Je n'ai plus de contact avec ma mère

Bonjour à vous tous.

Je viens pour la première fois sur ce forum, et en voyant les différentes  discussions, je me suis lancé pour vous écrire mon problème. Je suis aujourd'hui un homme de 39 ans et je suis marié avec ma femme depuis 15 ans. J'ai un enfant de 6 ans et je n'ai vraiment pas à me plaindre de ma vie familiale.

Le problème provient en fait de ma mère. Depuis mon enfance, je ressens un malaise, un mépris et un dédain à mon encontre. Je suis le cadet de la famille, j'ai un grand frère et une petite soeur. Mon père est mort quand j'ai eu l'age de 15 ans, et j'ai eu un beau père lorsque j'avais 9 ans. Mon père biologique a divorcé lorsque j'avais 5 ans, et je n'ai plus eu beaucoup de contact ensuite avec lui. Il venait nous récupérer des fois le weeckend pour nous laisser chez notre grand mère.

Lorsque je suis devenu ado, j'ai commencé à avoir un fort caractère et je voyais que je n'étais pas entendu par ma mère. Tout se que je pouvais faire n'était jamais bon, je faisais toujours les choses mals. Ma mère ne me regardait pas vraiment, elle était tout le temps bienveillante avec ma soeur. J'étais tellement peiné de cette attitude, et je m'énervais lorsque je voyais qu'elle se plaignait aussi de mon beau père, jusqu'à l'insulter de fainéant et de tous les noms. Mon beau père se laissait faire et ne disait rien, il avait abandonner le pauvre le combat.

Je ne supportais plus ces agissements, et je voulais alors défendre mon beau père. Malheureusement, ça tombait toujours en clash avec ma mère. Elle m'insultait alors de tous les noms et j'ai alors vu ses pensées réelles sur ma personne. Elle m'a prononcé une sinistre vérité. Celle que je n'aurai jamais du être un garçon mais une fille, et qu'elle a du de ma faute faire un troisième enfant.

Je n'ai jamais oublié ces paroles, elles font tellement mal. Pas la peine de vous dire que ma petite soeur était toute son attention. Elle désirait quelque chose, elle avait. C'est ainsi que j'ai vécu une injustice quotidienne. Allant de l'interdiction d'un simple aliment, d'une interdiction d'ordinateur, de sortie, mais aussi de mes ambitions. J'étais passionné d'histoire, de la vie médiévale, pour réponse j'avais le droit comme réflexions que j'étais qu'un rêveur, qu'un nul. Elle ne tentait pas de comprendre que je grandissais avec des passions.

Toutes ces années, j'ai donc grandi seul, à me construire avec des bouquins de chevalerie, je partais dans le jeu de rôle pour oublier toutes ces choses qui me démoralisait. Vous allez rire mais dans le jeu de role je pouvais être un chevalier, un assassin, je pouvais être quelqu'un d'autre.

J'ai ainsi développé ma passion du dessin, de la peinture, cette passion était ma drogue pour oublier. malgré tout ça, je  ne supportais plus ce logis familial, et j'ai tout fait pour partir rapidement. Je suis donc parti en internat, j'ai ensuite réussi un concours et à mes 20 ans je partais sur la région parisienne, 250 km loin de ma mère. Les années ont passés et j'ai continué à garder un contact avec ma famille. Mon frère a commencé à avoir un comportement bizzare et copiait mes façons d'agir. De peur, j'ai coupé les ponts avec lui, il devenait vraiment inquiétant. Il était instable et voulait juste profiter des gens. Depuis, je ne l'ai jamais revu ( ça fait 16 ans ).

 A mes 24 ans, mon beau père divorcait. Ayant de très bon contact avec lui, et une confiance total. Il m'a alors dit une triste vérité. Il m'avisait qu'il avait donné 5000 francs par moi à ma mère pour aider notre famille. Il s'avérait en fait que cet argent était mis pour payer la maison de ma mère. Lorsque le crédit a été fini, divorce. Mon père pas de fric, puisqu'il n'était pas sur le contrat de la maison. Heureusement, mon père a refait sa vie, et il est bien maintenant. Ma soeur a aussi grandi, je lui en voulais au début, mais j'ai compris ensuite qu'elle n'avait rien fait. AUjourd"hui j'ai un bon contact avec elle et je suis très content d'être le parrain de sa fille.

Pour revenir à ma mère, j'ai eu un premier clash où je ne lui ai pas parlé pendant deux années. En 2008,  avec la crise financière j'ai failli perdre ma maison et donc perdre en même temps ma femme. TOute la famille et belle famille m'ont aidés, sauf ma mère. Elle me disait que c'était de ma faute, que j'aurai pas du acheter trop grand. Des conseils qui me dévalorisaient, aucune aide morale en faite. Elle me détruisait, j'en avais  vraiment pas besoin, je mangeais des pates tous les jours, et pendant 9 mois j'ai vécu un calvaire.

Je payais juste mes crédits maisons, imaginez de passer d'un crédit de 1200 euros à 3000 euros,  et en plus paiement juste d'intéret. Sacré escroc de banquier ou 9 mois plus tard la banque a reconnu ces torts mais aucun remboursement. Une dépression et je n'ai plus parlé avec ma mère pendant deux années.

Ma soeur a réussi à me convaincre de reparler à ma mère, et elle a aussi réussi à faire entendre à ma mère ces erreurs. Je croyais qu'elle avait changé et qu'elle acceptait de reconnaitre certains torts.

Mariage, suivi d'un enfant, ma mère devient alors grand mère. J'ai donc tenté de recréer des liens avec mon fils, de lui montrer notre famille. Je  faisais alors des efforts pour l'amener tous les deux mois une semaine chez elle, je l'appelais  au moins une fois par semaine, je l'invitais à la maison. Puis ma soeur a eu aussi des enfants. De là j'ai vu un changement, ma mère venait dans la région parisienne pour voir sa fille. Elle venait dormir chez moi, en me disant qu'en même temps elle nous verrait. On la recevait donc avec plaisir. Elle est alors avec un nouveau compagnon. On l'accepte aussi.

Pendant ces sept années, j'ai tenté de tout faire pour recevoir des compliments de ma mère, de voir son regard pleine d'admiration. Elle avait besoin, je venais. Pour preuve, j'ai fait son déménagement avec mes amis. Aucune autre personne de la famille n'est venu à l'aide. Je m'inquiétais pour elle de ces problèmes de santé, ces problèmes avec son compagnon. J'écoutais et je lui donnais des conseils. EN échange, je lui parlais aussi des miens, elle m'écoutait mais lorsque j'en étais dans le besoin, pas d'aide. MOn beau père était par contre toujours là pour moi et faisait beaucoup plus que n'importe quel père l'aurait fait.

En juillet 2018, un fait s'est produit provoquant une colère en moi. LE compagnon de ma mère lancait de fausses déclarations entre moi et ma soeur. Provoquant un clash total entre nous et allant irrémédiablement vers la rupture. Le compagnon de ma soeur a alors organisé une rencontre ou on n'a pu communiqué. Cette conversation a été constructive et on n'avait compris que le compagnon de ma mère avait raconté des mensonges. J'ai donc pris contact avec ma mère pour l'aviser de ces faits, pour l'aviser du danger potentiel que provoque cette personne. je n'ai eu pour seul réponse qu'elle avait assez de problème, qu'elle ne voulait rien savoir et que je devais accepter ce qui venait de se passer.

Imaginer lorsque j'ai entendu de telle phrase, j'étais outré que ma mère se fiche que je puisse arrêter tout lien avec ma soeur. J'ai donc tranché et j'ai pris alors la décision que son compagnon n'avait plus le droit de venir à mon domicile, et qu'il n'avait plus aucun droit de contact avec mon fils. Ma mère a mal pris ma décision et pensait que j'allais vite revenir en arrière. En décembre 2018, elle a tentée de me faire changer d'avis, mais je n'ai pas laché prise. Elle me faisait alors des remarques, que je la décevais.

Elle ne supportait pas non plus de devenir seul à mon domicile. Pour tenter d'arranger la situation, je n'ai pas oublier de l'appeler la veille de noel. PUis le 27 décembre nouveau contact. Et là encore une remarque en me disant que je la décevais. J'ai alors tenté de lui faire remarquer qu'en disant de telle phrase que c'était dévalorisant et qu'elle devait réfléchir sur les mots qu'elle employait avant de parler. Elle s'est alors de suite mis en mode défense en me disant que je ne devais pas lui parler ainsi.

J'ai quand même continuer cette discussion avec calme. ELle s'est alors énérvée en disant que je devais accepter ces coutumes, que j'étais le plus jeune et que je devais faire ce qu'elle voulait. Je lui ai avisé que les coutumes des années 60 étaient terminées. Pour seul réponse, elle m'a raccroché en me disant qu'elle ne viendrait pas à l'anniversaire de mon fils. J'ai tenté de lui faire comprendre que cette décision punissait son petit fils, mais je n'ai eu comme réponse : Je suis une honte, je ne fais aucun effort, une déception.......

Le premier janvier, souhait des voeux de ma part. Je préférais pas tendre plus les tensions. Puis le 3 janvier je l'ai appelé suite à la réception du colis contenant les cadeaux de mon fils. Pas de mot juste des cadeaux. J'ai tenté de raisonner ma mère sur sa décision mais elle s'est de nouveau énervée en me menacant de plus belle. Impossible de communiquer, mais par contre des menaces du style, tu es décevant, ne viens plus et ne vient surtout pas à mon enterrement, tu es une déception et je préfère mes autres enfants. Toutes des phrases blessantes et méchantes. Enervé à la fin je l'ai insulté de conne.

Suivi de quelques SMS, sans aucune écoute de ma mère. Ah j'ai eu le droit que je l'avais insultée et que c'était une honte. Mais ces propos à elle,aucun reproche c'est normal. J'ai donc pris la décision ce jour là de ne plus avoir aucun contact ni aucun lien avec cette personne. C'est vraiment dure de prendre une telle décision. Mais depuis le mois de juillet j'ai ouvert les yeux. Elle faisait tout pour être toxique, elle est en fait attaché à son argent, attaché à ce qu'il n'y est jamais aucun souci  qui viennent entravé sa vie.

Elle me considère comme un simple individu,  en pensant qu'en offrant quelques cadeaux qu'elle serait aimé.  En fait Pas d'appel de sa part, venue à mon domicile car c'était le seul endroit où elle pouvait dormir, sans devoir faire trop de route pour rentrer chez elle. Pas de geste pas d'attention, juste du mépris. Mais où est l'amour d'une mère dans tous ça, y'en a pas. J'ai tenté d'avoir ce regard, mais en fait  je ne l'aurai jamais.

J'aurai pas du continué de suivre cette enfance, à tenter d'avoir un compliment. Mon amour est dans ma famille, dans mon fils. Je me sens libre maintenant de pouvoir peut être  tourner une page et commencer un nouveau roman avec les gens que j'aime. Je pense que l'amour ne peut pas être donné par tout le monde, mais que nous on peut le donner, faire en sorte de voir dans nos enfants le véritable amour.

Je ne sais pas ce que vous pensez de tout ça, mais tout avis me fera du bien à lire, d'entendre peut être même des personnes qui ont endurés le même chemin.

Merci en tout cas si vous avez tout lu mais écrire m'a fait du bien en tout cas, m'a montré encore plus que ma décision était la bonne.