décidé mon mari et moi pendant le COVID de fêter Noël chez nous le 24 avec les enfants (rassemblement interdit de plus de 4 personne en Allemagne a l'époque) et d'inviter les grands parents pour le diner puis de fêter de nouveau le 25 à midi dans la belle famille. Décision prise pour un affront, le beau-père a même hausse le ton au tel. Et n'ont pas accepté de changer d'avoir le 24 chez nous et le 15 chez leur fille.. Je me sentais de moins en moins respecté et de plus en plus exclue, plus en plus de messes basse
Malgré les efforts et cadeaux que j'organisais... Cette année là
J'ai mis plus de 10 ans pour réaliser que sa mère et sa soeur me détestent, en tombant par hasard sur leurs voeux de Noël pour leurs amis et famille avec une photo de toute la famille (dont mon mari et mes enfants) sauf moi, avec l'annonce de la naissance de notre fille, une photo d'elle sans moi...Ce fut pour moi une sorte de révélations, d'illumination.
J'ai donc totalement coupé contact, mon mari n'arrivais pas à croire que ses parents avaient fait cela intentionnellement il a dû y faire face. Et mon mari a enfin accepté l'éventualité que sa famille ne m'a jamais accepté et a vraiment commencé à me croire.
J'ai fait l'effort il y a 3 mois de reprendre contact pour mon mari et les enfants en expliquant que cette photo et les commentaires et la façon dont j'étais traité me blessait et était inadmissible. J'ai accepté qu'ils ne m'aiment pas, qu'ils ne m'acceptent pas, mais au moment nos qu'ils me repecte...ce fut une horreur,ils m'ont littéralement crié dessus, la mère a été odieuse mon mari bouche bée et mon bon père me dit être jalouse de mon enfant car il n'est pas toutes les semaines chez eux ...
Maintenant ça a changé de son côté, il a essayé de lui dire de respecter son choix que je suis sa femme et qu'elle doit accepter comme je suis ...
Je souffre a être seule à chaque fois que mon mari et les enfants vont voir la belle famille, car je ne suis pas prête à être mal traité de nouveau, commentaires, messes basses etc..
Merci pour ce beau message mais s'ils vous plaît soyez plus gentille avec vos belles fille, laissez leur leur place de mère et respectez leur choix, elle n'ont pas a être a votre disposition, elle ont fait des enfants comme vous avec leur mari, pas pour vous offrir des petits enfants. Nos enfants ne sont pas fait pour combler vos besoins maternels....
Ma mère n'a jamais demandé de garder les petits de mes frères et soeur, ce sont toujours mes belles sœurs qui l'ont fait si et quand elle en avait envie et bizarrement il y a toujours eu mes neveux et nièces chez mes parents...
Lâchez prise, et faites votre vie! Vous avez eu vos enfants,laissez les faire leur vie, ils viendront s'ils en ressentent le besoin !