Fausse couche..

Bonjour, je me tourne vers ce forum a la recherche d'un peu de reconfort d'un inconnu parce que de toute evidence mes proches n'ont aucun sentiment a mon égard. Donc voilà, je m'appelle Keemberlie X(*). J'ai 18 ans. Je suis tombée enceinte au mois de mars 2020. C'etait un viol. Le mec qui m'a violé et mis enceinte c'était mon ami et au moment des faits il était bouré... C'était ma premiere fois.. je n'esperais pas que ma premiere fois se passe de cette maniere... J'avais extremement mal et jai pleuré et saigné durant plusieur jours. Quelque jours apres que ce soit arrivé le mec en question est venu mecrire pour me dire quil etait desolé quil ne voulais pas me faire de mal qui maime qui veux me revoir quil est vraiment sincerement desolé quil ne voulais pas que les choses se passent de cette maniere et quil esperait que jaccepte ses excuses... J'ai ete naive et je lai pardonné. On a continué a se voir et j'ai fini par tomber amoureuse de lui. A ce moment là je ne savais toujours pas que jetait enceinte.. un jour je suis sortie avec un ami et nous avons bu de la biere dans un parc a coté de chez moi. Je n'ai bu qu'une seule biere et je me suis sentie super mal comme si je venais de boire une grosse bouteille d'alcool.. j'ai vomi et javais vraiment mal a la tete. Je suis allée me coucher. Quelque jours après je suis allé voir (le mec qui ma violé) qui etait a present devenu mon petit ami. Il ma fait des remarques a propos de mon poids et ma reproché de manger beaucoup plus qu'habituellement.. Je me suis dit quil etait entrain de me traiter de grosse mais discretement et je lai mal pris. Jai donc mal reagit et je suis rentrée chez moi. Durant le mois de mai jai commencé a ressentir des nausées matinales, des maux de tete, des envies de manger des choses que je ne mange pas normalement, enfin tout des symptomes de femme enceinte... Je suis irreguliere de base donc ne pas avoir mes regles durant une longue periode ce nest pas quelque chose d'annormal pour moi, je suis habituée. Je nai donc pas porté attention mais en effet durant ces dernier mois je n'avais pas eu mes regles.. une de mes grande soeurs qui a presentement 2 enfants, ma dit que cetait exactement des symptomes de femme enceinte que javais et elle me recommandais fortement de faire un test. Je paniquais un peu mais jai tout de meme accepté. Surprise, le test s'est avéré possitif.. j'avais un peu peur, mais en meme temps jetait heureuse, jallais etre maman !! Cetait un de mes plus grand reves mais pas de cette maniere.. jesperais avoir ma propre maison et etre mariée avant de concevoir un enfant. Malheureusement ce n'etait pas mon cas.. Faut savoir que ma famille naime pas les noirs, je ne sais pas trop pourquoi mais ils ne les aiment pas. Donc lorsque ma soeur a appris la nouvelle elle ma dit que je devais avorter. Elle ma dit ecoute tu est trop jeune, le pere cest un pauvre type et emplus il ta violé (moi et ma soeur nous sommes super proches comme des meilleure amies, cest la seule a qui jai ete capable de confier que je m'etait fait violer). Ma soeur a 29 ans donc elle a du vecu, je l'aime de tout mon coeur et je la remercie detre toujours là pour moi et pour tout ses conseils. Je ne l'ai jamais contredit parce quelle a toujours eu raison dans un sens, mais cette fois je ne pouvais pas faire ce quelle me disais. Je suis contre l'avortement et je ne pouvais pas faire de mal a ce pauvre bebe. Malgré que son pere avais pris ma virginité de force et que cest de cette maniere que ce bebe a ete conçu, je l'aimais de tout mon coeur. Je ne lui ai jamais voulu aucun mal. Je veillais a ce que tout aille bien pour ce bebe. Jallais a mes rendez vous assidûment et a chaque rendez vous mon gyneco me disais que tout allais super bien, le coeur battais a merveille, son poid etait parfait, tout etait super. Donc pour ceux qui me lisent encore, vous vous souvenez plus haut j'avais écrit que jetait allé boire de la biere avec un ami dans un parc parce que je ne savais pas encore que jetait enceinte.. Rappelez vous bien de ce detail parce quil va ressurgir un peu plus bas. Pour preciser, la biere n'a fait aucun mal a mon bebe puisque heureusement je n'ai pas consomé une tres grande quantité, dapres mon gyneco, il ma dit que le bebe etait en parfaite santé. Donc voila jai continué a vivre ma vie normal avec mon petit bebe. Pour ceux qui se demandent où est passé "mon petit ami"... on ne se voiyais pas tres souvent dû au fait que ma famille ne l'aimais pas. Parcontre il me telephonnais. Sans cesse, et la plupart du temps c'etait pour me dire des truc du genre "tu parle avec dautre mecs" "ta pas le droit de parler avec personne dautre que avec moi, tu mappartient" "cest qui le mec qui ta ecris sur snapchat" pourtant je ne parlais avec aucun mec donc sa me fachais quil dise de tel choses... et le fait que je me fachais sa fesais monter ma pression et je me sentait pas tres bien vu mon etat.. Jai donc decidé d'ignorer tout ses appels... puisque je ne repondais plus a ses appels il a commencé a menvoyer plein de sms super horribles.. il me menaçais, ma insulté de tout les noms possible, il ma dit que jetait probablement  avec plein de mec cest pourquoi je ne repondais pas ses appels.. que jallais etre une mauvaise mere et je ne ne meritait pas davoir cet enfant ni meme den avoir aucun. Il est meme allé jusqua me dire quil allais venir chez moi pour me tuer ou pour me battre jusqua ce que je perde lenfant.. Jai continué a ignorer tout ses appels et sms et jai continué ma vie. Tout allais super bien, bebe grandisais dans mon ventre, toujours des nouvelles formidables chez mon gyneco a chaque rendez vous. Je navais plus de maux de tete acause de ce mec puisque je ne repondais plus a aucun de ses appels. Je voulais que ce soit une surprise lors de mon accouchement donc jai dit a mon gyneco de ne pas me reveler le sexe du bebe. J'ai vecu les plus beaux 5 mois de ma vie... le 4 août 2020 je me suis reveillée en pleine forme, jallais passer encore une super belle journee avec mon bebe !! J'ai dejeuné et je suis allée me preparer pour sortir. A ce meme moment jai commencé a ressentir de forte douleurs au niveau du ventre. Je n'y ai pas pensé deux fois je me suis precipité vers lhopital le plus pres. Arrivee a lhopital javais du sang qui me coulais le long des jambes et je pleurais comme une hysterique. Les medecins on vu que de toute evidence je nallais pas bien donc ils mont fait passer durgence. Jetait couchée dans le lit dhopital quand les medecins m'ont dit que jallais devoir accoucher. Je leur ai dit cest pas possible je ne suis qu'à 5 mois mon bebe nest pas totalement formé encore. Ils mont dit on est désolé mais tu va devoir accoucher. Jetait dans le déni, je refusais de croire ce qui etait entrain d'arriver. Je me disais que cetait forcement un mauvais reve auquel je devais me reveiller le plus rapidement possible.... Lorsque mon bebe est née (cetait une petite fille) elle etait toute froide et molle :'( elle netait meme pas encore completement formée. Quand je lai pris dans mes bras et que je lai regardée cest alors que jai compris que cetait bien réel, jai compris que cetait fini et quelle ne reviendais jamais. Je me suis effondré. Jai pleuré toute les larmes de mon corps. Jai tellement pleuré javais les yeux toute gonflé. On ma demandé si je voulais ses cendres ou si je voulais l'enterrer. Je leur ai dit que je preferais l'enterrer. Ils l'ont deposé dans une toute petite boite et je lai enterré. J'ai prié, je me demandais pourquoi cetait arrivé. Pourquoi moi. Pourquoi.... je pleurais sans cesse. Javais qu'une seule envie, qu'on me rende ma petite princesse. J'avais tellement hate de la voir naitre et la serrer tout contre moi, la voir grandir, lui raconter tout mes secrets, lui donner tout mon amour. Malheureusement tout celà n'arrivera jamais :( .... je suis restée 3 jours a lhopital et quand je suis sortie je ne mangeais meme plus, je ne souriais meme plus, je ne fesais que pleurer et je me suis enfoncé dans le sombre monde de lalcool. Je buvais en esperant mourir d'une surdose et aller rejoindre mon petit bebe au paradis. Jai souvent pensé au suicide durant ces dernier jours. J'avais meme mis en place un plan pour en finir avec ma vie. Cest alors que jai reçu un appel du pere du bebe. Mon soit dissant petit ami.. je ne lui ai pas repondu jetait beaucoup trop triste pour parler avec qui que ce soit. Il m'a laissé un message dans ma boite vocal, disant quil etait inquiet parce que je ne repondais pas ses appels, quil m'aimais de tout son coeur a moi et le bebe et quil esperais qu'on allais bien. Je me suis sentie tellement bien. Jai sauvegardé le message et je l'ecoutait presque a tout les jours, sa me remontait le moral. Cest justement ce message qui ma redonné espoir de vivre et qui ma enlevé toute ces idées noires de suicide que javais. Les jours ont passé, absolument personne n'etait là pour moi, ni meme ma propre famille. Jai du faire mon deuil toute seule et passer au travers de cette dure epreuve sans l'aide ni les conseils ni le soitient de personne. Parce quil faut savoir que ma mere ne me calculais pas trop depuis que je suis tombée enceinte, elle etait souvent bete avec moi et meme defois elle ne me fesais meme pas a manger.. et ma soeur sest éloigné de moi quand elle a su que je refusais l'avortement... mon pere mon frere et mon autre grande soeur n'etaient pas au courrant puisquils vivent loin. Je n'avais personne. Un jour le mec (le pere de l'enfant) m'a téléphoné, je lui ai finalement repondu parce que je me suis dit je netait pas seule a créer ce bebe nous étions deux et donc il a le droit de savoir ce qui est arrivé. Je m'attendais a ce quil me soutienne, mais tout le contraire enfaite... il ma carrément insulté il ma dit que jetait une criminelle, une tueuse, quil esperais que je brule en enfer et que je n'ai plus jamais d'enfants parce que je n'en merite pas. Que jetait la pire personne au monde, que je meritsit de mourir. Il ma accusé davoir empoissoné le bebe. (Vous vous souvenez quand je vous avais dit plus haut de ne pas oublier le truc de la biere, et bien il a sortit ça) emplus tu est allé boire de la biere pendant que tu etait enceinte mauvaise mere, toi et toute ta famille vous avez tué ce bebe. Jetait choquée... je tremblait. Comment une personne pouvais etre si mechante. Comme osais t'il dire que jai tué mon bebe... cest totalement inhumain je naurais jamais fait une telle chose. Malgré que ma famille ne l'aimais pas et malgré tout le mal quil ma fait (je n'ai pas tout ecrit mais il m'a fsit subir des chose horribles) mais je l'aimais, javais appris a vivre avec son caractere et sa maniere detre. Je n'y croyais pas. Comment avais t'il pu me dire toute ces méchancetés. Dire que cest grace a lui que je suis toujours en vie et que je me suis tournée vers lui a la recherche de reconfort apres ce que jai dû endurer ces dernier jours toute seule et lui il me repond comme ça.... je me suis effondré jai pleuré toite la nuit. Ça fait 4 jours que je lui ai annoncé la terrible nouvelle de la mort de notre bebe et ça fait 4 jours quils revien a chaque jours mecrire des injures et menvoie des photos de femme enceinte me disant sa saurais pu etre toi mais non tu nest qu'une sale tueuse. Il minsulte et me menace... je lui ai dit sa te t'épuise pas de me faire du mal, apres tout ce que jai du traverser et tu vien remuer le couteau dans la plaie. Il ignore completement mes messages il ne fait que minsulter. Ce qui m'a le plus blessée cetait le jour que je lui ai dit, il m'a repondu d'un ton sec et froid : pourquoi ta repondu a mon appel ?? Pourquoi apres tout ces jours a ignorer mes appels pourquoi cest maintenant que tu repond pour me dire ça, que ta tué le bebe. T'aurais dû tout simplement bloquer mon numero et ne plus jamais me repondre... cest les paroles qui m'ont brisé le coeur, deja il etait brisé apres la mort de mon bebe, lui il l'a achevé. Il a egalement osé dire : là tu vient pleurnicher ici apres ce crime que ta commis mais depuis le debut ni toi ni personne de ta famille voulais du bebe, tu ne la jamais aimé.. Il m'a dit que jai toujours souhaiter sa mort et que je me rejouissais de l'avoir fait. Il ma dit que le bebe allais mal vivre de toute façons dans ma famille de racistes et qu'on allais probablement finir par le tuer d'une manière ou d'une autre... Je ne comprendrais jamais pourquoi ce mec a reagit ainsi. Pourquoi pensais til que javais tué mon propre bebe alors que tout ce que je fesais etait de lui donner de lamour et veiller a son bien etre. Je ne comprendrait jamais pourquoi ce mec est entré dans ma vie, pour me faire que du mal. Je me sent encore plus seule que jamais et impuissante. Je ne pense plus qu'au suicide. J'ai besoin de reconfort sil vous plait quelqu'uun :'(

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