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On se pose évidemment la question.
Je ne peux parler que de mon expérience. Le problème c'est que mon père et ma soeur qui m'ont vue malltraitée pendant plus de 20 ans par ma mère, ne m'ont jamais soutenue, ils faisaient comme si rien ne c'était passé. Après la mort de ma mère, j'en ai reparlé et soit ils rigolaient ou alors ils s'en fichaient royalement, le pire c'était de me dire que c'était une bonne mère, qu'elle m'aimait... là ça me fait rire : j'ai été battue avec un baton pour n'importe quelle raison (notes pas assez élevées pourtant je n'étais pas mauvais en classe, ma soeur faisait une bêtise mais c'est moi qui prenait pire elle savait très bien qu'elle était la chouchou et elle en profitait....), humiliée (j'avais tous les défauts, surtout par rapport à ma soeur qui elle était parfaite, j'étais nulle, j'étais trop grosse - certes j'avais des rondeurs mais de là à tenter de me faire comprendre que j'étais obèse... ou alors aucun employeur ne voudra jamis de moi et aucun garçon évidemment, elle aimait jouer dessus car j'étais très fleur bleue donc elle savait combien je pourrai souffrir en me disant qu'aucun garçon ne voudrait de moi ; et elle voulait qu'on ne parle que de ma soeur, simple exemple : quand des amies de ma mère demandait de mes nouvelles parce qu'elle m'aimaient bien, automatiquement on voyait une moue sur son visage et éludait la question en parlant de ma soeur). Ah oui et tous mes ami/e/s étaient nuls et pas beaux (parce qu'on sait tous que seule la beauté physique est importante). Quand j'ai commencé à avoir des petits copains, assez tardivement, ils faisaient tout pour que je me sépare d'eux. Sans doute avait-ils peur qu'ils me fasse prendre confiance en moi ou qu'ils me réveillent enfin...
Ils avaient aussi décidé de faire un mariage avancé : je devais me marier avec le fils de la meilleure amie de ma mère... sans doute aussi pour ça que je devais aussi à tout prix
me séparer de mes petits copains (qu'est-ce qui se passerait pour eux si tout à coup je me décidais de me marier ?). Certaines personnes vont sans doute dire que je suis cruelle ou sans coeur de dire ça mais je me suis sentie tellement bien quand ma mère est morte. J'avais enfin l'impression que j'allais enfin pouvoir vivre. grave erreur... car mon père a continué ce que ma mère avait commencé et ma soeur aussi a pris le relais. Quand j'ai rencontré Denis et que j'étais sûre que c'était "le bon", on sentait leur déception et plus ils s'employaient à essayer de me faire rompre ou plutôt que Denis me quitte. Et là, ils y ont mis tout leur coeur... 1è rencontre de mon père avec Denis... il avait préparé des navets sachants que j'avais dit auparavant que Denis détestait les navets et après et à chaque fois qu'ils se voyaient c'était de dire du mal de moi - du genre mon pauvre il faut que tu la quittes sinon tu seras malheureux ; ma soeur aussi... quand j'avais dit que j'irai à son mariage avec lui elle était déçue, d'ailleurs quand je lui ai dit que j'avais recontré mon prince charmant c'était "Combien de temps ça va durer avec lui ?" alors qu'autant que je sache la relation la plus courte que j'aurai pu avoir avec un homme aurait été l'une des plus longues pour elle, ensuite 1è rencontre avec ma soeur et mon chéri, elle ne lui a pas dit bonjour et d'ailleurs elle ne lui a pas adressé la parole de la soirée, c'était très sympa. Quant au mariage n'en parlons pas, elle faisait tout pour qu'on soit séparé et d'ailleurs elle fait tout pour en espérant que je l'écoute et que Denis en aie marre de moi... Pour remonter l'allée de la basilique elle m'a poussé de force dans les bras d'un type que je ne connaissais pas (si encore elle nous avait dit qu'aux US ça se passait comme ça, bon on aurait fait des efforts mais là rien) et Denis était comme un con à 2m de nous à remonter l'allée derrière. En plus sur toutes les photos officielles du mariage elle a du donner des recommandations comme quoi Denis ne devait pas être pris en photo car il n'y en avait qu'une seule (genre elle n'avait pas le choix). Quand arrivent les fêtes de fin d'année elle m'engueule soi disant je devrai revenir en vendée pour être avec mon père qui sera tout seul... alors qu'il se porte très bien, il est remarié et en plus une partie de notre famille est par là. Donc quand je lui explique ça et que je dis que Denis (qui jusqu'à maintenant travaillait dans une grande surface donc pas de vacances en fêtes de fin d'année donc il ne peut pas se déplacer pour si peu de temps) n'a pas de vacances et que si je m'asente lui passera Noël et les fêtes vraiment seul (comparé à mon père) et que dans ma conception des choses on ne laisse pas quelqu'un seul en cette période de l'année (petit copain ou non d'ailleurs). Mais je crois qu'elle me dit ça juste parce qu'elle sait qu'on s'aime et son but comme celui de mon père c'est qu'on se sépare et que je sois triste. Manque de bol pour eux, cela fait plus de 6 ans qu'on est ensemble. D'ailleurs je me suis rendue compte que mon père aussi voulait nous mettre à part : quand nous allons chez lui il tient à ce que moi et Denis dormions dans des chambres séparées alors que bizarrement quand ma soeur vient avec ses amis ou celui qui est maintenant son mari ils avaient droit de dormir dans la même chambre. Je lui ai une fois posé la question du pourquoi et il m'a sorti que l'on pourrait dormir ensemble quand on sera marié. Pour le coup je ne me suis pas démontée, je lui ai répondu "Donc si on ne se marie jamais on era obligé de faire chambre à part toute notre vie..." évidemment il n'a rien trouvé à dire.
Je suis déçe car je croyais que les parents ou la famille souhaitait le bonheur de leurs enfants et je me rends compte que pour moi ce n'est pas le cas, c'est le contraire qu'ils recherchent.
je ne comprends pourquoi continuer a fréquenter ces personnes, vs avez un copains faites votre vie et ignorés ces gens puisqu'ils ne vs apportent rien de positif
ne vs arrétez pas sur le passé, vs allez vs bouffer la vie tournez vs vers des gens qui vs appreccient
on choisi ses amis(es) mais pas sa famille
allez que diable passé a autre chose de plus important votre propre vie
