Je reste avec le père pour ne pas perdre la garde de mon fils

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Bonjour à tous, 
J’ai un petit garçon de 8 mois, je vous explique ma situation :
Je dois attendre l’école de police qui arrive bientôt pour pouvoir commencer à retravailler, 
Cependant mon conjoint lui même dans la police (en brigade de nuit) ne s’en occupe pas tellement depuis 8 mois... car il travail de nuit et dort le jour. Malheureusement a cause de cette situation, ça a causé énormément de tensions, car sa mère n’a pas vu tellement son petit fils et aujourd’hui, mon fils l’a refuse  totalement. J’ai fais énormément d’efforts avec elle, j’ai étais là voir avec mon fils, fait les magasins, etc... mais il l’a refuse constamment. Du coup: c’est moi la fautive, la méchante, car mon fils est qu’avec moi.... et qu’il est « insociable ». Je m’en prends plein la tête mais en même temps si le père de mon fils avait fait des efforts, à s’en occuper lui aussi je pense que cela se serait passé autrement. Bref c’était le premier gros souci ça..
Nous sommes retourné chez ses parents car notre situation financière ne permettait plus d’avoir notre maison (je suis moi même au chômage). Mais ce n’est pas pour autant qu’il cherche une maison, où s’occupe de son fils... car là il est content vu quil y a sa mère ! Malgré ça mon fils l’a Rejette toujours. Mais vu qu’il doit « s’habituer » je ne sais pas si je dois le forcer à rester avec elle ou autre... 

Bref.. a cause de tous ces soucis j’ai envie de me séparer de lui, car depuis 8 mois je suis fatigué de tout, plus le moral, puis suite à ces soucis je veux juste que mon fils soit bien, qu’il puisse vivre sereinement. 
Il y a eu d’autres soucis pendant la naissance de bébé.... mon conjoint m’a menti sur la prime de naissance et ne l’a touché que pour lui, c’est lui qui touché la PAJE de mon fils jusqu’à ce que je lui dise que ça me revenait ... donc je l’ai enfin eu à 6 mois. C’est moi même qui m’est de l’argent sur les comptes de mon fils tous les mois... lui rien.... je voulais le mettre à la crèche, une nourrice etc... mais le père de mon fils n’a jamais voulu vu que sa mère travail pas il voulait lui confier. Mais comme je vois la réaction de mon fils avec elle je ne serais jamais en confiance. Puis elle s’en occupe à sa façon, et jamais comme nous on veut (foulard africain dans le dos (mon enfant hurle car il a 8 mois et il se met que debout) il n’a jamais eu l’habitude et il hurlait mais elle continuer quand même) 

Je pense que j’ai eu une réelle pression psychologique et je n’arrive plus à m’en sortir... 

Désolé pour ce long texte mais je garde ça pour moi depuis 8 mois... et j’ai tellement besoin d’aide, je reste avec lui pour ne pas perdre la garde de mon fils.. je regarde toujours les forums et je me lance enfin aujourd’hui.. 
merci pour votre retour, conseils.... ????

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Bonjour
Tu penses a quitter ton mari, apparemment tu ne l'aimes plus vraiment. Si tel est le cas et vu son comportement, je t'encourage a suivre ta pensée, tu n'es plus heureuse, il n'est pas engagé dans son couple, tu lui donnes un ultimatum pour changer s'il ne réagit pas, tant pis pour lui.
Pour la belle-mère, apparemment elle est présente "sainement", volontaire. Et oui, tu as raison, ton petit ne l'a connait pas donc pleure, mais cela peut changer avec un peu plus de temps. Mais aussi, tu ne dois pas faire en sorte qu'elle fasse tout comme toi avec ton fils, toi c'est toi, elle c'est elle et tu dois lui faire confiance, après tout, elle a été mère avant toi.
Et puis puisque entre ta belle-mère et toi il semblerait que tout va bien a priori, tu lui en parles de la façon que se conduit son fils avec toi et s'il ne changeait pas, cela va mal finir, peut-être qu'elle pourrait le secouer elle aussi. Mais, seulement si elle n'est pas dans l'esprit de celles pour qui l'homme, surtout le fils, que sa femme lui doit tout, cela c'est toi qui sait comment elle est.
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Bonjour, 

 

je prends le temps à chaque fois... c’est moi même qui lui demande d’aller faire les magasins avec moi, de se promener pour que mon fils puisse être habitué. Mais les sorties j’ai également envie de les faire avec mon mari, chose qu’il ne fait pas « ça le soul » alors je suis déçu. 

Jespere qu’il s’habituera avec le temps car ça me fait de la peine pour lui quand je l’entends hurler. Elle me dit de lui laisser une journée mais impossible; comment avoir confiance ? En plus dès qu’il hurle elle crie également en lui disant « mais pourquoi tu crie olala » alors j’en ai parlé à mon conjoint je lui ai dis mais qu’elle lui chante une chanson, qu’elle se mette debout pour le bercer et ça ira !! Elle a eu peux être 3 enfants avant moi mais c’était les siens. Là en l’occurrence c’est le notre. 

Mon conjoint je l’aime, enfin je pense toujours l’aimer quand même. Mais j’ai l’espoir qu’il change alors j’attends ...... mais moi je suis malheureuse dans cette situation.  

 

Merci de votre reponse. Cela me rassure que ça ira avec le temps pour ma belle mère et mon fils. Même si je m’en suis pris pleins la tête depuis mon accouchement, elle m’a même fait culpabiliser du fait que je rende triste son fils et son petit fils car j’avais fais un baby blues.... bref.... 

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Ta belle-mère te reproche des choses envers son fils, lui reproche t-elle des choses envers toi ? Non, je pense que tu n'as pas a attendre d'elle un soutien comme je le disais plus haut sur ma première réponse. Si elle pouvait rester neutre ce serait déjà une bonne chose.
Mais sa façon de faire avec ton fils si tu désires qu'elle le garde, je répète toi c'est toi et elle c'est elle. Tu ne vas pas l'obliger a faire ce que tu fais. Cela te convient c'est très bien, ça ne te convient pas tu ne le lui laisses pas. Tu ne peux demander a quelqu'un a être toi, penser comme toi, agir, faire comme toi.
Quand a ton mari, il changera peut-être si tu maintiens une pression constante et que tu sois determinée, lui faire comprendre qu'il n'est pas le "patron" dans le couple, le patron c'est le couple et chacun a part entière, donc s'il y a un des 2 qui se plaint, il faut discuter et trouver un terrain d'entente. Ce que l'un ne peut accepter il ne faut pas le rendre obligé pour l'autre.
lekabilien
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Pardon je n'avais pas vraiment prêté attention mais tu me semble ambigue.
Dans ton titre tu dis, "je reste avec mon mari pour ne pas perdre la garde de mon fils", et ton dernier message tu dis aimer ton mari. Ou est la vérité ? Tu restes pour ton fils ou par amour pour ton mari ?
Et puis, pourquoi penses-tu perdre la garde de ton petit si tu partais ? C'est très rare que cela arrive, il faudrait que tu soies très reprochante par ton comportement envers la loi pour ça, sinon généralement surtout si petit, c'est avec la maman que le petit sera.
Attention, je ne dis pas cela pour te dire de partir, c'est pour tu réfléchisses mieux a ce que tu veux vraiment toi même car tu es pour le moins pas claire entre ton titre et le fait que tu dises aimer ton homme.
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Oui je suis totalement d’accord avec vous, je ne veux pas qu’elle change. Mais mon fils n’a que 8 mois et se met déjà debout, je lui avais laissé pour profiter un peu je l’entendais hurlait.. elle l’avait mis dans un portage dans son dos ... et quand je lui ai dis qu’il n’a jamais été habitué à faire ça elle a direct fais la tête .... car très gros caractère. Alors bon.... déjà la situation n’est pas facile j’aimerais qu’elle comprenne aussi qu’elle doit avoir son rôle de grand mère et non pas de seconde maman.... 

jaime énormément mon mari, sauf que j’en ai marre de subir tout ce qu’il y a autour... et j’aimerais respirer quelques fois alors je penses à la séparation mais bien sûr cela ne vas pas être la meilleure solution.. je suis perdue à vrai dire. Être maman c’est un nouveau rôle, j’aimerais que l’on m’aide, me rassure. On s’est énormément déchiré avec mon mari, à en venir aux mains. C’etait affreux. Je veux que ça change et que nous revivions ensemble, tous les 3. Ont a fait énormément d’efforts envers l’autre. Ma situation est tellement difficile ... ou alors je me prends sûrement trop la tête... 

au plaisir de vous lire.  

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Merci

La situation semble suffisament compliquée pour ne pas prendre de décision sérieuse et irréversible.

A 8 mois, un bébé n'a pas à aller vers l'autre. Il a besoin de sa maman et il prend le temps qu'il souhaite, ne le force surtout pas.

Chaque enfant est différent. Il n'existe pas UNE seule façon de faire.

On parle aussi de l'angoisse du 8è mois (tape dans google), donc laisser son bébé à ce moment-là, c'est encore plus délicat.

Tu as la possibilité d'être avec ton enfant, donc tant mieux, donne-lui un max de sa maman.

 

Je ne comprends pas tout car tu parles d'argent, comme si ton conjoint t'avait volée. Vous ne partagez pas ?

 

Quant à vivre chez les beaux-parents, disons que forcément, ça complique tout et ça implique de supporter beaucoup mais ça ne signifie pas que la belle famille donne les règles à suivre concernant l'éducation du petit. Il ne faut pas tout confondre.

Vous devez accepter les règles de la maison (c'est normal...) mais ça s'arrête aux règles de la maison, votre enfant reste le votre, les grands parents doivent rester à leur place.

 

Tu sembles surtout avoir perdu confiance en toi dans tout ça. Tu es la maman donc déjà c'est toi qui sais ce qui est le mieux pour ton bébé pas la mamie ou même le papa (si vraiment il ne s'en occupe pas.). Fais-toi confiance, fais confiance à ton ressenti.

Concernant ton mari, peut-être qu'il serait bon d'organiser une soirée au resto tous les 2 rien que tous les 2. (peut-être coucher le petit assez tôt et partir le tps d'une soirée. La mamie peut avoir la responsabilité du petit pour la soirée s'il est déjà couché ?) LE papa travaille de nuit donc une nuit de repos, resto ?
Sortir de la maison des grands parents, être sans le petit vous permettra peut-être de mettre les choses au clair ?

Ne pas aller dans le reproche mais parler de toi, de ce que tu sens, ressens...

"Je me sens perdue quand tu ... Que penses-tu de... ?" C'est important pour le dialogue de ne pas aller dans l'agression et de commencer par "tu tu tu tu"...

SI tu aimes tjs ton mari, c'est important d'essayer quelque chose (attendre que ça se passe sans rien changer, sans rien tenter, ça ne sert à rien par contre. ;))

Si la sortie est impossible pour x raisons, pourquoi ne pas écrire à ton mari une lettre pour parler de tout ça ?

 

Courage pour cette période difficile.


 

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Merci

Bonjour,

Si je comprends bien, vous êtes au chomage donc effectivement vous pouvez vous occuper de votre fils pour l'instant. De plus votre mari travaille de nuit donc comme vous dites il dort le jour et de plus dans la police, ce n'est pas un métier de tout repos ! Vous dites qu'il ne cherche pas de maison, mais pour l'instant vous êtes au chômage, difficile de trouver à louer. Vous lui reprochez de ne pas s'occuper du petit mais vous savez il y a pas mal d'hommes qui ne s'occupent pas de leurs enfants, essayez de lui apprendre. Vous dites que votre fils rejettent votre belle mère mais il n'a que 8 mois ! Dès que vous reprendrez votre travail et que vous ne serez plus là la journée, vous verrez il viendra vers elle. Vous croyez que tous les enfants aiment aller tout petit à la crèche ?  2 de mes petits enfants habitent Toulouse alors que j'habite la banlieue parisienne, vous croyez qu'ils me connaissaient ? Non mais ils ont appris. Donc ne vous tourmentez pas, vous allez reprendre le travail cela vous sortira de la maison de vos beaux parents et ayez confiance dans votre belle mère et essayez d'apprendreà votre mari l'art d'être père ce qui n'est pas inné puisque vous dites l'aimer encore !

 

Si l enfant rejette sa mamie il faut faire un apprentissage à 2 comme à la crèche ; jouer à 3 pendant 20 mn tous les jours et l enfant se familiarisera … reprenez confiance en vous et votre bébé le ressentira . Courage 

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Oui le problème est là également... j’ai perdu toute confiance en moi depuis cette naissance. Je suis descendu à 44 kilos. (Désolé pour celles qui ne perdent pas leurs kilos de grossesse)... moi j’ai perdu mon poids initial avec! 

Cette situation me fait de la peine autant pour mon fils que pour ma belle mere. J’aimerais également lui laisser pour sortir, aller au cinéma avec mon mari ou restaurant... mais quelle maman serait en confiance ? 

Apres oui le temps fera les choses et j’espère vite car il ne voit que par moi et pourtant je fais énormément d’efforts. 

Oui les hommes sont ainsi je les appris depuis que je suis maman... je ne voyais que par lui et malheureusement nous faisons parti des couples qui se déchirent suite à une naissance. Nous avons traversé pas mal d’épreuves et ce n’est pas fini car c’est lapprentissage de la vie.

 

cela me rassure de vous écrire, et également de vous lire. J’ai pris mon courage à deux mains pour parler avec des mamans ou même peux être des papas..? 

Je n’ai que 23 ans et j’ai perdu énormément confiance.... malgré que je sois femme avant d’être maman. 

 

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"Oui les hommes sont ainsi je les appris depuis que je suis maman"... Non les hommes ne sont pas ainsi, ton homme est ainsi. Ne jamais généraliser et tout jeter en pâture pour se réconforter.
Ta belle mère n'a pas a crier tout comme toi sur un bébé de 8 mois et cela, que ça lui plaise ou non, tu le lui dit et elle doit le prendre en compte. Mais qu'elle le prenne dans les bras, sur son dos ou tout autre, ce n'est pas a toi de lui dire elle a élevé 3 enfants. Ça te ne convient pas, mais tu veux être la maman elle la grand-mère, alors laisse la faire comme elle a fait avec les siens, sauf crier bien sur c'est de la mal traitance.
Je comprends que tu soies perdu a vouloir quitter ton mari sans vouloir le quitter, et de dire maintenant qu'il fait des efforts ce qui ne le laissait pas entendre jusque la.
Tu es perdu en tant que mère, il se peut qu'il soit perdu en tant père. Je pense finalement que c'est le fait que vous n'avez pas un "chez vous" qui vous crée temps de problèmes de malentendus, bien sur a cause aussi de la perte de confiance en toi même.
De ton couple il faut en discuter puisque ton mari fait déjà des efforts, donc peut encore en faire, mais attention a ce que tu veux, tu demandes, est-ce vraiment avéré ce que tu lui reproche, tout ce que tu lui reproche, ou parce que un peu perdue, pas confiance en toi, tu créerais des malentendus. Malentendu que de penser ou vouloir que ta belle-mère fasse exactement comme toi avec ton fils, elle n'est pas toi.
Sincèrement je pense que tu devrais bien réfléchir sur toi même avant de discuter avec ton mari. Je ne dis pas que ce que tu lui reproches n'existe pas ou n'est pas juste. Je ne dis pas que ta belle-mère agit bien ou pas avec ton fils, mais remets tes idées en place, remets chacun a sa place et avec ses devoirs et droits éventuels, ce que tu es en droit de demander et ce qui ne se demande pas.
Perdue, peut-être et je le pense, il y a des problèmes ou et incompréhensions, mais tu les grandis plus qu'ils sont car tu te cherches comme maman, tu te cherches comme épouse, tu ne sais pas s'il faut partir ou rester. Tu vas trop vite et peut-être trop exigeante

 

 


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quitte ce mec qui ne s occupe pas de ton fils et habite ailleurs va voir une assistante sociale

 

 

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