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Problème avec ma mère et son compagnon

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mercredi 11 janvier 2017
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10 septembre 2017
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Famille et belle-famille Posez votre question Signaler

Bonsoir

J'ai 13 ans, j'ai des problèmes avec ma mère et le copain de ma mère car le copain de ma mère me traite de folle et de manipulatrice car j'ai défendu ma soeur. Il l'a rabaissé et il disait qu'elle avait un QI de 0, il dit aussi que je me fais manipuler par ma soeur. Il dit que je ne suis pas malade alors que j'ai une maladie syndrome de Marfan. Je sais plus comment faire car ma mère ne me parle plus elle écoute tout ce qu'il lui dit. Et ma mère m'a insultée, car c'est lui qui lui a dit de le faire.

Aidez-moi svp, ça fait 2 semaines qu'il est chez moi. 

 

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Bonsoir Coraliee456
Ta mère a le droit d'avoir un copain, il se peut que ce copain dérange votre vie habituelle vous les enfants avec votre mère, de ce fait, ta soeur et toi, vous acceptez mal sa présence, d'ou, ta mère n'est pas d'accord avec vous, toi et ta soeur.
Peut-être que ta soeur et toi, ne vous comportez pas vraiment comme il se doit avec ce monsieur, d'ou, il peut être, paraitre ou être pas sympa avec ta soeur et toi.
Et puis pour ta maladie, peut-être qu'il ignore, ou il ne sait pas ce que c'est, mais de toute façon, qu'est-ce que tu t'en fout qu'il dise que tu n'es pas malade, ta mère sais, c'est ce qui compte.
Alors, je ne dis pas que tu n'as pas raison dans tout ça, mais peut-être faire des efforts pour laisser s'intégrer ce monsieur et lui laisser une chance, apprendre a vous connaitre en se respectant mutuellement.
Tu as défendu ta soeur car elle s'est accrocher avec lui, parce que ce n'est pas son père, si c'était avec ton père tu ne l'aurais probablement pas defendu, c'est son père, il lui fait un reproche, tu n'as pas a te mêler, dans ce cas ici present, ton post, tu n'avais pas a te mêler non plus, c'est l'affaire de ta mère si elle le juge utile.
Je ne crois pas un instant que votre mère ne vous protègerait pas de son copain si celui ci, se conduit mal avec ta soeur et toi. Alors laissez vous une chance a tous d'être une famille, ne traitez pas ce monsieur comme un intrus, si votre mère a trouvée qu'il avait sa place auprès d'elle.
Si vous refusez sa venue ça ne peut que mal se passer, laissez le temps passer et s'il n'est pas correcte avec ta sieur et toi, ta mère finira bien par le voir.

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lekabilien
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11 décembre 2018
 > jess83 -
Ça ne te vient pas a l'idée que quelque chose ne va pas ? Que des éclaircissement seraient les bienvenus, que sur ce qui est écrit, il y a interrogations pour comprendre.
Pour toi monsieur et madame sont si niais que ça, qu'il faut que l'un dise a l'autre d'insulter ? Si la chose est telle, monsieur et madame aurait un QI encore plus bas que 0, et madame, je pense n'aurait pas pue avoir des enfants, je ne t'expliques pas pourquoi, n'est-ce pas ?
Il est incontestable que les enfants ne sont pas bien dans ce foyer. C'est en échangeant un peu avec cette jeune qu'on peut être utile et non se précipiter et devenir nuisible. Pour le moment il n'y a pas d'échange, juste un message "brut" qui ne permet nullement de savoir dans quelle situation réelle sont ces enfants.
Même les adultes en mal-être ont tendance a penser que la terre entière s'est retournée contre eux. Les enfants aussi. A nous de ne pas nous précipiter pour ne pas, du moins faire tout, a ne pas être plus une nuisance qu'une aide.
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Exactement.... Je suis aussi pour rester le plus objective possible mais à 13 ans, des mots comme ça, tu ne les inventes pas. Un adulte n'a pas à traiter une enfant de la sorte ! Je n'ai surtout pas envie de douter de cette jeune fille de 13 ans. Je prends son parti parce qu'elle fait le pas de venir en discuter et visiblement, elle souffre de la situation. (y a de quoi) Je lui ai conseillé de parler calmement avec sa maman et si ce n'est pas concluant de se tourner vers un adulte de confiance pour lui en parler. Une personne proche pourra plus l'aider que nous derrière notre clavier. ;) Les propos et comportements qu'elle rapporte ne sont pas anodins. Et dans le cas où ce serait des mensonges, je m'en fiche, ça pourra servir à une personne, un enfant qui est réellement dans ce cas et qui passerait par là en cherchant de l'aide. ;)
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lekabilien
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11 décembre 2018
 > Clicu -
"Et dans le cas ou se serait un mensonge je m'en fiche", c'est grave.
Tu ne mesures pas ce que tu écris.
Si les services sociaux s'en mêlent et démontent la famille pour rien, tu t'en fiches. Evidemment tu es derrière un clavier, la jeune fille te fait réagir émotionnellement mais en fin de compte si tu la plante, tu ne la connais pas, tu éteins ton écran et tant pis pour elle.
Belle façon de vouloir aider son prochain que de s'en foutre si on fait erreur.
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C'est une blague ? Ce qui est grave ce sont tes propos sur ce fil, depuis le début. Si c'est une personne dans le mensonge, elle n'a pas besoin de moi pour aller plus loin. Par contre, des enfants victimes comme elle le décrit, beaucoup sont perdus et ne savent pas quoi faire. (c'est en ça que je m'en fiche si elle ment, car si elle ment ce qu'on dit ne change rien, et dans tous les cas, on la conseille pour l'aider et aussi aider ceux et celles qui pourraient être dans le même cas.) La croire d'emblée est surement pas l'erreur, l'erreur c'est de douter et de demander à une jeune fille de 13 ans qui se fait insulter et traiter de la sorte par un adulte, de se remettre en question, d'accepter, de laisser une seconde chance etc etc ! "Je la plante" "j'éteins mon écran" ??? Non mais tu es sérieux ? Tu lis que ce qui t'arrange ! En quoi je la plante en lui conseillant (4è ou 5è fois que je l'écris) de se tourner vers une personne de confiance ? Dans tous les cas, le courant ne passe pas avec sa mère et son beau-père, rester dans de telles conditions, ça ne sert à rien. Gros problème ou petit problème, Ce triangle doit être cassé. Amener une personne nouvelle peut justement aider à amener un nouveau regard donc OUI un oncle, une tante, un grand parent, le papa.. serait une bonne chose pour cette jeune fille. Son poste, son appel à l'aide peut aider d'autres jeunes dans le même cas, savoir que non ce n'est pas normal et oui il faut oser demander de l'aide. Tu parles de services sociaux alors que je lui conseille d'en parler à une personne de confiance (oncle tante père grand parent etc). Et oui, l'assistante sociale du collège est aussi là pour ça dans le cas où cette jeune fille de 13 ans n'aurait personne dans sa famille pour l'aider. Les services sociaux font des erreurs mais ce n'est pas dans la majorité des cas. L'assistante sociale est préparée à recevoir des enfants ou jeunes dans son cas, elle agira en conséquence. (Et sûrement mieux que toi ou moi)
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lekabilien
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11 décembre 2018
 > Clicu -
Bonjour
Merci
Au revoir
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Merci

Bonjour,

La réponse qui vous a été faite me semble abérante. Traiter une enfant de QI 0, nier une maladie diagnostiquée par un médecin, insulter sa fille sur demande, cela s'appelle de la maltraitance. Quelque soit le comportement de l'enfant cela n'est pas acceptable. Un mot peut partir sous le coup de la colère, certes, mais là il semble s'agir d'un comportement habituel. Tournez-vous vers votre père si vous avez de bonnes relations avec lui, ou vers un adulte de confiance (professeur, médecin, association). Certains ne savent décidément pas ce qu'est être un adulte et un parent... 
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lekabilien
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11 décembre 2018
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Bonjour
Allez trop vite c'est casse gueule. En si peu, un seul post tu as tu as acquis des certitudes. Cela est un refus d'essayer de comprendre, de ce faire une opinion après analyse de beaucoup de chose que nous ignorons. Loin de moi de dire que cette fille mens, mais cela peut être amplifier. Quand on a mal mal on dramatise toujours plus que necessaire, involontairement. C'est dans l'esprit de voir plus loin qu'est rédigée mon message.
Toi, tu es déjà dans l'accusation. Tu es si sur que ça pour dire que la mère est indigne ? Désolé, moi je m'interroge encore, car je n'en sais rien.
Tu es sur que monsieur n'est pas une personne responsable ? Pas moi. Je m'interroge également, oui les mots s'ils sont prononcé selon le contexte sont très maladroit, mais la mère si elle ne réagit pas, il doit y avoir une raison.

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> lekabilien
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11 décembre 2018
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j'entends votre appel à la prudence et elle est souvent de mise. les mots semblent clairs, d'où mon ton accusateur. La jeune fille parle bien de propos comme "folle" "manipulatrice" "QI de 0" "insulte sur demande du beau père". Si elle avait parlé de dispute, de désaccord, de mauvaise entente etc je vous aurais suivie mais là...

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> lekabilien
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11 décembre 2018
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En discuter avec sa mère puis avec un adulte de confiance en quoi c'est "casse gueule" ? C'est raisonnable. Elle a 13 ans, elle a besoin d'aide, demande de l'aide, visiblement, elle ne peut en avoir chez elle pour le moment, alors elle doit en chercher ailleurs, c'est normal. (On n'est pas ici pour savoir si elle dit vrai ou non, si son point de vue est biaisé.)
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11 décembre 2018
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Merci
Bonjour
Agir sous l'effet de l'émotion enclin a faire des erreurs, je ne dis pas que vous en faites, mais vos opinions sont influencées.
La demoiselle est malade, cela n'empêche pas qu'il réagir sans tenir compte de cela pour être objectif. Et se laisser guider uniquement sur ce post, l'émotion et condamné... C'est votre choix pas le mien.
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Ouh lala, c'est chaud vos discussions. Cette gamine a besoin de réconfort, pas de conflit. Elle a déjà ça à la maison donc pas nécessaire d'en rajouter.

Ta maman a un nouveau chéri, donc il est son unique objectif en ce moment. Jess 83 a raison : contacte ton père si tu n'es pas en sécurité chez toi ou alors va voir l'assistante sociale de ton collège pour en discuter. Peut être tes grands-parents ou une marraine à qui te confier...

J'espère que tu vas trouver une personne qui va t'aider efficacement. 

Je ne prends partie pour personne, mais quand un enfant se plaint d'une situation qui le perturbe, il serait judicieux de l'aider, de l'écouter, de le conseiller. Je suis une Mamy et les problèmes de cette pupuce me touchent profondément.

Si les réseaux sociaux avaient existé à mon époque, peut être que ma vie aurait été modifiée favorablement.

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lekabilien
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 > L@Bretonne -
Bonjour

Comme tu as raison.
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...et en accord avec ta premier phrase.

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Merci

Sur un seul post, on ne sait dans quelle circonstance cette jeune fille a poster, colère, mauvaises interprétations des mots, les circonstances...., et j'en passe. On ne peut de but en blanc sans "creuser" un peu, donc attendre son retour pour éclairé un peu "le terrain". Proposer d'entrée a cette jeune fille de voir des services sociaux car ça aboutira a bien cela, il faut vraiment que vous soyez sur d'avoir raison, car vous le savez, si les services sociaux s'en mêlent les dégâts peuvent être énormes, et quand le mal est fait on ne revient plus en arrière.
C'est pourquoi, il ne faut pas s'arrêter uniquement sur ce sui est écrit, il faut d'autre infos, nous poser des questions.
Si vous m'aviez bien lu, je ne rejette nullement ce qui est ecrit, je m'interroge, par la même je pousse la jeune fille a s'interroger. Suite a ce quelle pourrait redire, ça fait avancer la réflexion.
Mais je le dis clairement que jeter sa mère en pâture sur uniquement un simple message, comme quoi elle ne protègerait pas ses enfants, c'est prendre parti a l'aveugle sous le coup de l'émotion, et l'émotion ne fait pas verité.
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Signaler Commenter la réponse de Justitialand
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Hé ben ... Donc si je comprends bien, une nana qui viendrait indiquer qu'elle a subi un viol, on devrait attendre qu'elle revienne expliquer en détail ce qu'elle à subi, nan, parce que comprenez, son récit pourrait être faux, altéré et je ne sais quoi d'autre, et que sans rejeter ce qu'elle pourrait dire, vous vous interrogeriez afin de pousser la jeune fille à s'interroger, et bla bla bla (pour reprendre votre raisonnement). Non mais vous vous rendez compte de votre discours ??? Ce que vous faites, ca s'appelle l'inversion. Au travers de vos interventions, vous décrédibilisez cette petite jeune fille, victime de violences psychologiques. Oui, vous remettez en doute sa parole du simple fait que puisque vous n'avez pas le second son de cloche, forcément, elle pourrait ne pas dire la vérité, forcément, elle pourrait travestir la vérité. Sa parole devient suspecte. Alors attention hein, surtout ne pas prendre partie. Il n'y a rien à creuser davantage. Cette petite est venu dire qu'elle subissait des violences psychologiques, il n'y a pas à remettre en cause sa parole, au motif qu'il faudrait attendre d'en savoir plus. Les propos qu'elle a tenu ici sur ce forum en racontant une toute petite partie de son histoire FONT nécessairement d'elle une victime. Assistante sociale (ccas), assistante sociale du collège. Appeler le papa qui demande le transfert de la résidence des enfants. Avocat pour enfant (gratuit puisque mineure). C'est cela qu'il faut répondre à une jeune fille lorsqu'elle vient vous conter qu'elle et sa soeur sont traitées de folles, de manipulatrices, qu'elles sont rabaissées. Lorsque les propos tenus ne font aucun doute sur la maltraitance. Parce que oui, c'est de la maltraitance. De la violence psychologique. D'ailleurs, c'était le sujet traité par le JT de TF1 et certains journaux il y a 2/3 jours. JUSTITIALAND
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11 décembre 2018
 > Justitialand -
Tu en mettrais bien des parents en prison sans sans prendre la peine de vraiment connaitre les faits, et je n'es jamais traité cette fille de menteuse.
Donne ton opinion et laisse moi dans mon erreur, c'est des avis, conseils qu'on essaye de donné, mais moi je prends le temps de soulever certains faits qui peuvent se révéler amplifier dans certaines circonstances. Libre a toi et surtout chapeau si tu es sur que rien que sur la lecture de ce post tu as des certitudes.
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