Je me sens tellement nul..

Bonjour,  ou Bonsoir je ne sais pas vraiment à quels heures je vais être lu.. Enfin bref, j'ai jamais écris sur un forum,  du coup c'est assez compliqué de savoir comment formuler tout mon problème mais s'en est trop j'ai besoin d'en parler à quelqu'un..

Je ne me suis jamais aimé, pas à cause de mon physique,  il me correspond et je l'accepte lui tel qu'il est,  mais de ce qu'il y a à l'intérieur,  je suis trouve tellement nul, conne,  idiote,  inutile etc.. Je ne suis doué dans rien et dans ma vie j'ai toujours eux l'habitude de galérer pour m'en sortir à l'école.. Je ne vais pas dire que sur mes années de collège je ne m'en sortais pas,  je tournais entre 14-15 de moyenne,  mais plus souvent 14.. Mes parents souhaitaient à tout prix que j'ai 15 quitte à me mettre une énormé pression,  en me comparant à mes "ami" qui sont eux des intello qui réussisent sans vraiment avoir révisé. Cette grande pression était en 4e,  cette année là je n'arrivais vraiment à rien, et j'en suis venu à avoit une haine à mon égart,  je me dégoute,  si nul,  si faible,  si inutile.. J'en suis arrivé à avoir besoin de me punir d'être aussi nul,  je pensais toute la journée à ma lame et le soir je m'en donnais à coeur joie,  c'était tellement soulageant. Mais voilà un ami d'internet m'a contrain d'arrêter et finalement je n'y ai plus vraiment touché pendant 2 ans, même si j'ai eu quelques périodes ou j'aurai aimé ressentir ce que je ressentais le soir en me coupant histoirr d'échapper à la réalité..

Mon année de 3e s'est bien passé,  j'ai réussi dans tout,  j'ai augmenté ma moyenne jusqu'à 16, je faisais parti du top 3 de ma classe. J'ai rencontré beaucoup de gens sur internet qui sont extrèment adorable mais, comme la vie ne pouvais pas être rose pour toujours,  il y a eu le moment du passage en 2nd que j'ai très mal vécu.

Je ne l'ai pas précisé mais je suis une fille et j'ai actuellement 15 ans,  je suis dans une fillière général avec des options d'art plastiques et création,  culture design.

Bref,  je suis passé en seconde et là se fut le drame,  j'étais séparé de mes amies. Ça encore ce n'est pas tres grave,  je n'étais plus vraiment attaché à eux et je m'entends plutot bien avec les gens de ma classe. Mais mes notes n'ont pas suivis mon enthousiasmes de passer au Lycée.. On m'avait prévenu que ma moyenne chuterai de 2-3 points mais passer de 16 de moyennes à 11 ça fait mal, j'ai pris un grand coup dans le morale, et je commence à me demander si le Lycée c'est fait pour moi,  si je ne suis pas tellement inutile et conne,  idiote etc.. Pour ça.. Je voulais me lancer dans des études dans l'art,  mais plus ça va plus je vois que les autres font des choses magnifiques et que moi je fais des choses horribles.. En ce moment c'est les vacances,  tout allait à peu pres bien mais là,  depuis quelques temps à l'approche de la rentré,  j'ai de nouveau envie de me couper pour me punir.. J'ai tout sauf envie d'y retourner..

Comme si déjà,  le Lycée ne suffisait pas à me couper l'envie de rire. Je passe beaucoup de temps en appel avec quelqu'un que j'aime énormément mais hélas en ce moment,  c'est très souvent qu'il me blesse. Sans le vouloir il relève chaque défaut,  chaque fautes,  chaque oublie que je fais ( car il faut savoir que depuis la 4e j'ai une mémoire qui se dégrade de jour en jour) je l'aime énormément mais en ce moment ce n'est vraiment pas la joie et je n'ose pas lui en parler non plus..

Bref,  je suis perdu,  je remet en doute tout ce que je veux faire,  je me sens tellement nulle, idiote etc..et j'ai peur de retomber dans la mutilation.. Je n'ose pas non plus en parler à mes parents parce qu'ils ne me croiront pas,  ma mère déjà ne croit pas que je perds mes capacités de mémorisation alors croire que malgré mes aires de fille souriante et joyeuse ce cache quelqu'un qui se veux du mal.. Désolé mais ça ne passera pas avec eux..

Si vous avez une expérience similaire par rapport au Lycée ou quoi,  je suis preneuse.. J'aimerai savoir ce que vous avez fait pour avancer,  ne pas abandonner et surtout avoir une meilleur estime de vous même..